笑话大全 爆笑（第3279期）。悲剧幸运同在、有奖问答、得到了热烈的回应、瞬间秒懂的顶起、这么小就会坑妈、你们怎么不说话了等笑话50则。
1、【悲剧幸运同在】一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”。
2、【有奖问答】学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
3、【得到了热烈的回应】初中一直暗恋一女生，有天晚自习停电。心想机会来了，于是我跑到她旁边就把脸凑过去亲她，没想到我刚一亲到她，就得到了她热烈的回应！突然之间就来电了。紧跟着班里响起热烈的掌声和大喊在一起的声音……听到班里的声音，我俩不好意思的松开了，这时我才发现，我亲的竟然是和我同样暗恋她的另一个男生！震惊！！
4、【瞬间秒懂的顶起】一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什么动物舌头最灵活？答案五花八门，结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人！瞬间秒懂的顶一下喽！
5、【这么小就会坑妈】闲着没事做深蹲，儿子屁颠的在一旁给我计数，我做了十个就有点吃不消了，刚起身，一旁的儿子瞬间哭的吱里哇啦的，非要我配合他数到一百……擦，这么小就会坑妈，长大了不得上天呀！
6、【你们怎么不说话了】高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……
7、【在下穆氏】穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
8、【老公出轨的好处】海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多。B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀! B：现在还不行，我想再减五公斤……
9、【这个社会怎么了】今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆
10、【我妈教育我：差不多得了，不看看自己什么德行】迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！老妈安排说“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”老妈你是不是在说咱家的狗啊……
11、【好客的小汤姆】一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？在捕鼠夹上，先生。汤姆回答说。
12、一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…，啊呀我操……
13、【他们还都挺有钱的啊】同学聚会，各种混的好的开豪车，穿名牌，各种说这顿饭我包了，吃完饭我请客KTV，可是结账时，各种低头找钱包，说，我钱包哪去了？我知道我免不了结账了，默默地交上钱，骑着我的捷安特宝驴，回家了。回家后，拿出他们的钱包，你别说，他们还都挺有钱的啊，
14、【老公是准备作死】第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：“不如，我们扮演美女与野兽吧？”我为难地说：“不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。”
15、【小猴子有卑职这么大】县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”
16、【熊孩子趣事】我女儿一岁刚冒话，每次女儿放屁，我爸我妈就会逗她，宝宝屁股冒了一股烟，快看看是什么颜色的？一次姑奶来我家串门，爸妈则坐着陪唠嗑，女儿在一边玩玩具，这时姑奶放了一个屁。只见女儿头都没抬嘴里悠悠来了一句“冒蓝烟”。姑奶还问了一句“孩子说啥？”就看爸妈那个表情啊……反正我是憋出了内伤
17、【有一次突发奇想跟女友开玩笑，结果】有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的pia客，就是上次用播崃时铽把你干的很爽的那个…女友：我不做很久了……… 老婆：“老公，你说好多演三ji女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”老公：“儿子到了lu管的年纪多尴尬！”
18、【错别字】某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
19、【有些搞笑的事，你也可以做到的】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来”话音刚落，餐厅里已空无一人。饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我”说完他就走了假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子”《笑话大全》www.baiven.com
20、【只欠东风】妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“坐下去就满啦！”
21、【色狼们的一生】其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句"我不喜欢你，你自做多情"就可以让色狼们心碎。色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆……纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。"
22、【喝痰】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
23、【超逗的小孩子，让人忍俊不禁】晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去……
24、【尾巴在褡裢里】阿凡提打算把他的驴卖掉，在去巴扎的路上，毛驴的尾巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要，就把驴尾巴割了下来，装在了褡裢里。在巴扎上一位买主问：阿凡提，您的这头驴还不错，但是没有尾巴多难看呀？别担心，尽管开价，尾巴在褡裢里。阿凡提回答说。
25、【准 备】青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
笑话大全系列26、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
27、【给我那个打赢的吧】服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。
28、【笑翻我的那些室友和同学】室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
29、【晒干了，干了】说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……
30、【岳父母憋出内伤】真事，lZ男33岁我每次喝多了啤酒就闹肚子，就昨天喝多了，睡意中有个屁，TM的把翔弄被上了，这还不是GC，老婆洗被时岳父岳母来了，说正月不能洗被（当地习俗）二货老婆喝多了拉被上了，岳父母憋出内伤，不说了第一次发文笔不好
31、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
32、【白痴吃鼻屎】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”
