笑话大全 爆笑（第4394期）。生活幽默谈，句句皆俏皮、如何判断女友类型、跟女友分手、死性不改、没脸没皮的男银泡妹子、有衣无衣等笑话50则。
1、【生活幽默谈，句句皆俏皮】1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
2、【如何判断女友类型】大三了，室内6个室友已经有5个再谈恋爱了。一天大家打饭到宿舍边吃边聊，一个初次谈恋爱的室友就虚心的向几个前辈讨教：“如何判断女友是什么类型？”几个哥们纷纷积极地献言献策。最后，一哥们老道的一一言蔽之曰：“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”语毕，大家举双手相庆。
3、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~
4、【跟女友分手】说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针……现在她躺在垃圾桶里！
5、好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)～一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。～第一阶段叫亢奋阶段，～第二阶段叫麻醉阶段。～第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。～～～～～～～
6、媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。～媒人一和媒人二没事，便聊起天来。～媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。～媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。～然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
7、【死性不改】一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了……
8、【没脸没皮的男银泡妹子】1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什么？我：差我这个男朋友呗！3、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
9、【有衣无衣】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”
10、【吃 面】某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
11、【错怪】丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”
12、【端午节微博段子 微信抢红包】妈妈：儿子，你知道过端午节有哪些风俗习惯？儿子：我知道、我知道。吃粽子、赛龙舟、挂艾叶、喝雄黄酒、还有…… 妈妈：还有什么呢？儿子：还有微信抢红包！
13、【你们的孩子都那么大了啊】周末跟五六个伙伴吃饭，天南地北的乱侃。聊着聊着聊到了孩纸的事。一二货朋友不知怎的惆怅了起来，说到：“你们的孩纸都那么大了，而我的还是细胞……细胞……”
14、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。
15、【跟小孩子争馕吃】阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：“爸爸，我吃的馕掉进了井里。”阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒影。“喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？”阿凡提说道。
16、【我孩子需要你】一对情侣在床上拍拍过后，突然男的对女的说“亲爱的，我孩子需要你。”女的立刻起身大吼“你他妈，居然有孩子了！”，男的说“我孩子需要你的一半DNA”，"死鬼。"
17、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！
18、【原来果真有上帝】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
19、【三字经实在太多】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
20、【可怜的孩子】大学时上拆装实习课，老师是一严肃的老头儿，此为背景，班里一调皮熊孩子讲笑话，逗得全班哄堂大笑，高潮来了，实习老头儿也笑了，更逗的是假牙蹦出来了，赶紧捡起装上 立马走人！期末考试，这熊孩子果断没通过！
21、【我是卖保险的】闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
22、【这让我怎么分呀】一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋……”众人狂晕。
23、【点评“捣浆糊”】语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”
24、【文科生VS理科生】且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，各有各的爽法：文科生的口号：我思故我在！理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）文科生上理科课：晕头转向。理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来。
25、【这回应该能看着全身儿了吧】九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
笑话大全系列26、【刚刚去上厕所】刚刚去上厕所，大号，厕所没纸自己带的……割了吧……蹲着蹲着感觉鼻子不舒服，想流鼻涕，就用纸擦，擦完感觉还有，再擦，再擦，再擦……嗯嗯，终于舒服了……等等，二楼，你说我该用什么擦屁屁呢？
27、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。我十分感动～～然后发现枕头边的手机不见了～～
28、【一生都在坚持搞笑】1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？8、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！9、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”10、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨……
29、【三个妈妈的对话】以前，我是售货员，那天看到三个妈妈站在婴儿奶粉哪里发呆，我就过去冲她们说道：“这是速溶奶粉，很适合给婴儿喝的！”其中的第一个妈妈说道：“婴儿奶粉泡不开，搅了半天，也搅不匀啊！好费事的。”这时候第二个妈妈说道：“笨啊你，看我的！”说完，拿起一点奶粉，又拿了点热水，装进瓶子里面，一顿狂摇啊，就跟赌神里面摇骰子一般，几分钟之后，女人说了声：“OK。”这时候第一个妈妈一脸的佩服。这时候第三个妈妈冷笑道：“雕虫小技！”直接拿起了速溶奶粉，倒了一些之后，含在嘴里，然后又倒了一碗热水，灌进嘴里，随后在嘴里涑了涑口，又咽了下去道：“这样更方便！”
30、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
31、【国人素质何在】每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？！每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
32、【不准带水果进来】有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶“以后手术是不准带水果进来。”实习医生疑惑的问说∶“为什么呢？”主治医生说∶“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
33、【恶心、尴尬的糗事冷死人】1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
34、【未来男朋友】晚自习放学……还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门……刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道……“嗨！美女等人啊！”班花：是啊在等我未来男朋友……劳资立马心头狂喜，无比兴奋地说了句“傻X，等毛啊里面没人了……哈哈……”
35、老婆问老公：你爱我吗？老公：你要我说真话还是假话？老婆：废话！老公：今天天气真好啊！老婆：……..
