笑话大全 爆笑（第3312期）。猫魂、你为什么选100分、解说员的失误、拉住你我就安全了、挤怀孕了算谁的、屌丝注孤生等笑话50则。

1、【猫魂】这是发生在我童年时的一件难忘的经历。大约在十五年前，当时我大约十岁，由于暑假，所以往朋友家小住，每天主要的节目就是和村内的小朋友玩耍。有一天，有位叫阿言的小朋友又如常地找我到公园玩，其中一位玩伴叫成仔，成仔有一只葵鼠，是他心爱的宠物，不论去那里，他都会带著它一起的。我们一行六、七个人在公园中玩得兴高采烈，完全没有为意成仔的葵鼠，正在被一只猫咬著.到我们发现时，葵鼠已经死了。成仔当时很嬲，就用一块大石头把那只猫打死。当时大家都没有把事情放在心上，直到第二天早上，成仔的妈妈打电话给我们，说成仔病了，叫我们上过去他家。当我们到达时，我看见成仔坐在床上不断哭泣。他告欣我昨晚发了一个怪梦，梦见被一只猫追，他一路走，猫的身型就开始变大，甚至比他的身体还要大。最后，猫就用两只前爪抓住他的两边膊头，就在这时，成仔就醒了。当他定了神之后，他发觉自己的膊头竟然无端端多了两道疤痕，每边膊头有三条痕，但是完全没有血渍，就像是受了伤后已经康复了一样。而且疤痕很整齐，两边的长度阔度也是一样的。我看到后也忍不住哭了出来，因为阿言怕我惊，当日就送我们回家，之后也没有提这件事，但我每次见到成仔，都见到这道疤痕仍然存在。

2、【你为什么选100分】老师：“小宝，如果给你１００分和１００元，你会选择哪一个？”小宝：“当然是１００分！”老师：“不错！思想有进步，很有求知精神啊！说说看，你为什么选１００分？”小宝：“因为如果我得了１００分，爸爸就会给我１５０元钱！！”

3、【解说员的失误】1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”2、“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！”5、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”6、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”7、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”8、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”13、“这球算进，裁判判进球无效……”14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”15、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下常”

4、【拉住你我就安全了】大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！

5、【挤怀孕了算谁的？】1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。2、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她……3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线……

6、【屌丝注孤生】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不消死你个憋独子…

7、【美国是抽事后烟的隔壁老王】1、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？！2、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！3、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂……新版百元人民币！4、我有个同事特别吝啬，怎么给你们形容呢，就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人！5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。6、相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，眼快熏瞎了！7、美国睡完了中东北非，提裤子走人了，连一百块钱都不给，还让欧洲喜当爹。产前抑郁的中东北非分娩时一阵羊水栓塞，命大没死，却生出了难民和ISIS这俩熊孩子，一个管爹要奶粉钱，一个要爹上户口，一口老血把欧爹气进了急诊室，而美国则是在走廊抽事后烟的隔壁老王……

8、【你通过了听力测试】医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

9、【春生帖】一财主不通文墨，谓友曰：某人甚是欠通，清早来拜我，就写晚生帖。傍一监生曰：这到还差不远。好像这两日秋天拜客，竟有写春（眷误为春）生帖子的哩。

10、【好多人都想让他砸】表弟六年级，一天下课跟同学打闹，表弟不小心摔倒砸到一同学，可怜的同学胳膊被砸骨折了。没想到表弟现在到成风云人物了，好多人都想让他砸，原因竟是：这样就可以不上学了。

11、【老婆玩笑开不得】A：你的脸怎么肿了？B：和老婆开玩笑惹的祸 A：啥玩笑啊？B：逗她说我捡了500元，她让我上缴，我说开玩笑的，尼玛她不信啊，把我打了一顿不说，还把身上50零花钱也没收了……

12、【【我的脑残童年】哥们，偶真不是故意的】上高中那会同学们都说我是文化人，一天班里同学让我用一句话形容他脚的味道！”我慢悠悠的说：“据说你被毒蛇咬脚了，得亏了医生来的及时，才保住毒蛇一命。”后来那同学再也没理我……

13、【软的拼音怎么读】语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读？”男生齐喊：“日完——软。”老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。”女同学齐声应：“日完俺——软。”班长纠正说：“是日五晚——软。”…… 老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软！”

14、【新鲜的牛奶】您这牛奶新鲜吗？新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！

15、【白蚁蛀】有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：宅上好座厅房，可惜许多梁柱，都被白蚁蛀坏了。主人四顾曰：并无此物。客曰：他在里面吃，外边人如何知道。

