笑话大全 爆笑（第3334期）。精选爆笑笑话 好好教育孩子、I’m Cess、BEACH and bitch、小时候骂人顺口溜、成语、妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗等笑话50则。

1、【精选爆笑笑话 好好教育孩子】儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”。

2、【I’m Cess】Amanwaswalkingalongthestreetwhenhesawaladdergoingintotheclouds.Asanyofuswoulddo，heclimbedtheladder.Hereachedacloud，uponwhichsataratherplumpandveryuglywoman."Screwmeorclimbtheladdertosuccess，"shesaid.Nocontest，thoughttheman，soheclimbedtheladdertothenextcloud.Onthiscloudwasaslightlythinnerwoman，whowasslightlyeasierontheeye."Screwmehardorclimbtheladdertosuccess，"shesaid."Well，"thoughttheman，"mightaswellcarryon."Onthenextcloudwasanevenmoreattractiveladywho，thistime，wasquiteattractive."Screwmenoworclimbtheladdertosuccess，"sheuttered.Asheturnedherdownandwentonuptheladder，themanthoughttohimselfthatthiswasgettingbetterthefurtherhewent.Onthenextcloudwasanabsolutebeauty.Slim，attractive，thelot."Screwmehereandnoworclimbtheladdertosuccess，"sheflirted.Unabletoimaginewhatcouldbewaiting，andbeingagamblingman，hedecidedtoclimbagain.Whenhereachedthenextcloud，therewasa400pounduglyman，armpithairshowing，fliesbuzzingaroundhishead."

3、【BEACH and bitch】刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“Thisis xxx calling from Beach Brother."" 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经：""b.i.t.c.h……bitch, correct?""……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：""NO!!! B.E.A.C.H……BEACH!!!!!!"" 接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。

4、【小时候骂人顺口溜】1.你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！2.你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！3.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。4.金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。

5、【成语】某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！

6、【妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗】一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

7、【我们男人小号不用纸】发一个热乎的真事，就刚才lz内急想去厕所，问你女同事要点手纸，他问我大号小号，我一抽筋告诉他，我们男人小号不用纸，抖搂抖搂……抖搂？拿着纸我就走了，留下她凌乱吧！真事

8、【中枪的点个大拇指】我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。

9、【微博段子】中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

10、【异地恋】走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！　乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【先捞孩子,捞什么自行车啊】我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什么自行车啊。后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫……

12、【你们这帮孙子】小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的，我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！

13、【请吻新娘】牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”。

14、【能做别人做不到的事吗】阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写 的字别人都不认识。一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人 就做不到。”

15、【好歌词】客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“碍这个人就是娘~”

16、【寻找计算器】一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。

17、【替母鸡着想的好孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻翁魏兔髅髟诹奶臁Ｌ翁危骸懊髅鳎裁茨讣Φ耐苏饷炊贪。俊泵髅鞑恍嫉鼗卮穑骸吧倒习。獾愣疾欢Ｒ悄讣Φ耐瘸ち耍碌笆保安痪退せ盗寺穑　?/p>

18、【同僚】一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？众吏曰：不 知，请问其属？官曰：小我一岁，丑年生的。

19、【我的同桌是脑残】有一回，上课和同桌吵架了。几节课一直没理我，数学老师是最凶的老师，正好这节是数学课。我正在认真听课，这是同桌发来短信息。我看着手机上她发的：对不起。超级感动，正打算回复她。结果我那贱贱的同桌，大声喊了句：老师，她上课玩儿手机！尼玛，同桌，我决定我还是打死你算了！

20、【和烙饼差不多】今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”

21、【笔杆贩子】有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

22、【我的奇葩老婆啊】老婆比我大十个月。今早上非要我叫做姐姐！我各种不愿意啊，然后那B货来了一句“你想想啊，我大你整整十个月啊，就是我生出来的时候你爸还在考虑是不是把你射墙上呢！”我了个去……“姐！”

23、【容嬷嬷犯罪】某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

24、【偷情的后果】某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

25、【售后服务】一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

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26、【爸爸有枪，妈妈没有】老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？“爸爸有枪，妈妈没有。”“真聪明，这你都知道啊！”老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。

27、【小明的日常生活】数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”小明：“每次考试我都很不爽”老师：“滚出去！”数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”老师：“给我滚出去！”老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

28、【孩子，你的语法很好】小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

29、【省得我去挠别人】孩子从幼儿园放学回家，妈妈问：“宝贝，今天在幼儿园表现乖不乖啊？”孩子说：“乖。”妈妈注意到孩子的手指甲被修理过，便问：“宝贝，手指甲谁给你剪的？”孩子天真的望着妈妈说：“老师给剪的。”妈妈说：“一定是宝贝表现得好，老师给剪的。”孩子得意的说：“老师说，给我剪手指甲，省着我去挠别人。”

