笑话大全 爆笑（第3246期）。搞笑段子、卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天、一对情人办事时、帮我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆⒆×肆礁鲂∪恕⒗疾┗嵛フ卤唤痪频刃?0则。
1、【搞笑段子】一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”。
2、【卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天】lz大学狗，定了今天下午5点体测要跑1000米，太阳还出的老大。4点半下课后发现天阴了，以为要下雨就不要跑了。大家盼啊等啊，到了5点还是不下。硬着头皮跑了1000米。然后下雨了。冒雨回宿舍的时候听到一哥们骂道：“卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天。”
3、【一对情人办事时】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你。”几天未见，女找到男单位。男问：“有事吗。”女柔声道：“没啥事，就是……不想活了……
4、【帮我断后】刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红……
5、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！
6、【住了两个小人】媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”……
7、【兰博基尼违章被交警摘牌】司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！司机：不错、看来你还能看明白什么世道！改天我跟你局长提提让你升职！
8、【物理变化和化学变化】儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
9、【卖手机的】买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！
10、【当然该你受罚】“一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。 那话儿辩道:这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!"
11、【禁止游泳】漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
12、【听到了他领导的声音】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音
13、【我救了全天下的男人】老婆：上大学的时候，有8个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们8个女孩！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
14、【老师上报纸】一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹：“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
15、【经典段子】一个男人没有真正的精神支柱的话，永远不可能获得真实的爱情和美满的生活。
16、【坦率的回答】病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
17、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十】老婆：“亲爱滴，你做过滴最欠扁滴事是嘛事儿？”老公：“是俺有一次不小心摸了一大爷滴屁股，还叹了句‘菊花无限美，只是近枯萎！’”老婆：“然后泥？”老公：“然后大爷给俺一嘴巴，骂道：‘你NN个腿儿，敢吃老娘豆腐，好肥滴胆儿！’”老婆：“再然后泥？”老公：“再然后，俺被众围观者扁倒在地，有人对俺说‘手掌无限好，何不用自摸？’”
18、【你这是什么意思？】平日不化妆，一日突然想画个浓妆，画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼，惊恐的躲起来了。还不小心撞到了门上！
19、【晚安】传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
20、【经典段子】一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面！所谓的圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归。
21、【理智点】今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……
22、【我要把你的孩子生下来了】女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
23、【如果我被歹徒劫持了】老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果捅中了哪？小明：给他迈炫……
24、【物理老师的情书】物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”
25、A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻
笑话大全系列26、【QQ经典聊天记录】坚持胜利(男)：你好。没完没了(女)：你除了“你好”，就不会说别的了吗？坚持胜利：哦，不好意思。我少打了两个字。你好漂亮！没完没了：我很丑。坚持胜利：有西施那么丑吗？没完没了：没有。坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫‘坚持胜利’，你为什么会叫‘没完没了’难道不相信坚持就是胜利？没完没了：相信——就不能叫了吗？坚持胜利：有个性。有人性吗？没完没了：你才没人性！坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。狼本无色，何来色狼？没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？没完没了：怕，需要理由吗？坚持胜利：当然。你既跌入红尘，就是六根未净。为何这么多顾虑？没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了——不好意思，我听了你的话后太冷了，手指不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。坚持胜利：相信我，没错的。没完没了：谢谢。我今晚衣服穿的够厚，不需要。坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？没完没了：是新衣服，你猜。坚持胜利：漂亮的裤子和外套？没完没了：不对，再给你一次机会。坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！没完没了：你真坏！好讨厌！：(
