有三种男人不能嫁、煮泡面等老婆回家、我正在反抗、笑死人的糗事冷笑话、武大郎卖烧饼赚了不少钱、天朝才是杠杠的、斗破苍穹等笑破肚皮的综合短笑话20篇。

1、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什麽，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

2、晚上煮泡面等老婆回家，等到老婆回来时泡面都泡粗了，就对老婆说：别吃了，都泡好久了。老婆羞涩一笑说：讨厌，只要是粗的我都喜欢吃。老婆啊，你这是神马意思啊。

3、老婆说做了个梦，梦见和别人XXOO了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”

4、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

5、武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲：“大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！”武大郎：“买了车谁开呢？”潘金莲：“当然是你开啊！”武大郎：“我不，站着开车很累的好不。”

6、小王：“为什麽美国自称美帝？”

傻子：“有句话是这么说的，美帝，掌握核心科技。”

小王：“不是“格力”么？”

傻子：“一直在模仿，从未超越过。天朝才是杠杠的。”

7、有一次朋友和他女朋友开房。

女朋友去洗洗了，给他找了本书看。

结果朋友就一直看到了天亮。

他女朋友急的，就分了。

我还记得那本书叫斗破苍穹。

8、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”

我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”

那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

9、其实在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！

10、太糗了，有一天逛街碰见老同学，问我：工作怎么样，待遇好不好？

我说：工资每月都用不完。

他听完目瞪口呆，然后我接着说：工资卡总有几元零钱取不出来……

11、跟朋友去相亲，他见到姑娘第一眼就说：我们摸着彼此的良心来交流并认识一下吧。

然后他拉起姑娘的手放在了自己胸前，自己的手伸去放在姑娘胸上，就这样，他们后来结婚了。

12、小明：“这个学期好倒霉啊！”

“怎么了？”

“我们学校前天着火了，后来我们就把作业扔火里了。后来作业太多把火扑灭了。”

13、在一论坛看见有人说王祖贤息影十多年将复出。

然后，有个回帖：“小倩回来了，宁采臣却是永远回不来。”

一句话戳中泪点！

14、路上碰一个外国人，对我说了一大堆外语。

然后笑着看我，我完全听不懂。

正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”

然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8。”

15、上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什麽？她说：“这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你没反应，你最安全！”

16、一男子被少女萌死，宅男们务必自重。

目前pol-ice正追查那名少女的下落，我也是醉了。

17、一位诗人写一首长诗，从头到尾读给朋友听。

你以为如何？诗人问。

朋友坦率地说：不怎么样，没有一点诗味。

诗人恼了，把朋友臭骂一通。

朋友说：你这篇骂人的散文比诗好得多。

18、一对夫妇吵架。女怒道：“你不走，我走！”

男吼道：“你要是再敢迈一步，WIFI可就断了！”那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。

19、“哇，刚刚那人好帅……”

“花痴，帅你个头！”

“……除了头以外！”

20、公园里，儿子：爸爸，我要你抱。爸爸：这么大了还要我抱？儿子：你看那边那个阿姨那么大了，还要叔叔抱着呢？