30、【钥匙孔】一位农村来的女患者在做腹腔镜手术时，显得既紧张又害怕。医生为了安慰她便说：“腹腔镜手术痛楚小，创面小又被称之是‘钥匙孔’手术”。这位患者打完麻药后在迷糊状态之中便将钥匙孔手术这句话牢记在心了。手术过了几天后，医生在检查伤口时发现，该患者恢复得比预想的还要好，便提出让她出院。这时，该女患者便向医生说道：“那你们必须把那把钥匙让我带着出院吧，我以后如果来看病就带着钥匙一起来，反正你们没有钥匙孔光留着把钥匙也没有什么用吧。”

31、【搞笑段子】买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。

32、【公园里的猴子太有意思了】朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

33、【搞笑段子】今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”。

34、【干吗咬人呀】某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”

35、【搞笑段子】卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。

36、【老板，来包鼠片！】老板，来包鼠片！　——猫

37、【老大老二坐飞机】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

38、【相机与镜子相爱】相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”。

39、【老天爷也喜欢开玩笑啊】过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……

40、【太快啦】乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”

41、【你情况怎么样呢？】秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天去嫖给罚了,你情况怎么样呢？"

42、【闷骚女的微信特桃色个性签名】1、不要用你的第三条腿，勾引我的第二张嘴。2、年年考试都是A，不敌别人一对C3、老娘能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势！4、如果扣交列为奥运会比赛项目的话，那我一定为国家赢得这块金牌。5、对女人不好的男人下辈子会做巾……”6、看什么看，信不信老娘一B夹死你！7、男人出门在外，逢场作戏出轨一次，也不是什么稀罕事，毕竟情不过一夜，草不过几刻，射不过是一瞬间，他和她只是一被子，和你才是一辈子，如果他还认得回家的路，你就原谅他吧’8、闷骚逗狼 低调开房 文明叫床9、以前姐也是灵气B人。后来灵没了……气也没了……只剩下……B……了……10、我能给你剩下200g内存，你能给我省下200节南孚电池吗？11、从没见过这么自私的男人，买个螺纹套还反着戴。12、B是一样的B 脸上见高低。别用你舔过B的嘴和我说话。13、有车震空间压抑症了，空间太小。不便操作……另一个朋友回复：我擦，老子开大巴车。那得多少女人一起来才能空间压抑啊。14、老公晚上早点回家，要不你钱怎么花出去，我怎么赚回来。15、每天前我都亲吻我的内裤，因为它太好了，每天都帮我装B。16、崩溃了，好不容易微信勾搭个，竟然是小叔子。掩面而逃。17、书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是，好日子咋总来得那么晚呢？

43、【阿姨很凶的】一天，家里来了一位阿姨。小明母亲很客套”快，臭小子。去给阿姨倒点水！”“我才不去呢！阿姨很凶的！”“为什么？”“刚刚爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打过来，爸爸脸都红透了”“……”

44、【白字调侃】我有个在政府机关工作的老同学，读书时是班上的白字大王，几年不见，今日巧遇，我看着不到发福年纪的他说：“你又发福了，又升官了吧？”他笑笑：“是，升处长三个月了。哎，真没办法，就是喝白开水也长肉。”“你呀，该到老少边穷的地方去吃吃苦。”“你呢，还在基层？”“是啊，我又不龙（庞）大，做人又出（倔），是升不了官的。”我用他的白字调侃着。他的脸掠过一丝不易察觉的不快，瞬间就消失的无影无踪了，依就是一脸的阳光：“你呀，还是那么玩世不恭，真的是病入膏盲（肓），不可药救。人无完人，有谁是白璧无假（瑕）的。”

45、【快看，那妹子太美了】老公：老婆快看，那边那妹子太美了……啊？老婆你干嘛打俺？老婆：尼玛当着老娘面儿就敢看女人。老公：老婆你误会了，俺少说俩字儿，那妹子衣服太美了，老婆，俺想弄来送你，你说好不？老婆：尼玛你还想把人衣服弄来你是不是想看人家光身子滴模样…… 老公：苍天啊大地啊六月飞雪哇……

46、搞笑的诗：完整一首：夜半无人时，自挂东南枝。来日绮窗前，此物最相思。

47、【那个尴尬啊】讲一个真事，就在刚刚，星期天来到学校，突然肚子疼，想去上厕所，就去了，发现也有一位兄弟也在上厕所，也没多想，就直接找一个位置嘿咻嘿咻了，厕所很静啊，就我们两个，你猜怎么着……我放了一个响亮的屁，那个尴尬啊，都不好意思了上了。就在那等那位仁兄走了再痛快拉一回。等了好久，肚子也越来越痛了，腿也麻了，怎么他还不走。再等等吧。结果那人先说话了：嘿，兄弟，纸有多吗，忘带纸了……没没有就三张

48、【后妈怎么比你还坏啊】今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊？”我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”

49、【孟浩然这首诗是在星期天写的】女儿刚学了古诗《春晓》，她问我 “妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”我不解，问为什么？女儿说 “他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”我一时不知怎么解释，老公来了句“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”。

50、【温泉浴】一位风湿性病患者问经理：这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！