笑话大全 爆笑（第3329期）。如何取悦男人和取悦女人、亲情和爱情、妈的咋会这样、还是三口人、伤不起的恶作剧、为什么叫凤桐这个名字等笑话50则。
1、【如何取悦男人和取悦女人】Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…
2、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
3、【亲情和爱情】女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈什么是爱情，妈妈说：“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问什么是亲情，妈妈说：“亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
4、【妈的咋会这样】一天我和老婆因为家务琐事大吵一架，事后非常后悔。正打电话准备道歉的时候。电话响了，我犹豫接还是不接。毕竟接通与主动去打不一样……犹豫很久，还是决定接通。终于……接通了。就听得女人声音：“对不起。”我正纳闷，吵个架咋还变了声音。但又怕老婆不高兴。赶紧说“你终于知道错了。”没想到那个女人又说：“您拨打的电话正在通话中。”我恍然大悟：“原来……”
5、【还是三口人】老师：请你回答一下，3+1等于几？学生：……老师：你想想，比方说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人了？学生：还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。
6、今天在家不小心打碎了一个价值30万元的花瓶，心疼死我了，因为划伤了价值1000万的地毯。
7、【伤不起的恶作剧】和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
8、【为什么叫凤桐这个名字】有个人问同事家的女儿：为什么叫凤桐这个名字？女儿：因为我妈妈在生我前梦见一只凤凰落在一颗梧桐树上“哦，幸亏你妈没梦见一只鸡落在芭蕉树上！”
9、【在人生里留给对方最后一句】一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：“我爱你。”别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：“我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。
10、【食物恋】生物老师在进行精彩的讲演后提问到，大自然为什么如此繁荣呢？下面有人阔论到：还不是搞食物恋的结果啊。
11、【好凌乱】问大家一个困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？诸葛亮大战孙悟空的时候为什么宋江不去帮忙却和刘姥姥待在床上？
12、【摔的区别】从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！
13、【微段子】老婆吃货一枚，记得大学期末考试，我俩前后座，快交卷了，我还有挺多没做，这时老婆赛我一个纸团 ，甚是感动，找准机会打开，期待中的答案，“中午吃什么？”。
14、【来之不易】爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
15、【恰巧在同一天结婚】小明，“恰巧”一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚
16、【合理加薪】女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”
17、【有一种无奈叫周末过得太快】有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
18、晚上和爹妈开视频，我妈出去房间倒水，我和我爸之间隔着屏幕陷入了谜の沉默，不知道该跟对方说啥。我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感，接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”我：“……”
19、【你叫一下】某学校打预防针打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”
20、话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，
突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”
母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你……！！
21、【下决心减肥】每次买衣服我都特意买小一个号，一来是为了提醒自己又胖了，二来是为了敦促自己下决心减肥，就这样凭借非凡的毅力坚持了几年时间，终于浪费了好多钱。
22、【专业语言】 1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡 门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后 一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……
23、【这社会骗子真是越来越多了】原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
24、【声音与气味】一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道：老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？
25、【延长生命】一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
笑话大全系列26、【内涵段子】关于雾霾：北京清晨一记者采访：请问 大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢？“你瞎啊！我是你大爷”！
27、【这是要发啊】本人深圳苦逼的士司机，昨天晚上拉一个喝醉酒的客人，上来就骂草给老子去ｘｘ地方，哎，打工不容易，忍了，到地方３７快钱，客人掏出１００拍在工作台上，大声喊够不够，草。还没等我回话又掏出１００拍出来，够不够妈的。然后各种掏，各种骂，一共掏了７次，然后木有然后了，他下车走了。
28、【孩子，请不要放弃治疗】一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分……
29、【把狗叫进来】书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：爸爸，外面有没有下雨？爸爸说：我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。
30、【买盒杜老师】今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！
31、【奇葩离婚】结婚两三个月去领证，遇到一对夫妻去办离婚，工作人员各种问，确定了要离，然后问他们要证件，结婚证，男的说没有，问工作人员怎么办？工作人员告诉他们得先结婚再离婚……
32、【吃包子】“市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
33、【俩熊孩子凑一块是啥反应】1.去银行办业务的时候一个妹纸的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。妹纸：我是贵宾。我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！看妹纸那眼神，她是想吃了我。2.老妈说她怀孕时，别人都追问医生，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁蛋这个小名怎么样？”医生：“不好，太爷们了！”我妈…… 3.强盗：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”强盗：“你……你这人怎么这样？”4.我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶老妈这样丑的。”他老妈顿时就不淡定了。5.晚上外甥和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，外甥说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！幼儿园的儿子似懂非懂！外甥又开口道：稍微不注意，我就睡着了……
34、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
35、【懒惰和勤奋】小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!。
36、【出人头地靠的是勤快】有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。感悟：原来出人头地很简单，勤快点就行。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【你就是我的药】“约？”“有病！没吃药吧！”“你就是我的药”“？”“药就是约和艹。”
38、【人家晚上在哪睡呢】老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”
39、【我的驴要超车了】一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：需要帮忙吗？农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说：我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。农夫向外看了看对司机说：没关系，继续开我的驴要超车。
40、【搞笑段子】也说个学生时代的糗事:初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼，一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题，我一紧张，泡泡爆了，爆了！然后我的鼻子，脸。黏住了，黏住了！
41、【还想领双份】从前，一大户人家行善，发放米粮！有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”
42、【吹嘘】有个人喜欢吹嘘。有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说：“我只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。”
43、【我是猫】白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
44、【网上精品经典问答】楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个……跑当然会很累！
45、【这学校是你们四个人的啊】宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！
46、【创造性的辩护】一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
47、【经典笑话：近亲通奸】史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊. "这只猫怀孕了."兽医说. "怎么可能!她从来没和公猫接触过."史密斯太太很不相信的说. 这时突然有一只公猫走进屋来. "这只公猫怎么说?"兽医问道. "不要开玩笑了!这只是她的哥哥.""
48、【买磁带】在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”“是的，这我知道，但这是译制的。”
49、【竺可桢】民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。一天，在联欢会的节目单上，有校长训话。竺可帧一看，感到在联欢会上来个训话，实在不妙。于是，他在讲话时说：同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。大家听了，哄堂大笑。
50、【过年发什么】春节之前大家都盼着公司会发什么，问后勤妹子‘姑娘，过年咱公司发啥啊’。由于今年效益不好，人家丧气的回我一句‘哎，这么穷，发个蛋啊’。我于是本着调戏的精神来了句‘有俩了，回头我的也给你’。说完就觉得不合适了……关键跟人家没那么熟啊~