36、【从医学的角度来说是没治了】富翁：“医生，我的不育症还有治吗？我渴望有个孩子。”医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”
37、【医学院学生】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”……
38、【唉，说什么呢】上周，一喜鹊不知道怎么飞到我们宿舍阳台直叫唤。室友就说：看来咱们宿舍要有喜事了啊！结果昨天下午他拿着她女友的怀孕检测报告回来了。抽烟，哀愁，叹气，打电话，借钱……
39、“约不约”。“约”第一次这样的对话是出现在初中数学课堂上。
40、【家人从事的职业】老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。老师：那么你呢？学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
41、【不育不孕】一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
42、【可是为尼玛让我明天放假一天啊】明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊？
43、【下次捡钱包记得交给老师】一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
44、【大家晚上学习是不是这个顺序？】大家晚上学习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！
45、【我已经无力吐槽除夕上班了】男：宝贝，今年除夕带你去逛遍所有的商场！女幸福的依偎在男人怀里.男：今年除夕要上班。女：滚粗!
46、【好消息和坏消息】妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：“放学回家不做作业，就知道看电视。”儿子说：“妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！”妈妈说：“我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？”儿子说：“那我先听坏消息吧。”妈妈说：“因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。”儿子说：“啊，那好消息呢？”妈妈说：“现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。”
47、【火车能直起行走?】 有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
48、【隔壁老王的媳妇】王嫂整天可害怕了，天天可做病了，谁一说‘隔壁老王’，心里就一机灵一机灵滴啊！所以王嫂没事就会找点茬来试试老王。一天王嫂和老王去逛街，对面走过来一个大长腿、大屁股、大胸、大……反正哪都大的美女！老王一时没把持住就多看了两眼，完了就被王嫂发现了，上去一嘴巴子就跟不要钱似的说：“看哈尼，咋！好看啊！好看你上去摸摸去吧！摸一下我给你一百块钱！”老王那哪敢呀，起誓发愿的说：“媳妇我错了，我不去我不去，我不要！”王嫂上去又一巴掌说：“咋地，有胆看没胆摸啊，去，我再给你加一百！去摸啊！”老王都快哭了，脑袋瓜子摇的跟那啥似的！“别别别别别……”这时候那美女实在看不下去了，走过来说：“大哥，你实在不行就摸我一下，钱你一半我一半，你一百我一百，你看成不！”
49、【你发骚吧】公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事 们自己编排和表演。我们部门人多，就决定 上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的 配合。来，你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说：你来发do这个音。对同事乙说：你来发re。对同事丙说：你发mi。对同事丁说：你发fa。老师转身对一女同事说：你发骚(so)吧！
50、【单身狗有没有脑洞大开】我一个哥们儿在网上和一女的聊的很好，很深入，各种话题都聊了，你懂的！然后，那女的成了我那哥们儿的岳母！！！
