笑话大全 爆笑（第3265期）。女朋友的短信、奇葩数学老师、替死鬼、我炸核弹我骄傲、幽默的大哥、只能通过李师师得见圣面等笑话50则。

1、【女朋友的短信】听到特殊的铃声，就知道是女朋友的短信来了。我打开一看，什么话也没有，只有一个“O”。我想了很久，也不知道是什么意思，去问一铁哥们。他作沉思状，然后一拍大腿，说道：“你就回一串逗号就可以了。”我问：“为什么？”铁哥们：“她发卵细胞给你，你就回她精子嘛！”

2、【奇葩数学老师】一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她qq，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了……全班一阵爆笑……把级部主任招来了

3、【替死鬼】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

4、【我炸核弹我骄傲】朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

5、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

6、【幽默的大哥】今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲”。

7、【只能通过李师师得见圣面】宋江为求招安，只能通过李师师得见圣面。那一日，他躲在师师房中，不多时，徽宗果然到访，一见面，就急吼吼地宽衣解带。李师师忙道：圣上且慢，有山东宋江求见。徽宗一愣，斥道：我他妈裤子都脱了你就跟我讲这个？

8、【当鸡嫁给狗的时候】当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！

9、【女朋友】我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个：情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星……每次看到都莫名心颤……

10、【躺着比站着高】多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

11、【微博段子】女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

12、【成心不带人家玩是吧】李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

13、【找个女的陪陪】儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

14、【好机智】楼主参加同学会，走前冲一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤，老婆好大度呀……哇~不对，怎么回事？老婆说：老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……

15、【我的室友懂得太多了】有个不正经的室友，知道我是异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。她问我，你什么时候去？去的时候把我的黑丝拿去穿。我说为什么非得穿黑丝，又为什么非穿你的啊？她说，反正我要扔掉了，你穿过去，给他撕啊……给他撕啊，给他撕啊……

16、【是吃粮食长大的吗】听众：金山老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人，12月我就跟他结婚了。金山：听起来你特别想结婚，你多大？听众：我28 岁。金山：那现在有什么问题？听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。金山：那又怎么样？你已经结婚了呀。听众：我知道。可是他要求我离婚。金山：姑娘你今天是故意来气我的是吗？听众：金山老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。金山：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。金山：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？

17、【闭嘴.礼貌.麻烦】有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，?三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了，?大儿子闭嘴去找，?他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”“闭嘴！”?他说。警察叔叔问他：“?你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”他回答：“?对你怎么知道我是来找麻烦的。”警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

18、【鱼是不能说话的】鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”

19、【推销员】深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”

20、【老师，我错哪里了？】开学第一天班会，老师说：“大家尽快融入集体，以学校为家！”可晚自习时我在教室给手机充电，顺便吃个泡面，老师，你干嘛打我啊？

21、【你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大】那天看到隔壁寝室的老大，突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

22、【好冷好幽默的小动物】1、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。2、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。3、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

23、【二货男票】说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说你看我身材多好多six，(其实他想说的是sexy)，我默默的接了句你真特么seven…。

24、【真是不理解父母的心思】上学的时候谈恋爱。妈妈说：“小孩子现在就开始谈恋爱了，等长大时再谈吧！”长大后谈恋爱，妈妈说：“还在上学谈什么恋爱呀！”终于，我们毕业了，不用上学了，妈妈说：“谈恋爱了吗？赶紧找一个。”工作两年后，妈妈说：“赶紧回来给我相亲，工作可以不要了”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

25、【卡卡交融】宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”

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26、【僵尸】每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

27、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……

28、【用动物的特点比喻女人的各种优点】大家都用喜欢用动物的特点比喻女人的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

29、【我找饭吃】儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为（我）找（饭）吃。

30、【医学名词】一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒玻”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

31、【青年与禅师】青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

32、【牛年最牛的面试（笑掉牙）】牛年最牛的面试（笑掉牙）1. 你为什么来应聘这份工作。答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。3.我们为什么要聘你呢？答：俺吃得少，拉得多。4.你认为自己最大的优点是什么？答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。5.你认为你自己最大的弱点是什么？答：除了干活就是个白痴。6.你最喜欢的大学课程是什么？答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。7.你能为我们公司带来什么呢？答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。8.你对薪金有什么期望呢？答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。9.除了工资，还有什么福利最吸引你？答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！10.你对加班有什么看法？答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。11.你怎样赢得顾客？答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。12.你如何看待忠诚？答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。13.最能概括你自己的一句话是什么？答：千万不要把俺当人！14.你对我们公司有什么认识？答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。15.你的座右铭是什么？答：只有工作狂才能生存。16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。17.你能把过去的工作做得更好吗？答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？20.作为被面试者，请给我们打一下分。答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）

33、【盲肠作用】有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……当然有用，医生说，要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？

34、【一妇女带着孩子去吃饭】孩子在那哭闹，特别不听话，妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂奶，服务生过来制止，妇女说:“这都不行？”“露胸可以，但是不能自带饮料！”

35、【微段子】本人做了五年幼师，去年改行了，就刚刚做梦梦到小朋友让我给他剪鸭子，我剪好了他说那是鸡，我说是鸭子，结果我们争了很久被气哭了，一下惊醒了，妹的，我改行了啊，不管是鸭子还是鸡都跟我没有一毛钱关系了！

36、【微博段子】不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

37、【猴急】盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁就登基了，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们，你说我们急不急。

38、【好好端端的躲在别人家衣柜干嘛呢】昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

39、【生活、恋爱风趣短信微段子】我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”《笑话大全》www.baiven.com

40、【算命的】溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！”算命先生：“你走吧！”

41、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸，同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股，哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说;"要是我的脸还在，就有屁股那么大了.

42、【都胖成什么样】一女因老公出轨找大师倾诉：大师，我对他这么好，他怎么还有了外遇呢？呜呜---说完痛哭不止。大师随手递给她一块蛋糕，此女接过就吃，吃完后大师问：好吃吗？女子点头：好吃！大师又问：还想吃吗？女子点头：还想吃。大师注视女子不语。女子恍然大悟：我是太贪得无厌了？大师怒喝：你都胖成什么样了？还吃！

43、【没过不去的坎儿】最烦高效利用时间的建议了，日程安排的像机器是反人性的。经验：1.少揽事，学会拒绝；2. 能拖就拖，有些事自己会消失，有些事自己会发现不值得做；3.不会消失的，拖到最后一刻再做，这样最有效。4. 拖延成习惯后，心理素质过硬，平时轻松淡定生活，最后一刻能高效突击。放心，没过不去的坎儿。

44、【MM找清华大学的经历】MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。

45、【赎回宝贝】有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

46、【陈老师是不是姓陈？】在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

47、【早熟】一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？”小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高兴高兴。”妈妈：“啊？……”

48、【围剿色情网站】某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。星期一早上，猪头三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”猪头三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”猪头三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无法显示，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”猪头三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了。猪头三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”猪头三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。就在这时，办公台上的电话响起，猪头三惊跳着拿起电话，“猪头三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”猪头三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”猪头三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”“色情网站。”“色情网站！”“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”“色情网站！”“大声点，再来一次，色情网站！”“．．．．．．”猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去

49、【晚上是不是想活动活动?】妻子:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。妻子:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。妻子:那晚上把地板拖干净吧。

50、【社会进步真是太快了】这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！