笑话大全 爆笑（第3349期）。针对闺蜜无语了，因为已经笑翻了、逗比的我来玩玩冷笑话、有这样的二逼同桌，生活真的好欢乐、死人说话、补心肝、你家里有几辆小汽车等笑话50则。

1、【针对闺蜜无语了，因为已经笑翻了】1、昨天闺蜜生了个宝宝，去医院看她她说奶水不通。我：你可以让你老公给吸吸呀！闺蜜：他吸个毛线，他除了舔就是咬！卧槽，整个病房的人都安静了…… 2、闺蜜生孩子，闺蜜男友问她：你说你胸这么小，能有奶水吗？闺蜜回复她道：你的弟弟也很小，不是也能射吗？3、闺蜜今天对我说：虽然没人记得今天是我的节日，但是我还是要祝我节日快乐。4、今天闺蜜跟我抱怨：谈恋爱的时候我老公跟哈巴狗似的天天讨好的，结了婚就特么跟藏獒似的，天天叫唤。我：反正没都是狗，没多大差别。5、我：为啥小龙虾会成为人们的夜宵？闺蜜：因为吃小龙是的时侯不能玩手机，只能聊天，把妹一把一个准。

2、【逗比的我来玩玩冷笑话】1、同事：虽然我看起来酷酷的，不愿意跟你们说话，其实我在你们背后说了很多坏话呢！我：尼玛，大傻X. 2、我举起了我的左手，又举起了我的右手，左手狠狠的拍了一下右手：你特么今天是不是又想装逼玩啊？3、我：难道你不知道在飞机上不能打电话吗？旁边座位的人：我当然知道了！我：为什么我刚才接电话，你怎么不提醒我呢？4、今天晚上一个流氓来到我家，我实在是受不了他身上的味儿，就给他洗了个热水澡。5、最近失恋了，还好我和失恋不认识，要不我还得去安慰安慰他。

3、【有这样的二逼同桌，生活真的好欢乐】1、早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子翻腾的啊，忍不住放了哑屁，然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里还念念有词的说：你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗！2、一哥们问：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？我幽幽的回道：真羡慕你们有同桌的，我都坐在最后一个座，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的…… 3、班里一女生让我把纸条带给同桌，好奇心特强的我偷偷打开看，女生写道：你有女朋友吗？我做你女朋友吧！我想都没想替同桌回道：我有女朋友，但不建议多个……打那以后他两再也没说过话。4、每次学不进去的时候，都会拉开衣链看看自己的胸，给自己打气说：想我这种平胸的妹纸，只能好好学习拼才华了。一旁的男同桌听到说：我也学不进去，可以借我看看吗？5、正在上课的时候，同桌突然低声问我：你家有米有快播？我一副无奈的看着他……接着这二逼就说：每一个成功的男人家里的电脑里都会装快播……

4、【死人说话】有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

5、【补心肝】妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。

6、【你家里有几辆小汽车】外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了１０节电池，妈妈都不让我玩了！”

7、【妈妈你还想骗我】地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了…“儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！”“妈妈你还想骗我，这是阴间！”。

8、【测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑哗的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

9、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。

10、【那因为什么】今天上班，有个妹子，一屁股坐进我身边的筐子里，半天起不来，哎～没错，我在一旁拍着桌子狂笑，妹子起来以后:你也不拉我一把。哥瞬间顿悟，如此一个近身揩油升华基情的机会就这样溜了！不禁泪流满面:怪不得我一直找不到女朋友！妹子安慰我:别这样，不是因为这个原因！我:那因为什么？妹子:你丑……

11、【学着去享受生活中的每一片刻】你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情…… 结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。

12、【一则chat时之笑话】A：……B：……A：聊的真愉快……B：是ㄚ……A：对了,你都是在那里连上网路的呀?B：我在家里呀!!A：oh……?家里也可以连??B：我用modem呀!A：oh……modem牌电脑可以上网路呀??B：……A：怎麽没反应??B：sorry……我刚刚在地上打滚……:P。

13、【可伶的最好一个人】有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I＂＂m sorry……

14、【非常不着调的冷段子】一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！”他却说道：“唉……前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚……”

15、【耍酷版六一儿童节】看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

16、【老鼠与刺猬】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

17、【好心人】某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

18、【要烤几分熟】甲:你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!"

