笑话大全 爆笑（第3252期）。微段子、研究、果断骑车走了、麻麻和熊孩子的爆笑故事、跟胖子吵架的方法、洋京片子等笑话50则。

1、【微段子】一朋友开车不小心把别人车撞了，下车后连忙掏烟说好话，从车里拿出来一瓶好酒给那司机，那司机喝一口说你咋不喝？我朋友说，等会警察来了我再喝！

2、【研究】A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：？？

3、【果断骑车走了】昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

4、【麻麻和熊孩子的爆笑故事】1、熊孩子：麻麻，我从哪里来的？麻麻：捡来的！熊孩子：我爸爸姓孙，我也姓孙，可是你姓王，你说谁是捡来的？2、麻麻买了件新衣服，熊孩子在爸爸耳朵那嘟嘟了一句。麻麻：是不是说我身材不好呢？熊孩子：没有，怎么可能呢！如果我说你身材不好，就诅咒我吃不完的巧克力！3、今天熊孩子惹麻麻生气了！麻麻揍了他两巴掌。爸爸：一会我帮你出去！熊孩子对爸爸说：爸爸，咱们把麻麻杀了，做糖醋排骨吧？4、熊孩子正在看电视，麻麻拿着一张报纸想考考她的阅读能力。麻麻：你给我读读个故事。熊孩子拿起来读了一遍。麻麻又找了一篇文章给熊孩子读，没成想他说道：我正忙着呢！没时间给你讲故事！5、熊孩子拿着零食看动画片。麻麻逗他：让妈妈尝尝。熊孩子淡定的来了句：叫麻麻！

5、【跟胖子吵架的方法】刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

6、【洋京片子】我在一家外企工作，老板是一个来华居住”０多年的美国人。工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。美国老板有两项引以为傲的优点总是挂在嘴边。一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊到：路哥，电话，有一外地人找您。老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

7、【外商买石】有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。

8、【快进来，我老公不在】有个罗曼蒂克的丈夫，学了点易容术。一日，假扮一个陌生人，手里拿着一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

9、【从过肩留到过胸大概需要多长时间？】1、再也不吃啥日式料理了！费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给绷炸线了……2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”3、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”4、菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我……老板，我眼可没瞎啊！！！

10、【小明已死，没有续集】老师：花木兰天父从军的故事大家都知道，那么老师问你们，你们知道花木兰为什么要替父从军吗？小明：因为她想名正言顺的和一帮男人睡…… 小明卒……

11、一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

12、【你们不要骂那些自拍】我觉得吧，你们不要骂那些自拍的了好吗？？人家是素颜，人家没有P过，人家有大胸，人家有美腿，人家刚失恋，人家一个人过生日，人家要找男朋友，还有一种糗事和图片毛线关系都没有的，但是人家费精力来发了…… 好想念以前的组织555555555

13、【圈作业】学生：“这是我的作业本。”老师：“你家长看过了吗？”学生：“看了。”老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”

14、【吃货的世界】跟男友在一起养成了吃夜宵的习惯，两年里他胖了30多斤，我胖了20多斤，为了戒掉，我们说好以后谁提出来要吃夜宵就给对方50元……现在，我们很默契的一人一次轮换着提出，就这样抵销了。

15、【方法无效】一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

16、【这位粑粑真的很内敛】自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑叫她去工作怎么都不听那天我帮她收拾衣服的时候发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装原来她为了这个家一个人做那么多份工作我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸

17、【杀猪的和卖茶的打赌】杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”。

18、昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”

19、【尼玛，还是丙牛逼】三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！

20、【内涵段子】公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

21、【经典段子】一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

22、【奇葩分手理由】女：我们分手吧。男：为什么？女：之前天太冷，我不想出去找你。现在天太热，我们在一起岂不是更热。

23、【彪悍滴老婆大银系列之十】老公：“老婆大人，俺错了，俺昨晚不该喝醉。”老婆大人：“知错就得受罚，过来挨家法。”老公乖乖过去，老婆大人拿起擀面棍，狠狠在他大腿敲了几下。老公纳闷：“老婆大人，俺喝醉你咋不打俺的嘴，却打俺的腿？”老婆大人：“俺不怕你喝醉，就怕你醉了进错门，上错地儿！”（上错啥地儿，诸君请自行幻想哈哈……）

