笑话大全 爆笑（第3270期）。《曾汪伦》、不可乱借、抓住老鼠怎么办、人生需要笑话、道学相骂、一群崇洋媚外的货等笑话50则。

1、【《曾汪伦》】《曾汪伦》唐，李白，李白乘舟将欲行，忽然一阵肚子疼，赶紧如厕去拉屎，拉完发现没带纸，哎呀咋办呢？你说我该咋办呢？我是偷摸地提上裤子？还是大喊救命要纸？

2、【不可乱借】数学老师同学生赵能道：15减9是多少？赵能道：5怎可以减9呢？老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。

3、【抓住老鼠怎么办】大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

4、【人生需要笑话】1、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。2、【人生需要拆穿】和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。3、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……4、小王经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！然后就走了，一个月以后，小王终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。5、我有一个二货朋友，她闺蜜的男朋友是学飞行驾驶的……因为这个我朋友每次和她男朋友吵架都会说一句“你看人家男朋友多厉害，会开飞机，你他妈只会打飞机！”每次他男朋友都会气到吐血……6、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。7、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."8、逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问："卡哇伊不?~"小男孩却面无表情："呵呵，没感觉。"……我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑："快说真话~不然我用力了哦~" 男孩脸一红，低头答："超、超卡哇伊！"……顿时感觉学到了很多东西。9、我男朋友很帅，我很喜欢他，他也很喜欢我，我们很快就确定了恋爱关系，但是，短短一日，我们就分手了。10、八戒的故事再次力证一个真理：猪一样的队友能让团队上西天。11、在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。这傻逼，还想让我弯腰去捡！哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶……学长……别……13、十八岁时，和几个同学在同学A家玩。天热，A光着膀子，露出一纹身，挺漂亮一小蜥蜴。当时世面见得少啊，挺羡慕就问，纹这玩意多少钱？A答：5000！我们：尼玛这么贵，真假？A：真的！纹这蜥蜴500，我爹看见了给我打断腿住院花了4500，加起来正好5000。14、今天中午和同事去餐厅吃饭，他突然弯腰捡了个东西，神秘兮兮的让我看--卫生巾。然后他说装着，一会给黄龙贴背上，我顺势装进了口袋。在餐厅排队的时候无聊掏手机，结果给带出来掉地上了。顿时感觉到周围异样的目光和偷偷的笑声……

5、【道学相骂】有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：你欺心。乙说：你欺心。甲说：你没天理。乙说：你没天理。过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！学生问道：他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？先生说：说心说理，不是讲学是什么？学生说：既然是讲学，为什么互相对骂？先生说：你看如今的道学辈，哪个是和睦的？

6、【一群崇洋媚外的货】一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

7、【家有二货老婆】回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。

8、【让我情何以堪阿】情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……

9、【没付帐就骑自行车溜了】一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”。

10、【一组开心爆笑冷幽默】一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

11、【老师和同学间的笑话大全，竟让我冷冷一笑】1、自习课上，班里两骚年同学带着耳机看片，趴在窗外的班主任冲进来就抢走了 ，然后全班都望着老师带着苍老师熟悉的声音离去…… 2、记得有次上课上到一半，同学拿着卫生纸就冲出了教室，大家都以为他要拉屎 ，结果没几分钟这逼就回来了，老师问：你干嘛去了？同学说：xxx让我给他送纸，我给忘了。然后全班都很无奈的笑了！3、课上老师除了一道题，班里没人举手回答，老师说：没人举手，那我就点名了 ，那谁你来回答。同学站起来说：老师你真神了，哪里不会点哪里啊！4、同学问：老师，我有不适单亲，为什么每次犯错都让我妈来，怎么不叫我爸呢 ？老师情绪激动的喊道：你爸曾经也是我的学生，想到处我的心脏病就是被他气出 来的……

12、【微段子】因为是90后妹子，所以周围的朋友都在结婚进行时，镇上有比较好一点的饭店，有一段时间周围认识的人结婚的频率有点高，都在同一家饭店进行，连续去了一个礼拜，服务员看我的眼色都不对了，你听我解释，我真不是过来蹭吃蹭喝的，我也送礼的好么。

13、【刚才去卫生间时玩了会手机】刚才去卫生间时玩了会手机，现在想求一快速治脚麻良方……"

14、【这顿饭亏可吃大了】我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭。就我大妈在家，看到桌上有俩手机。一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，好吧，这亏吃的。我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去……这顿饭亏可吃大了！！

15、【你就不觉得尴尬】有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

16、【跑电】旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。服务员听了不屑一顾他说道：嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。

17、【一日一次，一次一片】 前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片埃俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

18、【慢腾腾的女孩也不好】小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

19、【超级健忘】人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！”医生：“你像这样多久了？”病人：“什么多久了？”

20、【进击的电动三轮车男，请允许我笑一会】正在边吃东西边买东西呢，突然听到砰的一声==，原来是那辆三轮车骑着骑着砰的一声前轮垮掉了，最搞笑的是他自己反应过来也笑了，噗哈哈哈，太逗了，差点没笑到肚子疼……

21、【涨价】方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！！！

22、楼主：为什么父母很漂亮孩子却很丑？回复：龙凤成翔。

23、【滴水之恩，当涌泉相报】老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！

24、【媒人之言能疗贫】有个人为自己贫穷而忧愁不已。朋友教给他一个致富的方法：你只要求告媒人就行。这个人反问道：媒人哪能帮我致富呢？友人回答道：任凭你再穷的人家，只要一经媒人之口宣传，也都发迹了。

