笑话大全 爆笑（第3298期）。老婆的人生像火车、难道就因为我是妻管严吗、你刚刚干嘛踢我、见过超人么、应征玩笑、不必当真等笑话50则。

1、【老婆的人生像火车】老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

2、【难道就因为我是妻管严吗？】好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

3、【你刚刚干嘛踢我】一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”。

4、【见过超人么】在火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我他经常在这打车，23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么？司机疑惑的摇摇头看着我，我蛋定地说我就是，然后一开门跑了……

5、【应征玩笑】有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

6、【不必当真】在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先生在场的话，请马上回家。”一男士马上准备起身回家。“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。”

7、【晕的原因】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

8、【给你弄点佐料还矫情】在工地的伙房帮忙，忽然来一个美女问我们有没有纸，她去厕所没带纸，我就随手给了她几张，美女一路小跑的走了……过了一会，美女过来用恶毒的眼光瞪着我，还嘀咕些什么，好像是在骂我，我突然想起来给她时候在切辣椒……厨子问我咋回事，我就告诉他了，厨子说，天天吃肉，给你弄点佐料还矫情！！

9、【神仙与超人的区别】问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”

10、【人家都是一道杠 ，为啥你是三道杠】前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事！她三年级时是班里的尖子生，老师指定当选为大队长，发给她一个三道杠臂章，她在同学们羡慕的眼光中，小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦！心想回家，咱爹指定得夸咱啊！爹从地里干活儿回来，坐在院里抽烟，她就过来过去在他眼前晃悠，终于把她爹给弄烦了！“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的，你咋这么没出息，戴个三道杠！你不嫌丢人啊？！”。

11、【乌龟果断缩头】兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

12、【两人分】有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

13、【发誓不做学渣了】开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

14、【不是他的错】有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友。这位医师回答道，我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。

15、【二族】小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

16、【聪明的小明系列之五十四】老师：小明，你用‘老人’造个句吧！小明：名字带‘老’字的‘人’俺都怕，比如老婆老师老虎…… 老师：老和人必须连在一起。小明：俺麻麻不老人却很唠叨！老师：……

17、【当年二逼事】有一回上晚自习的时候，教室里闹轰轰的。我是坐在最前面，靠门口的位子上的。那天我正在奋笔疾书，忽然一只纸飞机飞到我身上，平时基本上没人会跟我开这种玩笑，当时我就转过身去开始骂，我知道肯定是后面哪个男生丢的。骂了好久，忽然发现教室里变的静悄悄的，有点不对，转回来一看，院长站在门口看着我。当时我们之间只有一张课桌的距离……

18、【萌萌动物的笑话 买香蕉】螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥交代，哥哥说：你跟那个老板说：我是螃蟹不是虾子。

19、【微博段子】支书到党校学理论,听了六堂课:一.解放思想，二.脱贫致富，三.摸着石头过河，四.硬道理是发展，五.社会主义精神文明，六.软着陆。支书为便于牢记,总结简称为：“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达，村民们感慨地说:简单,好记,咱可要认真落实!。

20、【请输入关键词】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

21、女人在彩妆上只有三秒记忆，前脚下完单后脚见到同样颜色的唇膏又觉得是新的了。

22、【出国理由】某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

23、【不小心把别人的车刮花了】早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。

24、【有酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】1、我哭着回家对麻麻说：妈，班里人都笑话我是丑八怪，全校都找不到比我更丑的人了。麻麻和蔼的抚摸着我的头说：傻孩纸，你怎么能是最丑的呢，明天我就让你弟弟转到你学校去…… 2、军训晒黑了，内心特苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑，我很气愤的问：妈，我还是不是你亲生的了？麻麻沉默了半天说道：孩子既然这样我就和你说实话了吧，你是我在菜市场买鸡蛋时送的…… 3、刚刚发了条动态说：卧槽，我真是日了狗了……没过多久，麻麻打来电话自责的说：傻孩纸别再干啥事了，麻麻再也不逼你找对象了！4、麻麻很严厉的骂我说：我怎么生了你这么懒的丫头，瞧着花都长毛了还留着，也难怪你一直找不到男朋友了！我委屈的说：妈呀，我还是不是你亲生的了，再说了这是蒲公英…… 5、临睡前，麻麻递我杯豆浆，我一看是早上剩的，就说：妈，这个过期了吧，我喝了会不会拉肚子啊？麻麻一本正经的说：没事，你就放心的拉吧！！

25、【精神院(2)－看不见了】有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.患者回答:因为眼镜会掉下来。

