笑话大全 爆笑（第3289期）。和西餐很象、爱犬职命、小人已死，有事请烧纸、微段子、我的奇葩老板、夏侯惇中箭食眼等笑话50则。

1、【和西餐很象】一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

2、【爱犬职命】一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

3、【小人已死，有事请烧纸】元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人 此时属实，我现在只能在地狱看。大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？元芳：大人，小人已死，有事请烧纸。

4、【微段子】大学狗一枚，昨天体能测试，天气干燥，嘴唇特别干燥，趁着休息时间，拿出唇膏来擦一下，正好体育老师路过，他来了句：“马上要测试了，别化妆了”！我涂个唇膏招谁惹谁了。

5、【我的奇葩老板】快到中午了，老板问我：“你要不要订餐？”我本不想订餐的，但是考虑到老板的面子就决定陪他在办公室吃外卖吧！于是我说：“订！！”下班后老板说：“你吃外卖吧，我下去吃了！”…… 是我智商不够吗？

6、【夏侯惇中箭食眼】夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶”

7、【希望】两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”。

8、【好多短裙妹子来了】感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！

9、【妞妞与欢欢】暑假中午的一天，妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪：小狗欢欢咋不汪汪叫着来迎接呢？她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里，她告了欢欢一状。之后说：我把它送到冰箱里了，可凉快了，它也不能捣乱了！啥呀？妈妈惊得目瞪口呆。

10、【好端端的鸡被搞坏了】做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”。

11、【你是卖什么的】一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户：“你是卖什么的？”客户：“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。

12、【老师说了实话】某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

13、【你问的是什么时候】每次上网聊天，陌生女网友问:“你多大？”的时候我就忍不住想说:“你问的是软的时候，还是硬的时候！”

14、【我媳妇不让我找小三】和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三”

15、【两种花 VS 哪里美】情人节到了： GG问MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切的问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想得美

16、【时装】两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

17、【有一种孩子它叫作】有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。这种孩子叫作---别人家的孩子

18、【太着急了吧】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

19、【逗B们这高冷病可不轻哦！】1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的！下午车就没了……5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我……后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗……7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作……我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我……就骂我……9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋没疯过呢。10、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

20、【你想把他煎了吃吗】刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”。

21、【酒鬼】一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

22、【一句话求婚录】1俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。2偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。3我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。4我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。5什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？6好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。7别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。8怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。9嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。10男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？女：……男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛女：……男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊女：……男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的女：……男：哎，拿壶油!11俺们去养个小孩，好不好？12妞，你就从了大爷吧13小妞儿，来跟大爷签个70年的约~14小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..15你想不想一失足成千古恨？机会来了。16亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…17男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨18手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧”19小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……20我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好埃于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了21小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！22我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！23你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了24听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！25那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？26亲爱的，你想做包身工么…27（女求男）"我不管，我就是要嫁给你"28小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到……29我不知道人类为什么得结婚，不如我们一起研究看看吧！30既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。31你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了32.喜欢不，呵呵，给你买的啊，是这样，你可不可以嫁给我？如果同意，你就帮我安排个时间，我们去政府登记一下……你知道我没时间，什么，戒指小了点……不会吧？我叫小卢偷偷量过你的手指的……啊，小卢怎么是你？哎呀，误会误会，你看看我，忙得连头都抬不起来，快帮我叫小陆来，我今天要向她求婚。"

23、【东天与西天】某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

24、【胖女人和矮女人吵架】一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”

25、【经典段子】人生的确很累，看你如何品味；每天多寻快乐，烦恼不去理会；短短数十寒暑，何不潇洒面对。千难万险急流勇退，烦恼忧愁砸个粉碎，幸福快乐立马到位。吉祥好运时时奉陪！

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26、【他怎么回事】我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。

27、【别教坏小孩子】弟弟问姐姐（cao）是什么意思啊，姐姐为了不让弟弟学坏就告诉他（cao）是帮助的意思！弟弟认真的点了头。第二天，弟弟回家高兴的对爸爸说，今天我（cao）了一位老奶奶！不说了，现在还帮弟弟擦药水呢……

28、楼主：有没有异性暗示跟你交往，你却木讷地错过？回复：大一的时候，一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点……”

29、【我好像知道了些什么】初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

30、【成绩】期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。

31、【考试是指行为人以强迫他人读书为目的】考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……3对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。

32、【你这样骗你老公，真的好吗？】可可和茜茜通电话，很晚了。茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！可可“哦”了声，挂了电话。茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！

33、【原来真的有充话费送的孩子啊】今天一妹子哭着说，我真的是爸妈充话费送的。我说，这只是玩笑话，别当真。她答道：你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。

34、【同时收到】“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”

35、【让女人说实话的绝招】1 把她关在屋子里；2 给她数套最时髦的时装；3 不给她镜子。

36、【真是个好孩子，就是笨了点】小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

37、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

38、【尴尬的吸奶】女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

39、【神一般的回复】“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”。

40、【现在的孩子真是伤不起啊】仍然记得我们小的时候喜欢改诗，尤其是《春晓》，改成“春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。”昨天看见一个孩子边走边嘀咕，我凑上去听，就听到他在念：“春眠不觉晓，处处蚊子咬，一咬一个包，回家抹药膏。”

41、【媒人】有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”

42、【蟠桃宴】天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

43、【他一个人教我们六门功课】爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！

44、读高中时，有次运动会我去报名参加了1500米长跑，最后半圈的时候我卯足了劲冲刺，可能过于激动连续放了几个响屁，一起参赛的对手惊的大叫：快闪开，这家伙还自带氮气助推，看样子准备要起飞啊！

45、【好感度会增加百分百】我不会告诉你每当感到空虚的时候我总会拿个香蕉皮扔在女浴室门口，然后躲在附近，因为妹纸在遇到危险的时候给予帮助好感度会增加百分百，不说了又一个妹纸摔倒了

46、【搞笑段子】李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人！

47、【让你去做三次你敢答应吗】在上班我跟女同事开玩笑………… 我：我叫你3声老婆你感答应吗女同事：那我晚上开房让你去做三次你敢答应吗我：……

48、【沙僧担子里究竟挑的什么？】问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad！

49、【狼不如狮】石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：这只狮子，皇宫还每天喂它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！石中立说：当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音员外郎），怎能比得上园内狮呢？

50、【对诗】据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对作：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！