25、【莎士比亚】刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

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26、【五个女婿】首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）“恩，不错！”二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老太很满意。四女儿答道：滴滴香浓，意尤未荆（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。

27、【掘·二】二丫早已习惯梦魇，梦里总是那位上吊的教书先生。这会儿她是清醒的，正一边看小村上的明月，托着腮帮子发呆。二丫突然想到了那支队伍，想到了难以琢磨的老程，孩子的心思总是转得飞快，接下来就是付诸行动。二丫翻出家墙时又想到了她的虎子哥，最后还是不敢搅那魔头清梦，独身上了路。这伙人放着上下最体面的村长家不住，跑到黑漆漆的山林扎营做甚？躲在树丛间的二丫满腹疑问，当眼前被照明灯打亮，整支队伍随之行动起来时，二丫的头皮一麻，她的村子可能迎来了最贪婪的狼群。

28、【老乞丐和小乞丐】一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

29、【歌名笑话之《你想要什么我都会给》】天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

30、【女神突然塞个橙子给我】1、今天桃花运来了，我梦寐以求的女神突然找我，女神突然塞个橙子给我，然后对我说：今晚等我下班。我没想那么多然后就把橙子吃了，到了下班，女神问我：橙子呢？我说：吃掉了。女神就生气走了，是怎么回事？橘子酒店！重量房间号2、在美国交流，室友是一个黑人小哥。有一次我们聊到初恋，他羞涩的说:"我十三岁那年，认识了一个白人妹子，聊的很投机，然后我就把她睡了。"我心想卧槽牛B啊，十三岁就破处，果然资本主义的世界我不懂。然后黑人小哥叹了口气，幽幽的说:"后来，被她妈妈发现了，很生气，还要和我谈谈。"我默默地拍了拍他的肩膀，刚想劝他说过去的事都已经过去了之类的。这时，他嘿嘿一笑，说"然后我就体验到了人生中第一次双飞。"

31、【很多虫子在她的心上爬来爬去】在王小花的生日聚会上，纠缠她四年之久的黄旭又出现了，她厌恶至极，忍不住对他说道：一看见你，我就感觉很多虫子在心上爬来爬去！7天之后，王小花躺在一个偏僻的山洞中，黄旭又出现了，静静站在她身旁。果然，很多虫子在她的心上爬来爬去。

32、楼主：有时候在一桌看到的人比一生看到的人还多。回复：谁这么屌，射桌上了。

33、【熊孩子，你真的欠揍吗？】刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：怎么了，干嘛打他？邻居大嫂：这孩子太过分了！不打不行！我：怎么过分了？大嫂：这倒霉孩子，要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！我…………这能不挨揍吗？

34、【好消息和坏消息】某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”“坏消息呢？”“我在骗你。”又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”“那好消息呢？”“我又骗了你一次。”

35、【疯人院 The Looney Bin】Late one night at the insane asylum (疯人院）one inmate shouted,。”I am Napoleon！”Another one said,。”How do you know?The first inmate said,。”God told me! Just then, a voice from another room shouted,。”I did not! 一天晚上，在疯人院里，一个病人说：“我是拿破仑！”另一个说：“你怎么知道？”第一个人说：“上帝对我说的！”一会儿，一个声音从另一个房间传来：“我没说！”。

36、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

37、【你们这些无知的人类啊】有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊

38、【会生孩子了不起啊】孩子: 妈妈你真的会生孩子吗妈妈: 会啊，不然你哪来的孩子: 我又没看到，万一是你吹牛呢妈妈: 要不我再生个你看看孩子: 这么多年就我一个，你还行不行妈妈: 写作业了吗？拿过来我检查！孩子: 会生孩子了不起啊，这么凶！

39、【半夜鸡叫】上初中时，英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，土地加主人就是地主。接着，老师又向大家提问：Mother lord是什么意思？地主婆！大家异口同声地回答。

40、【不知道现在是吃饭高峰期吗】小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

41、【死人吃面条】 有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: 你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看. 乙说: 当然敢去.为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 死人说: 我还要吃面条.乙怕得飞脚就跑……"

42、【心静自然凉】自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

43、【悲喜交集】你知道观众对我最近导演的新片有何评价？放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！没想到这样动人。是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。

44、【老师你OUT了】试卷发回来了，小明看了，忿忿不平地对老师说：太不公平了，古人可以写光阴似箭都可以，为什么我写光阴似炮弹就不行？老师说：成语懂吗？四个字的 小明说：我写的是升级版的，老师你OUT了，现在这年代，不都流行升级吗？

45、【现在放假了】爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

46、【今天为什么跟同学打架】小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……

47、【预料之外】男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。男B：早知今日何必当初男A： 我知道了今天，没算到当初……

48、【我不信你的父母不是这样】小时候问父母：自己是哪里来的。父母100%回答捡来的。

49、【需要什么衣服】陪哥们去步行街买衣服 女售货员：先生你好，请问需要什么衣服？哥们：合身的 女售货员一脸委屈：对不起先生，我们不卖古装！我和哥们一脸黑线，默默地离开了这家店。逗比真是无处不在！

50、【欲望骑在智慧上时】一位贪得无厌的人问阿凡提：阿凡提，您非常聪明，一个人什么时候才能迷惑，失去理智呢？当他的欲望骑在他的智慧上的时候。阿凡提回答说。