19、【微段子】主动找你三回，你理我一回，下次我会犹豫找不找你。我跟你说的话你敷衍，下回我会考虑要不要跟你说。我对你好，你熟视无睹，下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗？你就是这样把我推远的。

20、【我是教（交）大的】一姑娘进城打工，车站上贴一广告，招聘服务员，就直接去了，人事主管做对面问：请自我介绍一下吧。姑娘紧张的说：我啥活都会干，勤快，从小学的都是教大的（交大）人事主管：请问您是上海交大，还是西安教大的？姑娘：我是外婆教大的。

21、【超邪恶的爆笑段子，我都不忍直视了】1、路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面……男的说：对喽，走回家吃面去……留下我一人在风中凌乱！！！2、昨天和妹纸去唱歌，我两都没少喝，就到附近开了宾馆，到了房间我默默的掏出一个又黑又硬又粗又大的东西，妹纸尖叫道：卧槽……你把ktv的话筒偷回来了 3、晚上在回家，路上突然冲出两个男的把我架上车，男的威胁的说道：不要乱动，只是劫色而已。我长舒一口气，生气的说：尼玛，这么愉快的事情搞的这么紧张，这还能愉快的玩耍吗？4、新婚不久，损友对他老婆放狠话说：我晚上会喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的说：每天晚上十点半我都会准时xx，不管你在不在家…… 5、前几天放假，女友临走前勒着我脖子说：警告你，回家不许乱搞男女关系。我猥琐的笑着说：万一有妹纸投怀送抱，还不要钱呢？女友若有所思的说：恩……那你就当练技术了。

22、【我是奥特曼】有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

23、【傻女取钱】一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？她说：想取钱买吃的。建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。

24、【为什么受伤的总是我】小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼……

25、【阴司的城管来了】一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”。

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26、【要锤刑还是要死刑】有两个人到一荒岛上，被一群野人抓住，问他们：“要锤刑还是要死刑？”第一个人想，死了多没意思，于是回答说：“我要锤刑。”于是他被一大锤在要害猛锤了十下，昏了过去。第二个人想，我就算死也不能受此迫害，于是他很坚决的说：“我要死刑。”野人答应了他，于是第二个人被十把大锤狂锤要害，直到死去。

27、“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

28、【微博段子】新人，我真的看不下了。满屏都是支持六小龄童上春晚。其实我觉得六小龄童不上春晚挺好的。因为春晚配不上猴哥，掏粪不配和猴哥同台。

29、【厕所的香烟，我该如何拯救你？】高三的时候，学习压力非常大，厕所自然也就好多来压力“排泄”的人，当然，很多抽烟的人也在，学校对这种事管的言，经常 派人去查看。一天，我正抽的欢，就听到门外有人喊，“教导主任来啦，”我知道一经发现就是处分，我又舍不得扔，厕所上大号的人济济一堂，我实在无奈，随手一扔，不知是不是手贱，平时投篮10个进1的手，刚刚掉在上大解的童鞋身上，他也顾不得拉裤子，一出门就要举报我……当时的情况……真的好无语

30、【男仆的故事】一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”