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26、【食堂里让你无力吐槽的爆笑段子】1、记得大学的时候，室友把食堂师傅给打了，老师很生气的把他叫到办公室，严厉的问道：你为什么打人？室友不屑的说：食堂饭太难难吃了，都没法下咽。老师说：那你也不应该打人，老实招待用什么打的，都给师傅打住院了。室友回道：油条…… 2、每次听到食堂阿姨问：要什么同学？我就TMD忍不住想说：要以妹纸，打包…… 3、在学校食堂吃饭，经常会看到全是肉的菜，但每次阿姨给我打的都是零星几片，最悲惨的就是辣椒炒肉，就一片肉，尼玛的吃了一半掉了一半，剩下的全是辣椒…… 4、中午在食堂吃饭遇到以前公司的妹纸，随口问句：清明去哪玩？妹纸说和男友一起登山，我就叮嘱说：注意安全啊！结果妹纸来句：啊，没事，备了两个呢！听完嘴里的饭差点没喷出来……5、中午去食堂吃饭，和食堂的帅哥说：来一碗番茄鸡蛋汤。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄鸡蛋，然后放到萝卜汤的锅里，又嚼了搅盛给了我……

27、【生日礼物】一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”那同学的女朋友当场石化。

28、【一元与百元钞票】一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

29、【过年，父母变着法儿把婚逼】1、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？2、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗？”3、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”4、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”6、老妈：“起床了，起床了。”我：“我困，再睡会。”老妈：“大过年的，没有女朋友，你还能睡的着？”我……

30、【悲喜剧】老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。

31、【僧贊僧】一秀才小便﹐和尚見之﹐大贊曰﹕“相公必然高中﹐生問﹕“何以知之﹖”僧曰﹕“適見龜頭有痣。相書曰﹕‘龜頭有痣終鬚髮’﹐故以知之。”生曰﹕“你將來山門大興﹐妙不可言。”僧問﹕“何以見得﹖”答曰﹕“若要佛法興﹐除非僧贊僧。”

32、【你讥我讽】法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

33、【女人与信用卡】两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：没有它，没法过；有了它，也不好过！另一个男人深有同感，附和道：是呀，女人就是这样。第一个人大笑：我说的是信用卡。

34、【猪吃不得】猪吃不得 屠杀猪者该死，为何该死，因他屠杀猪，猪虽是牲畜，但他也是一个生灵，生灵就是负有生命的，猪不该死，而屠猪者该死。猪日：猪乃是生命，你们人类何苦呢，俗话说的好，放猪一命，升造七级佛陀，更不要吃猪，你看我们猪还要基因交配，传宗接代，不是跟人一样，对于同类，你们却赶尽杀绝，斩草除根 ，连个要害都不留，这还能留个纪念，结果我们还是被大卸八块，有些人更是吃猪头上瘾，最终还是得了脑充血，这一点看出，猪吃不得。"

35、【邻居家的鸡】一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”

36、【不要把照片作QQ头像】有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

37、【胎动】本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

38、【起来休息】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。喂！快醒醒！喂，快醒醒！小约翰使劲地把父亲摇醒。呸！我才刚躺下，喊什么？！老约翰发脾气了。小约翰回答道：我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。

39、【恐怖故事】给你们讲一个恐怖故事：如果你半夜十二点站在镜子前，大喊三声：“血腥玛丽！”就会发生恐怖的事——————————————————你妈妈就会揪着你的头发，大骂：“半夜不睡觉，发什么神经！”。

40、【体育吐槽经典段子】中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！

41、楼主：从小我妈妈教我不要做一个不三不四的人。回复：所以你现在很二！

42、【填表】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

43、【俏皮捣蛋爆笑一句话】哟，领导，您亲自来上厕所埃《笑话大全》www.baiven.com

44、【标题什么的最讨厌了】刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

45、楼主：最痛苦的单相思是什么？回复：爱国。

46、【你下面太硬】女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

47、【为什么女生不能在上面】高中的时候化学老师让把班级男女学生的名字写在一张纸上，男生写上面女生写下面，楼主抽风是的来了句“为什么女生不能在上面”，结果全班爆笑，老师无语，正当楼主想找个洞钻进去的时候，二货男同桌居然来了句“要是咱俩的话，我可以让你在上面”在上面……

48、【古诗】“锄禾日了几个人？”“一个人，就是当午。”“错，是五个人。”“怎么可能？都是谁？”“锄禾日当午，还有‘汗滴’和‘下土’，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’姐也很辛苦！”

49、【爆笑冷人的雷人雷事】晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

50、【同床异梦】有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。