笑话大全 爆笑（第4898期）。假如、骗我电话费你高兴了吧、有零钱一定要给、司机别走啊我还没到站呢、我调台里了、逗比室友等笑话50则。
1、【假如】老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假如是在外面吃。老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。老公：有没有保安？老婆：假如没有保安。老公：那还有服务员。老婆：假如没有服务员。老公：那还有厨师。老婆：假如没有厨师。老公：那还有经理。老婆：假如没有经理。老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？老婆：……
2、【骗我电话费你高兴了吧】女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
3、【有零钱一定要给】一年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：“晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。”大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大哥说：“姑娘，你只给了我一毛没给三块！
4、【司机别走啊我还没到站呢】坐公交前排一萌妹子回眸一笑。lz一惊难道桃花来了，顿时心里小鹿乱撞但还是假装淡定。其间妹子两次回头都是满脸微笑，这下lz不淡定了！刚要开口问号码妹子回头说到了我们下车吧，lz傻傻的说好就跟着下车了。下车妹子就跟lz后面那男的手牵手走了！我艹大了！唉唉唉 司机别走啊我还没到站呢
5、【我调台里了】小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：我调台里啦！奶奶一愣，问：你怎么会掉那里面？她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，赶快吧，小明掉罐儿里啦！
6、【逗比室友】室友在讨论星座。小红说天蝎和巨蟹很配。我就问她：我是金牛座，跟哪个比较配？她说：你跟公牛比较配！我当时就2个大嘴巴子抽了过去！
7、银角大王拿着葫芦说：我叫你一声你敢答应吗？毕加索：你叫吧。于是银角：帕布罗．迭戈．荷瑟．山迪亚哥．弗朗西斯科．德．保拉．居安……算了你走吧。
8、【误 会】妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……”
9、【老农看服装表演】 一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！
10、【这是日语，你长大了就懂了】一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了。”
11、刚刚下班的时候在厂门口，同事和她老乡在聊天，旁边有个小男孩大概四五岁的样子皮肤超黑，然后我就问：哎，那小帅哥你怎么那么黑啊？小男孩眨巴眨巴眼翻翻白眼球说：我妈生我的时候停电。
12、【搬到更远的地方】阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的？她的夏天还没到呢。阿凡提说。她的夏天什么时候到？朋友问。她的亲戚来我们家的时候。阿凡提说。她的亲戚如果走了呢？朋友又间。就和今天一样呗。阿凡提说。那么从今以后不会这样了。朋友又说。为什么？阿凡提问。我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我今天是特意来证实此事的。朋友说道。嘘，请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她，我求求你了。阿凡提恳求他说。等你手头有了钱干什么？朋友问。我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。阿凡提回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【冷战】女朋友和我冷战，竟把我的QQ从她的好友里面删了。只好重新加吧!这妮子，设了问题：“我最爱的人是谁？”呵呵，这个问题太简单了，把自己的名字输进去，尼玛，答案错误……妮子，你可得好好解释一下介事儿。
14、【这些逗比是在用生命搞笑吗？】1、今天去接孩子回家，正好赶上下雨，我又忘了带伞。逗比熊孩子说：麻麻，你走快点，我脑子马上就进水了！要不就该不聪明了！2、今天室友问我：你第一次啪啪是啥时候？我：大学的时候吧！逗比室友说：卧槽，你还不如我呢！我第一次的时候是在我10岁，数学老师啪啪啪给我我嘴巴子！3、我有一个好闺蜜长得不漂亮。朋友们经常问闺蜜：你天天和这么漂亮的人在一起难道 没有压力吗？闺蜜答道：我能有啥压力，她漂亮又不影响我的丑！4、我怀了二胎，半夜胎动特别厉害，导致我睡不好。我：这熊孩子咋回事呀！逗比老公来了句：住了个二手房，没准忙着装修呢呗！5、今天跟逗比室友去逛街，逗比室友：我好像看到了一个我熟悉的背影，多年未见呀，真的很想他呀……说完拿着砖头冲了上去！
15、【选爱你又懂你的女人】小明暗恋年轻法官小妍，书记员小丽暗恋小明，小明很纠结，一切都被食堂大妈看在眼里。大妈劝小明：过日子，要选爱你又懂你的女人。说得真有道理！…小明最终幸福地和大妈走到了一起。