31、【这样的七类男人不要】1、要是你的男人因为玩游戏而不理你，这样的男的以后你嫁了，根本不会有幸福，他还幼稚，不够有事业心不够成立家庭，你千万要小心。2、要是你的男人不愿意在你身上花点钱，这个男的就是不真心，你还不值得他付出。3、要是你男友很喜欢聊微信，还很喜欢加微友、经常查找附近的人，更可恶的是把电话号码留给她们，这个男的你最好不要，总有一天他会出轨，玩一ye情----肮脏的男人。4、要是你的男人从来不送礼物哄你，这个男的真的一点也不浪漫也不体贴，更别提将来有什么惊喜了！爱你的人哪怕送一个几块钱的东西也会很满足，很开心，女孩子很容易哄的 。5、要是你的男人和你在一起了以后，你有一天发现他和前任女友联系、在一起过夜，不论什么借口你都不要心软 ----这样的男的很贱，千万不要，不然你以后会很可怜。6、要是你的男人可以忍受一天不发信息不打电话给你，你就有点自知之明吧----他根本不在乎你！要是爱你的男人，无时无刻不想着你，就算很忙，他也会先发个信息说有事情了但依然很想你。7、要是你的男人和你在一起总是关机，或者手机调振动，或者是永远不能正常接打电话和收发短信，甚至还有删除信息的，这个人肯定有问题，你千万不要继续下去了----因为他还在偷偷地和别人约会，他不只有你一个女朋友。

32、【You May Select可以选择】The husband complained that his wife always cooked the same dish.　　 One day, the husband got home and asked his wife,。”My dear, what will we eat today。”The wife said,。”You may select the dish today。” The husband was very glad and asked,。”Which dishes are there today。”“Cabbage。”“The others。”“None。”“Then how to select。”“Eat or not eat。”the wife said。丈夫抱怨妻子总是做同样的一种菜。　　 一天，丈夫回到家，问妻子：“亲爱的，今天我们吃啥菜？” 妻子回答：“今天你可以选择。”丈夫感到非常高兴，又问：“都有哪些菜呢？”“炒白菜。”“还有呢？”“没了。”“那你要我怎么选呢？”“吃还是不吃！”妻子一本正经地说道。

33、【争做贪官】甲说：现在当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。乙说：也不全对，也有争坏事的官。甲问：什么官？乙说：贪官。

34、【出发点不一样】一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

35、【闻香袋】一僧每进房，辄闭门口呼亲肉心肝不置。众徒俟其出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。众疑此有来历，乃去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：亲肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？

36、【冷到你出汗（4则）】1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！3、女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声……4、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

37、【飚车】一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:""还没有人敢超我奔驰600的呢!""于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:""喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……

38、【你也病了吧】有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。这时爷爷一拍我的小平头：“你也病了吧”

39、【在北京有房有车经常出国】表弟说：北京房价都三万了，房子是买不起了。我问：你在泰安去北京买房干啥？表弟又骂道：汽油又涨价了，这车是不能开了！我问道：你的电动车用汽油？表弟沉默了一会又说：哥，中国名声太差免签国家太少真不方便啊。我问道：你出过山东省吗？他有点害羞：就想让别人认为我在北京有房有车经常出国呗！

40、【关于七夕那些事…】我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。

41、【搞笑解析征婚广告用语】1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。受过高等教育随时会洗你脑壳。用情专一对每个女人都如此。2.关于女人的：肤白靓丽半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。身材苗条瘦骨嶙峋。身材适中正在减肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。清纯可爱像张白纸，几乎等于白痴。温柔善良但对你除外活泼开朗长舌妇，唠叨得烦人。气质高雅故作深沉，毫无主见。修养好善于逢场作戏，占小便宜。喜爱文学仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。热爱音乐仅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。喜爱运动其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。好旅游当然是花你的钱。短婚未育甚至还没来得及同房，你信不信？温柔浪漫和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。情趣高雅追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包

42、【我都不好意思了】小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”。

43、【男人都有胡子】儿子问：爸爸你嘴上为什么长毛？爸爸说：这是胡子，男人都有胡子呀！第二天：来了一个叔叔（没有胡子），儿子盯着客人看并指着客人说：爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。

44、楼主：有谁知道孔融为什么要拿最小的梨么？回复：因为小的可以很快吃完，拿第二个。

45、【怎么知道淡】有个人农夫爱讲笑话。一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

46、【一起走】保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！

47、上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞～～～～～～.

48、【你才是坏人】一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人……这么晚打的就给我八块。”

49、【怎么想的我早就知道】有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

50、【我好像知道了什么】妈妈有个情人，经常来我家帮我妈干活，我们姐弟几个都知道，小时候觉得委屈丢人长大也看开了。这次我弟弟放学回来我越看他越像那个男人。