笑话大全 爆笑（第3254期）。差点看到你老公和一个娇艳的女人、抵 帐、英语老师我对不起你、可怜的孩子、是不是企鹅、保安咬不咬人等笑话50则。

1、【差点看到你老公和一个娇艳的女人】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”

2、【抵 帐】 老虎欲捕食猴子，猴子说：我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！

3、今天和弟弟打电话，他接了，没说几句，他就说：“哥你讲话时不要呼吸，你口臭都传到这边来了。”

4、【英语老师我对不起你】寒假在上海游玩的时候，进地铁，遇一金发美女，她在很吃力的提着一个大箱子，虽然只有三阶楼梯。绝对因为她狠漂亮，所以我很潇洒的走过去帮她提上去了，然后放下就走了，走了不到五步，她漂亮的来了一句“Thank you”好吧，我慌乱了，一直重复“No No No”然后就跑了。劳资大一学生，英语老师我对不起你~

5、【可怜的孩子】今天晚上下班早，蹲在女朋友公司门口等她下班，看到一个男的骑着一辆自行车，后座一个女的从背后抱着他把头温馨的依靠在他的后背上，多么美好温馨的画面阿，如果背的不是我女朋友的话。

6、【是不是企鹅】小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？

7、【保安咬不咬人】上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”

8、【挑剔】一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”"

9、【我爸爸是企业老总，身价千万】王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

10、【屁股辩护】屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！”

11、【还价经典段子】最穷的男人买菜也不讲价，再富的女人也会讨价还价；离婚不要财产的男人不是好男人，离婚不要财产的女人是好女人；成功男人的背后都有一个女人，成功女人的背后都有一堆男人；女人最恨的男人是陈世美，男人最喜欢的女人是潘金莲；女人最同情的姐妹是张柏芝，男人最羡慕的哥们是陈冠希。

12、【生活中四个幽默小故事】一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

13、【疯传的520告白日幽默段子】1、有人问我520怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。2、520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价 小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。3、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。4、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！5、教务处关于5.20告白日的通知第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力。第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根，做得大事”优良传统。第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，处开除学籍处分。第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束，以免影响其他同学正常学习休息。第7条：要求表白方感情真挚，杜绝玩弄感情现象，培养责任意识。第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供免费请家长干预服务。第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。

14、【旅游】假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。“什么都没有！”儿子回答。向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

15、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

16、【争取早日出来啊】朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..."

17、【谎报年龄】七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

18、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。

19、从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

20、【我的同桌是脑残】同桌超级自恋，有天她对我说：我好羡慕你！我感到有点儿奇怪：你什么都比我强，有什么好羡慕的？结果她说：就是因为我什么都比你强我才羡慕你啊！你懂什么啊！我羡慕你有个我这么好的同桌啊！尼玛，你过来，我保证不打死你！

21、【搞笑段子】孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

22、【双眼皮】我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”

23、【看球赛】老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。

24、【开始苦练末日技能了】是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房。

25、【相当对手】男：你是独身主义者吗？我也是的。女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！女：我也觉得如此！

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26、【不是标题党】女A:经常在空间上看到看完不转，jj变短，好烦啊 女B:管你啥事，你又不是男的 女A：要是你男朋友看了没转呢 女B:……

27、【我懒得动手】“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

28、【今晚睡沙发】老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙发！

29、【座位】一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说："我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"

30、【为什么叫负离子】科学课上，老师说，负离子一般是烫头的。这时，小红问，那她为什么叫负离子呢。这时，小明说，这一定是负能量的离开的儿子

31、【是我刚才吃过的】有个女孩,经常来吃面，而且每次都做同一个位子。这天她又来了，要了碗刀削.想到以前的位子吃去。可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。就在这个位子的后面做了下来，刚要吃.手机响了。因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话。她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃。而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的敏感。觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子。女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩! 万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢? 女孩正暗暗的盘算的时候，帅哥终于开口了：“小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上......”"

32、【微博段子】年度最佳微小说：男：“哦？”女：“否。”

33、【劝架】路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑。

34、【修道院长】一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？

35、【教授的笑话--亲自出马】教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”仆人说：“我说过了，但他不相信。”教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

36、【丈夫用计】丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。

37、【搬家】女人：我这些天总梦见我爸，让我清明节别到他坟前烧纸了，你帮我看看怎么回事。通灵师：你爸说，他已经把房卖了，再烧纸的话去西郊陵园他的新住址，免得给陌生人白送钱……

38、【借货】妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」

39、【男人不可以看女的洗澡哦】老公给女儿洗澡，女儿说爸爸你可以出去啦，老公问她为什么啊，三岁的女儿说，我已经长大了，爸爸你是男人不可以看女的洗澡哦！

40、【属相】某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。

41、【贴心小棉袄是黑心棉？】1、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～2、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打……狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”3、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少……结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门……4、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“……钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”5、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你……6、吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？”他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”

42、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我…我没事！”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

43、【多喝水】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

44、【这次是你请我的】一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”

45、楼主：女朋友要拿礼物到我家住一个礼拜，她能拿什么礼物？回复：大姨妈。

46、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

47、【群蚁观鳌】一群红蚁到海边观看大鳌。在海边等了一个多月仍不见大鳌浮出，有些不耐烦了，准备返回。这时忽然狂风浪涌，大地也有些颤抖。红蚁们说：这回大鳌该出来了。又过了几天，风平浪静，大鳌果然从海中隐隐升起，它头顶着一座山岳，高入云天渐渐向西游动。群蚁看到此景，都七嘴八舌地议论开了。有的说：大鳌头顶高山和我们头戴沙粒有什么不同？有的说：我们在洞口的土堆上逍遥自在地游玩，天黑了就回到洞穴里睡觉，我们和大鳌都是各得其所，何必跑这么远，劳累身体，来观看它呢？

48、【记忆力强】小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，妈：“噢！你记性真好！”小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

49、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

50、【520情感段子新鲜来袭！】1、有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。3、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。5、单身不过寂寞，将就却是折磨。6、往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。7、男：怎么啦？女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)8、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。