16、【男人的两大苦差】我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。女人购物让理智走开女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。说女人无理智购物的第二层意思，就是当你面对着一件与她粗腿不相称的紧身裙与之争执难下时，别指望她幡然醒悟。那时她多半会与居心叵测的导购摆出一副同仇敌忾的姿态，让你恍惚间怀疑你们根本不是共同利益者。女人往往得意于她“明智”的叛变，却不曾顾及导购无非是惦记着她钱夹里的银子。所以，在商场里与女人争执毫无胜算。我的经验是，非暴力不合作──唯唯诺诺，让她痛失争执对手，兴味索然，最后只买一件打2折的衬衫就匆匆离去。这样，下次为灾区募捐，我就多了一件拿得出手的货色。如果女人请求你：“陪我买一件衬衣。”千万别认为她会直奔衬衣柜台，一手交钱，一手拿货。只要走入商场，我就必须拿出颜回对孔子的态度，颜回说他是，“夫子步，亦步；夫子趋，亦趋”；我们也应当“女友步，亦步；女友趋，亦趋”。颜回亦步亦趋是因为他对孔子的景仰:“仰之弥高，钻之弥深，瞻之在前，忽焉在后”。我们亦步亦趋是出于对女友的景仰如江水滚滚不绝，于是随她在人潮中南征北战：仰之三楼精品廊，钻之地下二层超市，瞻之前边化妆品专柜，忽焉身后珠宝首饰店。拎在我手里不断加磅的大包小包，却与衬衣没了关联。而当女人处于疯狂购物的“发烧”状态时，也是小偷的绝佳商机，所以我练就了比小偷还专业的看钱包本领。男人陪逛心有不甘其实，陪女人购物，99%的男人尚未觉悟到心甘情愿的地步，又当如何？男人自有对策。有人情味一点的大商场会给男士辟出休息室，等同于给孩子辟出游戏厅的那种待遇：可以喝喝饮料，发发呆，规格高点的还可以看看过期报纸。可是说实话，恐怕不会有多少女人乐意这样放松男伴。女人往往心里已拿定主意，却仍需要男人的赞同。而男人的自尊，也令他们难以忍受往来人群怜悯目光的抚慰。（人们的目光在说：可怜的，她怎么把你丢弃在这儿？）所以男士休息室对大多数男士来说都是形同虚设，没什么指望的。男人陪女人逛街的要点在于灵与肉的分离。也就是说，你的身随伊人、心往他处：想些愉快的事，比如说最近得到老板的嘉奖，女秘书含情脉脉的凝视，还有观摩靓女。感谢上帝，现在街上的靓女应接不暇。在商场里看靓女也特别安全，因为女友不大会注意你；而商场里的靓女打扮起来就是让人瞩目的，一般也不会用眼光刻薄你。看靓女就是让女友发现了也问题不大，我可以据理力争：你总得让我有所消遣吧。那时候，女友一般无心与我计较的。当然，保持体力也很重要。我的一个难兄曾告诉我他的陪逛秘诀：每逢上街，他总要叮嘱女友：“你穿那双咖啡色细高跟皮鞋走起路来很有风韵。”别有用心溢于言表，而他可爱的女朋友真会言听计从。我的女友要狡猾许多，这迫使我的对策也更为高明，放诸四海皆准。我的诀窍是，能坐着不站着，能少走不多走。像那种焦躁安一迭声催促的做法，徒费体力，完全于事无补。如果进专卖店，多半会有个座位，就是店员专座我也只管坐无妨，看在购物欲蓬勃的女友的面子上，他们从不干涉我。如果没有座位，我会站在门口不动，一是少走两步，二是放眼全局，也有靓女可看。走在大街上，调整好呼吸，胸怀“虽千万人而吾往矣的气概”，默想着马拉松的动作要点。这样，最后被拖垮的多半是女友而不是我。
17、【军中笑话】部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
18、【妹纸，你是有多懒】我女朋友她跟我打电话时经常说“嗯”而跟我聊QQ时经常说“哦”我问她为啥她说，打字的时候“嗯”要按两下“哦”要按一下，打电话时“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
19、【我爱你有多深】男友你问我爱你有多深，我爱你有几分女友：也没有多深吧！也就两公分，感觉就跟缝衣针差不多。
20、【搁 浅】矮人乘舟出游，因搁浅，自起撑之，失手坠水，水没过项。矮人起而怒曰：“偏我搁浅搁在深处。”
21、【一视同仁】某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
22、【原来信是用南方语写的】有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
23、【硬的咬不动】人：“你别再咬我了，不然我会打你的。”蚊子：“我也没办法啊，不咬你我会饿死的。”人：“那你可以咬别的动物啊。”蚊子：“它们都很活跃不好咬，只有你不太爱运动。”人：“那乌龟比较缓慢，你咬它吧。”蚊子：“我试过了，它全身硬的咬不动，唯一头是软的又缩进去了。”
24、【你打算什么时候娶我】本人女汉子一个。周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”
25、【小明你是要弄疯老师么】下课后，校长走进某班教室准备听公开课。上课后…… 老师：小明，有没有发现今天上课教室里多了一样东西呢？小明：校长！老师：怎么可以乱说话呢？校长是东西吗？小明：哦……校长不是东西！老师，卒。
笑话大全系列26、【圆脸立马变成了驴脸】昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
27、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
28、【男人&女人的友谊】骚年：宝贝，你要知道我们男人之间的友谊，源于共同喜欢一个女人，止于相互喜欢。妹纸：亲爱的，你也要知道我们女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。