33、【让人怀念的80后顺口溜大全】太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上de-tona-tor包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，pol.ice一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀喂，喂，喂，我在幼儿园。叮玲玲下课了，老师鼻子卡破了，上医院不给看，急的老师团团转昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞……（黄安“鸳鸯蝴蝶梦”的调）小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花12345上山打老虎老虎没打到打到小松鼠松鼠有几只让我数一数你打我我不怕我上北京找老大老大给我一把枪按你屁股打三枪刀，是什么样的刀？金丝大环刀！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！大班长假积极脑袋扣个西瓜皮西瓜皮两半儿了大班长完蛋儿了热蒸馍，蘸辣椒，您那边的谁来挑？挑谁？挑ｘｘ（谁谁）．谁谁不在家，挑您姊们仨...小老鼠，爬灯台，偷油吃，下不来，抱猫来，吱呦，跑了了...我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果xxx的屁震天地来到意大利~~~~意大利的国王正在看戏闻到这个屁非常满意谁放的响，当校长谁放的臭，当教授谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后派了两个兵。去追这个屁，屁在天上飞，人在地上追。从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫xx他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫xx....xx的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个xx的头~xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。春眠不????蚊子咬夜?戆l大水房子?_?]了`对不起，敬个礼.放个p，送给你.别看你今天闹的欢，小心你将来拉青丹黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。小燕子，穿花衣，年年春天来这里.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)东邪西毒欧阳峰，南帝北丐洪七公，傻郭靖娶黄蓉，美丽的公主是华筝。黄蓉郭靖武艺高，打败了西毒欧阳峰在我心中老师对我最凶总是把我留到七八点钟回到家中老爸对我最凶总是把我打得鼻青脸肿(真心英雄）风在吼马在叫你妈在咆哮你妈在咆哮..砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。吃完饭，没事干推着车，去磨面磨完面，碰见理发师理发师的技术高不用剪子不用刀一根一根往下耗(hao)耗的直发烧（下面记不清了还有）我从天上来带着降落伞降落伞没开我要掉下来小气包，买牙膏，买到半路摔一跤，送到医院去开刀，开得屁股满是刀告状老板板，磨烂脚板板你排一我排一一个小孩做飞机你排二我排二俩个小孩梳小辫星期六的早晨雾茫茫，破鞋子破袜子满天飞，小兔子菲菲喝咖啡，变成魔鬼远走高飞。上刀山，下刀山。炒菜炒菜，斗斗斗。炒萝卜，炒萝卜，啪啪啪。炒鸡蛋炒鸡蛋，漆漆漆。小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加b社会，有吃有玩有地位。还有美女陪你睡。报告司令官，你的老婆在海湾没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。星期天的早晨雾茫茫某某上街耍流氓见了男的叫哥们儿见了女的往回拉灯一关门一插三角裤衩往下拔……某某的头像皮球一下踢到百货楼百货楼不开门一下踢到理发店理发店技术高不用剪子不用刀一根一根往下耗耗的满头起大包回家摸点臭牙膏阿里山的山山山山阿里山的水水水水阿里山的某某真臭美鹰钩鼻子河马嘴还有一双蛤蟆腿你打我，我不怕，我去北京叫我爸，我爸变成奥特曼，把你打成淅巴烂儿子出题难，孙子监考严，老子不会做，白交一年钱你骂我，我不听，你妈嫁给了美国兵。美国兵，大鼻子，你妈嫁给了毛驴子。毛驴子，四条腿儿，你妈嫁给了烟袋嘴儿。烟袋嘴儿，不通气儿，你妈嫁给了大米粒儿。大米粒儿，煮不熟（shou二声），你妈嫁给了老蜗牛。老蜗牛，一使劲儿，把你妈给日没气儿。跟人学长白毛白毛老挂青草青草青长大丁大丁大挂洋蜡洋蜡长宰猪羊猪羊血挂老鳖老鳖不下蛋嘀里嘟噜一大串昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸡满天飞12345小葱拌豆腐6789十打倒蒋介石"
34、【先救谁】双休日，冷志清带着未婚妻和未来的岳母一起到东湖公园去划船。小船在碧波中荡漾，人在小船中说笑。“小冷啊！”未来的岳母提出了一个怪问题：“我问你，如果我们娘儿俩同时落水，你先救谁呀？”“这个吗——”机灵的小冷飞快地思索着，“当然先救未来的妈妈呀！”母女俩都会心地笑了。
35、【李白是个近视眼】老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生说：“李白一定是个近视眼。”
36、【打胎去了】高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”全班醒悟，哄然大笑……
37、【去女厕所就被打了】1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了……我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧……3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！4、如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？我：长得漂亮。6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”7、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”
38、【猢狲醉酒】有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。客人非常高兴，就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”
39、开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。！半小时后，车木有油了～～.
40、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
41、【为什么，我觉得你是被绿了呢？】一天，女友QQ找我：在干嘛呢？我：没干嘛，玩英雄联盟呢。怎么啦？女友：没怎么，想你陪我。我：再玩游戏呢，晚上给你打电话吧。女友：好吧，你能放下游戏么？多点时间陪我。我想都没想就回答：可以吖，为你什么都可以。女友：你能放下游戏也能放下我吧，我们……分手吧。
42、【饭堂管理员】公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”男同事回道：“我只管吃饭！”女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什么的？”“饭堂管理员！”
43、【出乎意料的冷幽默】一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”
44、【小伙子最近找到女朋友了吧】今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又幽幽的来了句：“最近卫生纸买的少了啊……”
45、上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？ 小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……
46、【装修幽默小笑话 卖个更好的价钱】A：我要去相亲，你觉得我化妆好呢，还是不化妆好 ？B：没化妆的女人就像是毛坯房，化了妆呢，就像精装修，我觉得房子还是稍微装修一下，才能卖个更好的价钱！
47、【我明天还要不要来上班啊】办公室大扫除，帮领导擦桌子，一不小心按到电脑开关了关机了，眼睁睁看着文档关闭电脑黑屏领导的脸都黑了，然后去拖地，那拖把不吸水，地上水挺多的，结果领导从门口走过来的时候差点滑倒了！！！这……
48、【寻根究底】刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。这是真的？好极了！妻子也跟着高兴起来。可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？
49、我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……
50、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