24、【便宜的大衣】在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：“这回可便宜你了。”学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”

25、一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。

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26、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

27、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

28、【一点冷料，走过路过，一定要笑过】1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的……2、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？元芳：大人，应去山东躲躲。狄仁杰：何以见得？元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人！3、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活LeiF。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活LeiF？”4、早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

29、“小哥哥”这个称呼真是又温柔又善良笑起来又好看。“小哥”就感觉是送外卖的。

30、【急中生智】被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

31、【生活中冷冷的小幽默】教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”《笑话大全》www.baiven.com

32、【分手的原因坑爹啊】我的男朋友非常孝顺父母，什么事都听他爸妈的。后来他跟我分手了，原因是因为我没有上海户口。我就奇了个怪了：我一河南的，他一陕西的，要上海户口干嘛啊！

33、【每周六碗】每次看到电视上说：“每周六碗，不见不散”的时候，我都觉得他们病得不轻，连饭量都要约好。

34、【二货思维，笑到我凌乱了】1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢？8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了……10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

35、【开个罐头盖子至于吗】张小邪：“唔，啊，快点，好痛”黑小花：“是你自己说要的”张小邪：“QAQ，我不要了”黑小花：“【挑眉】哼，晚了”黑小花：“张小邪，开个罐头盖子至于吗”。

36、【熊孩子，逮到打不死你】昨天给远房二舅拜个晚年，晚上睡得迟，早上睡眼惺忪就上路了，走到村口，看见二蛋他们捂着耳朵，好像是在放鞭炮，可地上怎么也没看见炮竹的影子。那些熊孩子只是看着我笑，我哪里有好笑的。“砰”，一声，好像我肩膀后羽绒服帽子冒烟了。

37、【苍蝇盯屎】一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我！”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

38、【胎教】猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道：“别吵，偶正在胎教。”

39、楼主：难道最可悲的不是单身么？回复：是心里连一个喜欢的人都没有。

40、【无事生烦】有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。儒生答道：佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不好。

41、【这孩子机灵用错地方了】走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

43、【妙答】一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：夫人，你太美丽了！不料那妇人却说：先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：那没关系，你也可以像我一样说假话。

44、【抢劫】公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

45、【救火】路上看到消防车开过去,大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火,火是坏的,还要救它呀！