27、【大人不记小人过】八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
28、【下面膜】刚刚，有一女同事一进办公室就说：“昨晚终于有时间贴下面膜了，好久都没有做了。”旁边响起一声：“弱弱问一下，下面膜怎么贴？”……
29、【硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。
30、工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水……
31、【睡了吗】你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”老师：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
32、【自己将来要住的地方】去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
33、【这像什么毛】段德和大狗是初中同学，大狗的头发天然卷。有一次，段德对大狗说:“你的头发像狗毛。”大狗生气了，拔下一根给女同桌:“你看看，这像什么毛？”女同桌看完脸一红:“你流氓……
34、楼主：男生喜欢一个女生是什么感觉？回复：不停地不停地步停地幻想将来和她在一起的生活。
35、今天同事说的一句话让我恍然大悟：长的漂亮好看的人，很难作弊，监考老师往往会多看几眼！怪不得曾经作弊的那么些年一直没被发现…-后来我遇见许多人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。
36、【这样的老公不要也罢】和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！”那货盯着我看了几秒，然后，然后居然在我脸上啃了一口。尼玛，这样的老公还能要吗？
37、【你们也遇到过吧】“吃饭了！”“知道了啦！”“快来吃饭啦！”“马上就来了！”满怀期待的走进餐厅……“麻麻，饭在哪里？”“快做好了！快做好了。”
38、【大学宿舍】宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
39、【清明节期间看老师不好】4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。老师惊讶的问：“小w怎么没来？”男生Z：”他说了，清明节期间看老师不好！”老师和在场同学顿时无语。
40、【名字里有个“国”字】中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下……
41、【无颜再见那位数学老师啊﹏】一件在lz心里隐藏了十几年的事…………lz初一是误看了黄色片学会了撸，那时家里穷，裤子质量不是太好裆部开了个洞，年少容易冲动，有次上数学课时又硬了，从破洞处掏出来玩，然后一节课数学老师都在看着lz，一会看着lz下面一会给lz使眼色，可lz却自欺欺人的以为老师没看见，关键lz坐第一排啊，直到多年后从返校园，站在讲台上才知道视野这么开阔，第一排的下面能看的清清楚楚，无颜再见那位数学老师啊﹏。这也是lz这些年以来的心病……
42、【猝不及防啊】“这位选手你有什么梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什么？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……
43、【家里还有盐吗】吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
44、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
45、【戏说韦小宝】写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也写过凄美超凡爱情的榜样---杨过、小龙女的十六年苦等，还写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死阿朱后痛不欲生一直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武侠小说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。当代作家苏童直言不讳的宣称“妻妾成群是每个男人骨子里的梦想”，清末遗老辜鸿铭大言不惭的比喻“只有几个茶杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯”，古典名著《三国演义》的理论是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是谁没几件替换的衣服呀。可见男人中是没有几个像“六宫粉黛无颜色，三千宠爱于一身”的唐明皇那样的执着和专一的，可每当想起“七个佳丽归一人”的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他韦小宝有何德能享此艳福。根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详细记录了韦小宝的心得体会和攻无不克战无不胜的宝贵经验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。征服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识淡泊的贤妻良母类，只需要在摆足大男子主义的架子之外，多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂漫混沌未开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于小公主那样的虐待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于曾柔这样的柔弱且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出“英雄救美”的好戏。对于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能先下手为强，生米煮成熟饭，她就只好嫁鸡随鸡了。对于阿柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折不挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在的，不要也罢，但如果她实在跟着，最好也留个心眼，避免把老公给卖了还不知道。英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后，愤怒地扔在一旁，痛苦地大呼“女人啊，你的名字是弱者”。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说“男人不坏，女人不爱”。莎翁质问“她们真的爱你吗”韦小宝先是有点惭愧，继而又自圆其说道：“反正她们跟着我，没跟着你这糟老头，再说，爱别人比被别人爱幸福。”莎翁大怒：“只有鬼才相信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。”韦小宝悻悻地离去，还扔下一句“吃不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找我的七个老婆去了。”满纸荒唐言，博君一笑。
