踢一个矿泉水瓶子玩、狗看了都哭、差点成为了朋友、居然能和周围的煤合体、儿子还在她肚子里、豁出去了、义正词严等精辟综合短笑话20个。

1、今天，下班回家踢一个矿泉水瓶子玩。

一美女从电瓶车上下来不小把高跟鞋崴掉了。

我当时也不知道怎么想的冲上去就是一脚，把人姑娘的鞋踢飞了。

姑娘当时看我的眼神这辈子我都忘不了……

2、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

3、几天前遇上了塞车。开在我前面的小货车搭着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

4、一个记者问包拯最难忘的经历是什麽？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什麽值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

5、“pol-ice同志，冤枉啊，我真的不是[piáo chāng]……”

“钱都付了，还嘴硬！”

“这些钱只是为我儿子付的房租……”

“把你儿子叫来！”

“还在她肚子里……”

6、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人……

7、一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？

业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

8、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”。

但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

9、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。室友：出门上课靠洪荒之力。

10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：他哪里比我好？

蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

11、隔壁销售部门经理叫刘洪涛，上星期有外宾来访，公司安排刘经理接待。刘经理：I am hong Tao liu。外宾愣了一下，“我还方片七了！”前台妹子都笑得跪地上去了！

12、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

13、在超市结账，看到一大爷买TT。老板就笑呵呵的说：“大爷，真看不出来啊，老当益壮啊！”大爷说：“身体不行了，这是给我家狗买的。”我瞬间凌乱了！？？

14、老师：“我们要把学习当做吃饭。”同学：“你一天吃8顿饭。”老师：“我们要把红旗当做我们的母亲。”同学：“你妈才在天上飘。”

15、老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。

正奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了，呵呵。

16、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作……”

17、康妮这几天非常繁忙，因为她要帮助丈夫竞选区工会副主席的职务。选举那天，正好遇到康妮出差，她特地在电话留言机中录了几句话：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你永远都是我们家中的副主席。”

18、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。

跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：

妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……

19、今天和兄弟第一次去湘潭玩，夜晚玩的太嗨忘了回家的路，正打算打的的时候兄弟说，停。

我闻到了住的地方的那家烧烤店的味道，于是五分钟他把我们带回家了……

20、今天早上去菜市场买菜，到摊位那买菜心，一位大姐也在挑，边挑边说今天这菜有点老啊！

结果老板幽幽的来了一句：在老也没你老哇！

我勒个去，我差点憋不住了笑尿！