16、【静坐有益】有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：果然禅师教我静坐有益，要不，几乎被某人骗了一斗大米。

17、【职业】在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”

18、【从电梯里就能看出高富帅】下楼时，从按电梯楼层，就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下……

19、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。

20、【理性反日，君子动口不动手】理性反日，君子动口不动手，动手是军方滴事情！1、刚才在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”2、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。3、擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”4、一服装店标语：大声喊钓鱼岛是中国的，打6折。大喊日本也是中国的打5折。一顾客问，大喊老板娘也是我的，打几折？答：打骨折！5、中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后，据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱，中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事埃

21、【别人的大方】当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

22、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近我起身让座。高潮来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。

23、【才有气势！】小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势！

24、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十一】老公：“亲爱滴，你甭穿这件低胸滴衣服出门！”老婆：“为嘛泥？”老公：“露滴忒多鸟！”老婆：“俺就是为鸟露！”老公：“俺是说，你胸罩里滴海绵露滴忒多鸟！”

25、【北京冬日的早餐】北京冬日的一个早上，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是豆浆，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。

笑话大全系列

26、【等着八月十五吃月饼】古时有一个懒汉叫二赖子，成天游手好闲。一日，二赖子想吃糖饼，苦于兜里没钱。二赖子到一个剃头店里让师傅给自己剃头。二赖子叫师傅把头发剃光。剃完后又叫师傅把自己左边的眉毛给剃了。剃完师傅向他要钱。二赖子大怒问：“为什么把自己的眉毛给剃了？”师傅说：“不是你叫我剃的吗？”二人大吵起来。最后师傅息事宁人赔了二赖子两串钱。二赖子收到钱后立即买了两个糖饼吃。邻居看见二赖子剩下一边的眉毛就劝他把右边的也剃了吧。二赖子说：“我还等着八月十五吃月饼呢！”

27、【教授的经典回答，舌头的味蕾是在舌根】生理课，教授正在讲解精子构造。讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”……全场寂静，教授的回答才是经典，教授镇静的说：“因为舌头的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”……20秒后，爆笑全场。

28、【献血】一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

29、少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公～～.

30、【给我来一个特殊服务】一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

31、【旅游，移民】某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！

32、【人生宛若】人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。

33、【脑抽的童年】小时候妈妈给我买的毛绒玩具都是带小尾巴的，有一天麻麻对我说说：“蛋蛋，你看麻麻给你买的玩具都有小尾巴，你有没有小尾巴呀？”我当时马上脱裤子开始找尾巴，没找到，还在那使劲哭……

34、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

35、【黑店老板的留言条】小林：我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！店主：梅良心

36、他整天沉迷于游戏，我实在忍不住了，打电话对他说：“我们分手吧。”他吃惊的回我：“我们谈过恋爱吗？”

37、【做妻子的这类女人伤不起啊】一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”《笑话大全》www.baiven.com

38、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前过一次。

39、【关于菊花的故事】宿舍一哥们儿今天喝的菊花茶，我看到后，自以为很幽默的说:难怪小区下面的菊花都没了，感情都跑到你杯子里了。结果另一个哥们儿来了一句神评论:喝啥补啥……瞬间感觉自己落后了不止一个档次/衰/衰/衰

40、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……

41、【你丫肯定孤独一生】听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……

42、【一看就是骗子】晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧。那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

43、【吃好了就出来！】今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

44、【凉皮都凉了】一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了。

45、【人活得糊涂一点挺好】人活得糊涂一点挺好，我不太想去知道别人背后是怎么评价我的，人们内心真实想法总会毫不留情的戳伤你，不要意外，这很正常，不是因为你不好，只是大多数人都会在背后放大你的缺点。最理想的是，见面都哈哈哈，转身便互不相干，我们自欺欺人的做着自己，从不为不重要的人改变。

46、【把哇哈哈给男朋友喝了】一天和男朋友做公交车，上车前男朋友给买了一瓶哇哈哈，公交车特别挤脸贴脸那种，哇哈哈插上管子了但没喝完我就拿在手里，一个刹车，慌乱里忘了端着哇哈哈，管子戳到了一个女的的屁股 哇哈哈顺着留到她屁股上，吓的我骗着男朋友提前下车了，然后说不想喝了把哇哈哈给男朋友喝了

47、【模仿】一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”

48、【让人感觉冷嗖嗖的冷笑话】一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

49、【点上两份套餐】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

50、【工资何时涨】同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元同事乙:等白菜200块一斤的时候吧。