46、【生活的小段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻滴颐潜本┚杈淮?00元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼……
47、【变魔术】一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，拿出一盒纸牌，抽出红桃A,扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说：“哥哥，再表演一个。”
48、【经典段子】最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。
49、【与你拥抱】密室请灵凌里三点半，张琼、董楼、宁为玉和苏宇四个人来到学校最西边一间废弃的大教室里，准备玩一个名为“与你拥抱”的请灵游戏。这个游戏是张琼从灵异社一个叫邹立勋的师兄那儿听来的，听说十分灵验：只要在发生过命案或者阴气重的地方举行仪式，就会招来鬼。张琼想，如果能招来鬼，控制鬼为自己所用，那么功名利禄于她还不是唾手可得的事情？于是，在她的一翻游说之下，同样心怀鬼胎的董楼、宁为玉和苏宇答应和她一起玩这个请灵游戏。这个游戏的玩法是：人数不限，在身上涂满香灰，来到目的地排成一竖行。所有人趴在地上，右脸贴地，双臂向两旁伸直，与肩成一条直线。接着，十指并拢，双手摊开，掌心朝下印在地上。然后，双腿并拢伸直，脚掌竖起，脚趾尖触地。最后，众人一起念请鬼诀。成功招来鬼后，要和鬼滴血结盟，发誓彼此互不伤害。“这间教室真的死过人？”宁为玉看看了四壁漏风的破旧教室，紧张得直咽口水。“邹立勋师兄说的，应该假不了。”张琼说，“不过这件事情被学校封锁了消息，没有多少人知道其中的详情，邹师兄也是只知道这里死过人而已，并不知道其来龙去脉。”“听你说得神秘兮兮的，我都起鸡皮疙瘩了。”董楼抱着双臂说。“董楼，你还算男人吗，你不会胆子还没阿琼和阿玉两个女生大吧？”苏宇忍不住嘲笑道，“快开始吧。”大家不再多说，各自打开手中拎着的袋子，将里面的香灰涂抹在身上。抹完香灰后，四人排成竖列趴在地上，闭上眼齐声念着请鬼诀：“香灰引魂，阳气护魄，我等在此，诚心请你，敞开胸怀，与你拥抱。”仪式进行了二十分钟左右，阴风更猛更急了，吹得那些残窗破门“噼啪”作响，让四个人听了直起鸡皮疙瘩。“鬼来了吗？”性情急躁的苏宇猛地睁开眼睛，一骨碌坐了起来，紧张地东张西望。见苏宇起来了，张琼和董楼也翻身坐了起来。可是看了一会儿，他们并没有看到鬼。“唉，我们太心急了，鬼还没来呢，还是小玉沉得住气。”张琼看着还趴在地上的宁为玉说。“好冷！”宁为玉的身体颤抖不止，“我浑身无力，起不来，你们快来帮帮我。”离宁为玉最近的苏宇蹲下身，想将宁为玉拉起来，可没想到自诩力大如牛的他却拉不动宁为玉。张琼和董楼见了，赶紧过去帮忙一起拉宁为玉，合三人的力量，这才将宁为玉一点儿一点儿地拉了起来。这时他们发现，另一个恐怖、紧抱着宁为玉腰的“人”也被他们给拉了上来。那个“人”的五官都被活生生挖掉了，只剩下一个个流着脓血的洞。一些肥硕的蛆虫在那些洞里进进出出，“吧嗒吧嗒”地吸食着那些脓血。它全身上下已经没有一块好肉了，森森白骨处处可见，发出阵阵让人作呕的腐臭味。拖进床垫里第一次见到这么恐怖的鬼，张琼、董楼、宁为玉和苏宇吓得立刻转身跑出了教室。跑了一阵儿，最先回过神来的张琼赶紧叫住了大家：“我们还没有跟鬼滴血结盟，就这样跑了，它会不受我们控制，这样我们会有危险的。快，快回去找它结盟。”大家听了张琼的话，赶紧转身折了回去。可当他们上气不接下气地跑回到废弃教室时，那个鬼却不见了。“现在怎么办呀？”宁为玉不安地问。张琼说那个鬼是他们招来的，虽然没有结盟成功，但行动还是会受到限制，比如不能去离他们很远的地方等。那个鬼若想得到完全的自由，除非他们都死了才行。“天哪，这样我们岂不是很危险，谁愿意受控制啊？”张琼的话让宁为玉大惊失色。“所以，要赶快想办法补救呀！这里还剩下一些香灰，我们将香灰沿着墙根撇下去，看能不能将那个鬼引出来，然后补上结盟这个环节。”张琼说。大家听了，赶紧照着张琼的话去做了。可当他们撒完香灰，一直等到天亮时分，那个鬼都没有出来。他们只好拖着疲惫的身体离开了废弃教室。他们四个人觉得分开行动不好，于是便去宾馆要了两间相邻的双人房，两个女生一间，两个男生一间。张琼和宁为玉进了房间倒头就睡。也不知过了多久，张琼被宁为玉的呼救声惊醒过来。可当她睁开眼睛后，却没有看到宁为玉。“小玉，你在哪里？”张琼大声问。“我在这里。”宁为玉哭着回答。她的声音在房间里回荡个不停，让张琼根本无法判断声音是从哪里传出来的。“我在床垫里面，那、那个鬼将我拖进来，然后一直抱着我，不让我出去。它身上的蛆虫直往我的口鼻里钻，好恐怖啊。阿琼，快、快救我出去！”宁为玉说。张琼下床走到另一张床前，将耳朵贴在床垫上凝神倾听，果然听见了宁为玉的哭声。“小玉，你等着，我很快就来救你。”张琼说着就跑了出去。她来到隔壁房间，将董楼和苏宇叫了过来。三个人商量了一下，决定用刀子和剪刀将床垫割开，将宁为玉救出来。于是，他们问酒店工作人员要来两把西瓜刀和一把剪刀，然后从床垫中间割开了一条口子。可是，当他们费劲巴力地从口子里看进去，却根本没看到宁为玉。正当他们以为宁为玉不在床垫里时，宁为玉的声音又从里面传了出来。“看来还要割深点儿才行。”张琼说。于是，三个人又顺着那条口子用力地割了下去。这时，一股鲜血渗了出来，紧接着便传出了宁为玉的惨叫声。大家吓了一大跳，用力撕开口子往里看，这次倒是看到了宁为玉。宁为玉一动不动，她的身体竟然被割开了一道伤痕，从眉心处一直延伸到腹部。“天哪，我们割到小玉了l小玉，你、你没事吧？”张琼惊讶地说。宁为玉呻吟了两声，也不知道是不是在回应张琼。“小玉还活着，快，我们小心点儿，将床垫撕开，救出小玉。”张琼说。这次，三个人不敢再大意，小心翼翼地弄着床垫。经过一翻努力，他们终于将床垫弄开，将宁为玉从床垫里救了出来。
50、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！
