笑话大全 爆笑（第3267期）。霸气的前台姐姐、占着茅坑不拉屎、搞笑段子、减肥、此真乃天朝第一好室友、搞笑段子等笑话50则。

1、【霸气的前台姐姐】说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大 那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品请速与我们联系…话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话

2、【占着茅坑不拉屎】蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来:“噢，我在吃呢！”

3、搞笑的诗：夕阳无限好，只是啪啪啪。

4、【搞笑段子】刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！

5、【减肥】“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”“在马戏团里吞匕首。”“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”

6、【此真乃天朝第一好室友】半夜热醒，下床随手给室友盖上被子深藏功与名，真是中国好室友啊……

7、【搞笑段子】晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

8、【表姐是做宽带安装的】表姐是做宽带安装的，有次碰到个客户，非要让她帮重做系统才肯安装，表姐又不会做系统，协商未果，不帮做系统就是不装。最后表姐急眼了，大哥，你这逻辑要是卖你一盒避孕套还必须得给你做一下子呗！

9、今天老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊着聊着就到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。

10、【情人节出差】今天出差回来刚下飞机，就赶紧给老婆打电话。我:“老婆，我回来了。”老婆:“你咋提前回来了？也不告诉我一声！”我:“今天情人节，特意赶紧忙完工作，提前回来陪你，惊喜吧！”老婆:“惊喜你个头啊！我现在在××机场（我出差的城市），我来找你了！”我:“啊！？你咋比我还急！”

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12、【要不我来吧】和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

13、【夏周一】同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”

14、【绝世武功】楼主：杨过跳下悬崖，练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？在线急等…… 回复：一鞠躬。

15、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、【抢走什幺东西】小青去垃圾场丢垃圾，突然一个骑摩托车抢匪，从后面把垃圾袋给抢走了。小青条件反射地：“抢劫！抢劫呀！”警察跑过来问：“抢走什幺东西？”小青：“垃圾。”警察瞪她一眼：“有病！”

17、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

18、【关于会员的一切】一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

19、【买特产那些事】我们一家是土生土养的海南人，都知道海南盛产椰子。去年公公去北京旅游，买了点北京的特产，拿回来婆婆吃了一点说：“一点都不好吃。”公公不会在那买点椰子糖回来，椰子糖更好吃……

20、【拉登是我叔】不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

21、【我就知道是我老公的】一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。只听见那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老公的！

22、【感谢上帝】某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！”。

23、【爆糗雷事，那是特别滴醉人呐】1、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了……2、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还……3、雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了……4、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”5、小刘愁眉苦脸的说：“我们家生了俩了，结果媳妇儿又怀孕了，可咋办呀。”老王热心的宽慰他：“小事儿，报我名字，我这还有一个名额呢！”6、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”7、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

24、【我有跳舞的基因在】小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

25、【微段子】婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。

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26、【胡 适】中国现代著名学者胡适(1891--1962年)是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适 常开玩笑说：兔子怕老虎。当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有PTT 三个宇母，读起来 谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时，他就在黑板上写： 孔说，孟说，孙说。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

27、【5个短笑话】font face=verdana>狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军人赶紧回答道

28、【做汉奸那个小伙子】昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！……那个……做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

29、【老总最近变化很大】同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！甲：还有座驾也换成宝马了！乙：原来的车也不错，真没有必要换！甲：必须换！乙：为什么？甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

30、【资深二货，说话永远经典】1、今天接到一个二货的电话：喂！请问你有心脏病或高血压吗？我：没有，怎么了？二货：你女儿在我手里。2、今天去二货同事家吃饭，到了他家问：你家孩子去哪了？二货同事：去挣钱了。我：才三岁怎么挣钱？二货同事：去他奶奶家卖萌挣钱了！3、今天看到我家隔壁老王在打自己的孩子。我赶紧去拦着问：为啥要打孩子呀？这二货说：考试考得太好了。我：考好了还打他。二货：为了防止他骄傲！4、我对二货老公说：你看你同学在大城市的都买车买房了，你混了这么多年怎么什么都没见你买？二货老公：咱们的钱都借给他们买车买房了！5、二货朋友：我给你吟诗一首？我：你还有这闲心雅致呢？二货朋友：两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。

31、【广西人味道不错】广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

32、【发生了什么】昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？

33、【这桃花运走的饿，真心伤不起】我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……

34、【到了男人性功能】五一放假，几个朋友聚餐，边吃边聊聊到了男人性功能。一巨胖老兄得意洋洋地说每次都是我老婆受不了叫停，我回了句：“可能是被压的受不了吧。”那老兄表情很精彩。

35、【探险】有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

36、【不会失望】大李带着儿子去看望侄子，侄子因为高考失利，整天闷闷不乐的。从侄子家出来，大李看了一眼旁边的儿子，不禁感叹道：“唉，真是希望越大失望越大啊，将来轮到你考大学时，还不一定会考成什么样子呢。”儿子听了，忙安慰大李，说：“爸爸，你不用担心，我从上学到现在，从没给过你什么希望，所以到我考大学时，也不会让你感到失望的。”

37、【结果那女的是他前女友】和男票出去吃饭 路上遇见一个女生 男票说背影好漂亮 我们要不要去前面看看 我俩有点小激动跑过去 结果那女的是他前女友！！！前女友！！

38、【你快告诉我我老公是谁？】和女儿说等她长大了，哪里工作哪里给她买房住，不用起早贪黑，女儿说她长大了也要住在这个房子里，我说，不行，你长大了，就要和你老公去住，我是你妈妈的老公，所以我们住在一起，女儿就问，那我老公是谁啊？我说，我也不知道你老公是谁，你要自己去找的。女儿急了，你快告诉我我老公是谁？

39、表妹孟孟去驾校考试，看见一个长相妩媚身材妖娆的妹纸抱着教练胳膊撒娇：王哥，一会你可得照顾人家呀！教练满脸地享受。孟孟有样学样，上去一把拽住教练胳膊抱怀里：王哥～教练：手!手!别闹，会脱臼的。

40、【我说错什么了吗？】今天在公车上看见了隔壁的老王，于是上前搭讪：“嗨，你是隔壁的老王吧？我是你邻居老鲁啊！”“鲁你MB！你才是老王八！你全家都是老王八！”“……”我说错什么了吗？他怎么会发这么大的火气呢？尼玛，有病啊？

41、【答非所问】有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗，经验不丰。进了饭店后，领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来她以为叫她查人数，没经验） 领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”。

42、【忽有所悟】丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。

43、【塞牙缝】跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

44、【女友 男友 ……】女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了，男友：是手机越来越先进了好吧

45、【内涵段子】一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

46、【免得散伙】邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：还是你吃了吧，免得黄雀散伙。

47、【我睡了多久】记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉 ，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我睡了多久？！”。

48、【汉子老婆伤不起】老公：老婆我去洗衣服呗？老婆：不用。老公：老婆我去洗碗呗。老婆：不用。老公：老婆我去……老婆：滚犊子，什么都不用，好好给老娘跪着！！！！

49、【雷人开心小段子】爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。《笑话大全》www.baiven.com

50、【比我还老】周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边一64年的阿姨说：“这青菜，比我还老……”秒杀有没有！