46、【十二星座求爱秘籍(下)】天秤座（9月23日～10月21日） 女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想约会她，她必定给你机会，可她给你的爱和关怀，也会均分给同事、朋友、家人、宠物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。男天秤：品格清高，讲究生活的平衡、协调。凡事都看到正、反两面，和情人辩论的兴致比谈情说爱还高。爱扮演包青天或谈判者的角色。最完美爱情配搭：双子座、狮子座、天秤座。求爱绝招：陪他（她）出席城市论坛、一起钻研基本法、看影碟、参与促进身心和谐的活动。最浪漫约会地点：周年舞会、健康度假村、瑜珈或茶道班。天蝎座（10月22日～11月21日） 蛇蝎美人：最销魂的尤物、最致命的温柔陷阱。天蝎座掌管人的性器官，所以她特别性感迷人，简直骚在骨子里。和她相恋刺激得像玩俄罗斯轮盘。蛇蝎美男：神秘飘忽、工于心计，像深不可测的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之后……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！） 最完美爱情配搭：双鱼座、巨蟹座。求爱绝招：男蝎子对女人具有极高的监赏能力，但弱点是好色。若你穿上黑色花边内衣，并在适当的时候稍作暴露，他一定会心摇神荡。至于女蝎子，用心机你不是她的对手，只好无招胜有招，以不变应万变。最浪漫约会地点：设有水床、天花板嵌满镜子的“情侣酒店”。射手座（11月22日～12月21日） 女射手：活泼开朗、不拘小节的捣蛋鬼。跟她拍施，不用担心因说错一句话而使她梨花带雨，就算情人节忘记送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等于给她处以凌迟极刑！男射手：活跃好动、豪情奔放。这是个人、兽合一的星座，是男人中的男人。Feminists请放心，他不是大男人主义者（只有自卑和缺乏安全感的小男人才欺负女孩子）。如果你讨厌油头粉脸，无事献殷勤的俗物，你一定会欣赏他的雄姿英发而原谅他的不解温柔。武松和西门庆，你中意哪一个？最完美爱情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。求爱绝招：只要你支持他她作多方面尝试，肯陪他她去婆罗追寻食人族、去撒哈拉沙漠赛车、去布达拉宫参禅……或者在陶吧玩泥浆。最浪漫约会地点：球尝郊野公园、可以参与即兴的地下音乐会、非洲探险旅行团。摩羯座（12月22日～1月19日） 母羊：端庄成熟、透着古典韵味。她是个保守而条理分明的女孩，连谈恋爱到结婚都必须按部就班。假如你想和她来一次one night stand，恐怕在她门外站足一个晚上也不得要领。公羊：专一可靠、作风传统，重视名利和别人的看法。尽管他不会抱着结他在你窗下唱情歌，但婚后却准会为你和孩子买足保险。最完美爱情配搭：巨蟹座、金牛座、双鱼座。求爱绝招：要男摩羯交出他的心，应积极参与他的未来大计，经常买一些励志和创业的书给他。还有，收起你的acid house音乐，改听“茶花女”。女摩羯希望得到经济的保障，你最好和她开个联名户口，然后把存折交给她保管。最浪漫约会地点：充满经典气派，服务周到的欧陆餐厅；或者用盅盛茶、兼有音乐助兴的怀旧茶馆。水瓶座（1月20日～2月18日） 水瓶女：平等博爱，心胸宽广。她对恋爱的态度很开放，但心情难以捉模，所以不易哄，也很难令她对你死心塌地。水瓶男：才思敏捷、脑汁满泻，不少女孩都仰慕他的书生气。他往往将爱情升华到很高的境界，重视灵多于欲。唯独他对太多事物发生好奇，不愿太早成家立室。最完美爱情配搭：双子座、水瓶座、双鱼座。求爱绝招：约会水瓶座这标准的知识分子，最好找些深奥的理论或文学意识形态方面的内容作讨论题材，大家由思想交流进一步发展到四目交投。最浪漫约会地点：书店、文化中心、学术座谈会会常 双鱼座（2月19日～3月20日） 人鱼公主：窈窕、多情、满脑子绮丽的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白马王子”较遇上UFO容易的女性。她非常感性，爱哭，是个“容易受伤的女人”，但优点是温柔体贴，肯迁就爱人。人鱼公子：具艺术气质、善解人意、乐意分担爱人的烦恼。他的弱点是好欺，有点被虐狂。但他涵量大，肯为爱情牺牲。最完美爱情配搭：天蝎座、双鱼座、摩羯座。求爱绝招：追求浪漫的双鱼座之秘方，除了情诗，还是情诗。最浪漫约会地点：海边任何一个不知名的小岛或任何一个可以听涛声、吹海风的角落。

47、【三个酒鬼】有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：“他妈的，猫呢？”这会儿法国人和美国人说：“中国的酒喝了以后醉酒壮胆。”"

48、【红段子】一撇是公正一捺是廉洁向上承担的是神圣的使命向下包容的是百姓的冷暖这就是大写的--人！

49、【你往前凑什么】飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男子道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

50、【变态心理学】女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会寻变态心理学”这门课！