29、【快去求交往啊，亲】吃干拌面，将泡完面的汤倒进碗，加入汤料，再把酱料跟面条混合翻搅……这些步骤都太享受了。完了一抬眼，竟看见对面阳台有个正洗衣的妹子凝视着我，嘴巴似乎刚完成一个吞口水动作。我们四目交接，她尴尬地低下了头……靠我才尴尬好不好，一想到我努力把调味包舔得一尘不染的画面都被她看了去……
30、【时间重要还是金钱重要】儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”就这么活生生的被套进去了！
31、布什与鲍威尔出席记者招待会。CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生，有什么大事要发生吗？布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人
32、【老菜买眼镜】 老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
33、【都是你上我下惹的祸】一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？
34、【俩精神病人打架】我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
35、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
36、【搭讪】有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９
37、【不许起来，继续睡】就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！是亲生的吗？
38、【亲错嘴了】 有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸.一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴.......不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了......我的心肝,你好坏哦......嗯......嗯嗯......" 狗:"嗯嗯......嗯嗯......" "
39、【这花猫给力啊】 小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
40、【囊中包泪】许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，给许定罪，把他调离东平。百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！仆从叹道：您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！
41、【叫习惯了】记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
42、【交了一个女朋友】交了一个女朋友，相处了一段时间觉得时间成熟了，女友叫我去他家他父母想见见我，也还我一装打理，到了女友家，他 妈一个劲的夸我，这小伙子多精神啊，这是二货女友说了句‘那还用说吗来家之前他特地收拾了，还说要亮瞎你们的狗眼。’
43、【依然执迷不悟】一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
44、【时候未到】妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！
45、【战斗民族是你能抢的？】俄罗斯代表团来到里约，遭遇持枪抢劫，抢劫分子全部重伤住院。
46、【趣事在我们身边】有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福有你相伴，有一种思恋叫望眼欲穿，有一种白痴会把它听完。
47、【一个人成熟的标志是什么】「你觉得，一个人成熟的标志是什么？」 「从树上掉下来。」
48、【找个冷门的单位】刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”我疑惑地问：“火葬场也有任务？”表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
49、【笑坏你的小朋友，都是小能豆】1、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？2、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。爸爸表现惊异：为什么呢？女儿：因为你们都得跟着我……3、6岁女儿做作业，连续几题不会，突然啪的一声把笔摔了，手指试卷涨红着脸怒斥：真是欺人太甚！4、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！5、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”女儿秒回：“从我的便便开始吃。”
50、【好单纯的女同事】今天，二货男同事拿着苍老师的照片问我们像不像他邻座的同事，我们都乐死了，这不是高潮，高潮是二货女同事抢过手机，看了看说:是挺象我的。我们办公室都笑趴下了，二货女同事还一脸无辜的表情，哈哈 ！
