妈妈我可是你儿子啊、妈妈，我们家的牛好傻、我妈妈取钱的地方、你还是去吧、她坐车的找罪受、妻子：亲爱的，我和、搞笑段子等超级搞笑我妈的笑话20则。
1、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
我：“妈，给我个豆腐干吃！”
我一说完，我妈就随手给我扔地上了。
我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”
2、小时候和父母在田园里玩，看到自己家的牛在吃自己家的菜，我就跑去叫我妈妈说：“妈妈，妈妈，我们家的牛好傻，它在吃我们自己家的菜。”
3、带女儿去信合ATM取钱.取完钱出来，一个男的就要进去。结果我那二货闺女拦住人家说，这是我妈妈取钱的地方，你不能进去！……
4、周一一大早把儿子送到学校，转身来到单位。屁股还没坐下。就听老婆来电说：“老公，咱的孩子在学校里刚刚又犯事了，老师打电话又要我们家长前去，我看还是你去吧！”我说：“为什麽你不去，我刚刚才从哪儿来啊？”老婆羞涩地答道：“因为……因为那个令老师以前也经常找我妈。”我明白了：有其女必有其子。原来老婆曾经是问题少女啊………
5、记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调！
6、妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？”丈夫：“不用说，先救你。”妻子：“真的，为啥不先救你妈？”丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”
7、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说：没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说：没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句：孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？
8、一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：“我今晚跟你睡呀宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀大人跟大人睡呀，”
9、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀……
10、爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。
我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时，满脸错愕。
再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌……
11、小男孩：你还记得昨天我们俩一不小心撞了个头吗？小女孩：记得啊！都起包了，痛！小男孩：我奶奶说了，撞头撞双不撞单，我们需要在撞一次。否则会掉都发，成秃子头的。所以，我求你了，成全我吧！小女孩：可我爷爷昨天教训我，不可以与男孩轻易接触，否则会怀孕的。小男孩：胡说，怀孕不是撞头的结果。小女孩：万一我爷爷说的是真的呢？我可不敢。小男孩：嗯……嗯……要不，我明天从我妈药箱里偷一颗避孕药，你服药后，再撞头，以防万一。小女孩：那还差不多。
12、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。
期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。
我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。
老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？
我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
13、甲：我妈说我的整个视觉观审美观都是扭曲的。说我从小写字的时候就喜欢把字写歪，收拾房间的时候喜欢把东西摆歪，就连玩电脑的时候都喜欢把屏幕扭歪，只有看着歪的东西我才觉得舒服顺眼。乙：哈哈，你真逗！甲：可我看着你咋就一直这么舒服顺眼呢？乙不笑了：别，我还是觉得你看着我不顺眼舒服些。
14、刚吃过饭，又没人洗碗。我妈开始怒吼：好不容易回来过个星期，我给你们做饭，能不能有一个人洗洗碗，把我当饭店服务员是咋滴！我说，服务员，来倒杯水。我弟又接一句，服务员，来瓶可乐。我爸更狠，来服务员给爷跳个舞。我妈是真不客气，把我们三个赶出了家门。我去，现在外面这天是真冷。
15、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”
16、晚上刚吃完晚饭我就去洗澡了，快洗澡的时候感觉牙缝里有点食物残留。
出来就拿牙签刺一下，我妈看着我，问我：“是不是趁洗澡的时候吃屎了！”
我：“……”
17、一进家门，我大声喊到：爸，我带女朋友回来了。
老爸：你小子终于知道带个女朋友回来，快，让我看看。
老爸带着欣喜的表情看了看，赶忙把我拉倒一旁小声道：你小子怎么找的啊，个子矮，斗鸡眼，招风耳，麻风鼻，还一脸痘斑。
我：爸，你不用这么小声的，她耳聋，爸，你怎么了，你起来啊，我妈还没回来，你怎么就倒了啊！
18、今天和老妹在看倩女幽魂，吻戏时，我妹妹悠悠的说了句：这就叫做·爱啊。
我一听才8岁的小姑娘还得了，直接一巴掌过去，她哭着和我妈说：妈，都亲嘴了还不是谈恋爱么，那还不叫作爱情么？
我一听，觉得那巴掌老妹挨得真冤。
19、我们家小狗能听得懂人话。中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。它看了看不吃，我妈说：“三十快一斤的肉你给它吃！”我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”
