笑话大全 爆笑（第3258期）。从生孩子看公司各职位、单词都背会了吗、顾客、糖蒜八大家、看你会不会尿床吧、这哥们可以说是奇葩等笑话50则。

1、【从生孩子看公司各职位】1、资源优化：他们认为他们不需要男人、女人，毫无资源也能生个孩子。2、客户：他们则是根本不知道自己为啥想要个孩子。3、专案经理：他们认为用9个女人就能只花1个月生出孩子。4、人力资源：他们觉得就算是驴子9个月也能生出人类的小孩！！5、现场协调：他们认为只用1个女人就有辨法在1个月内生出9个孩子。6、测试人员：他们总是对他老婆说，这不是我要的孩子。7、档案管理：他们不在乎孩子生了没，但是这9个月要记下来。8、品管人员：他们对生孩子的过程，永远不满意！！9、研发人员：他们认为必需花18个月才可能生出孩子。10、行销经理：他们认为就算找不到男人、女人他还是可以搞个孩子来给你。

2、【单词都背会了吗】俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问：单词都背会了吗？段兄：都会了。老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？段兄：段！老师：性别啊！段兄：男！老师：……

3、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

4、【糖蒜八大家】1、当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？按出差呢还是会议？有文件没？住宿费咋开？算不算带车？伙食补助按省内、省外还是国外？目前还没有大气层外的标准。除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？不知道当年杨利伟他们怎么报的帐……唉！2、事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。3、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货！

5、【看你会不会尿床吧】跟妈妈一起睡，妈妈说：要是以后你结婚成家了，妈妈长到八十多岁，你还跟我一起睡吗？我认真地思考了一下：“嗯…………看你会不会尿床吧！

6、【这哥们可以说是奇葩】我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。哎！哥们活该是个撸管命。

7、【琴师求爱】钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。那姑娘复道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

8、【像面包】天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

9、【有备无恐】８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”

10、【经典的女友笑话大全，真是越看越搞笑啊】1、女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的……我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着…… 2、前女友结婚请我去，婚礼上我给了他们两万的礼金，新娘很开心的问：怎么随这么多？我悠悠的说道：每次咱两在一起也不止这个数，只见一旁的新郎脸都绿了…… 3、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：小心前面。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。4、每次和吃货女友冷战的时候，只要你嘴巴一动一动的时候，她都会萌萌哒问句：你吃啥呢？5、和女友啪啪玩，就把套套扔床边了，然后被我家狗狗吃了，第二天发现它便秘拉不出来，就带它去医院，然后医生就从它的菊花里取出了套套，还说了句：居然插的这么深，你难道没考虑过它的感受吗？卧槽，大哥，你搞清楚情况再说好不……

11、【不听话的儿子】儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……

12、搞笑的诗：独卧青灯古佛旁，含情故道思红妆，南朝四百八十寺，多少鸳鸯藏禅房。

13、【男女冤家】公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

14、【搞笑段子】穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

15、【经典笑话：聪明娃娃】某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”“ok，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”"

16、【选美】吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

17、青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年...

18、【到了那个时候你就没钱买烟了】我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”。

19、【我辞职不干了】一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”。

20、【俺全家都是农民】某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”？新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。

21、【医科导师教育实习生】导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

22、【我有钱任性】今天看见几个小孩走一步扔一百块钱边扔边说大爷有钱任性。我正在诧异呢，结果有个大叔走了过去，把钱捡起来看了一眼，随手放到了自己兜里，路过我时，我听到他自言自语的说：“中国儿童银行在哪？”

23、【逗比愚人节】我爸给我取名叫人杰！希望我成为人中豪杰！但是为什么我要姓于！！！！我觉得我快要窒息了……

24、【女人为什么要裹脚】老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。

25、【又想起那段纯真岁月】又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

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26、【淘宝卖家对差评的搞笑回复【一】】清脂减肥胶囊400mg*60粒差评[详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50解释：哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！==========================夏天适用时尚提包差评[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22解释：呸==========================精美欧洲进口巧克力差评[详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。==========================中药 美颜纤体粥差评[详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48解释：完全没说实话！==========================考拉玩具树袋抱抱熊差评[详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了……李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花

27、【爱情对联2】上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你甘愿撞大墙横批：为爱疯狂----------------------------上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓----------------------------上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋----------------------------上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨不忍睹横批：命苦

28、【原来狮子王叫辛巴】小时候看狮子王，人家问我：“狮子王叫什么啊？”我想了一下，说：“叫鸡巴。”结果全家都狂笑。我一直没搞懂这个问题。后来我长大了，才知道，原来狮子王叫辛巴......

29、【小沈阳经典语录】1、鄙视我的人那么多，你算老几?2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好，脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！6、别紧张，我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！8、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！9、够不着吧，左脚踩右脚上试试10、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！11、青山依旧在，只是有点红.12、哎该说的说，不该说的小声说.13、读书人的事，能说偷么14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊.15、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长...16、看有该落下的没落下吗?17、她胖得我大腿都拧不过她胳膊.18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的.19、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！20、当初真是瞎了我的狗眼..."

30、【喂了她一根粉笔】高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸喂了她一根粉笔！

31、【加强效果】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

32、【搞笑的是父母也有很二的】1、去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的……”2、老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”3、今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……4、和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？我当时回了一句：奶大活好会叫床。岳父：嗯，这点随她妈~5、女：“我爱你。”男：“我也爱你。”女：“可我已经结婚了。”男：“没关系。”女：“而且我还有小孩了。”男：“也没关系。”女：“为什么这样爱我？”男：“因为……我也结婚了。”女：“哦天啦！”男：“我也有孩子了。”女：“哦不!”这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”

33、【变性人了不起呀】前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”。

34、【小孩子别乱说】现在的农村以及小城镇里结婚的青年男女。再办喜事的时候，都会出租门头以增添喜庆。那天我去参见一个朋友的婚礼。带着3岁的儿子来到酒店。儿子看到酒店门口的门头拱门上有一条龙和一只凤凰，中间还有新郎和新娘的名字。我儿子就好奇的问我：“爸爸，新郎是龙吗？”我说：”是的。新郎的确是用龙来象征的“儿子又问：“那新娘就是鸡喽”我赶紧说：“儿子，别胡说，那是凤凰。”

35、【李白痛骂铁杵磨针】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”

36、【帅哥的责任】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切，帅哥说：今天我的责任是负责吸引警察。

37、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

38、【老师是个很神圣的职业】记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

39、【电脑的威慑】一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

40、乘务员：您好，请问喝点什么？旅客：不喝。乘务员道：春节了，免费的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来。

41、【养什么宠物好】养宠物啊，蚊子比狗好，你看啊，养狗，你得给他买狗粮吧，你的喂它吧，如果你要养蚊子，等它饿得时候，衣服一脱，得了

42、【你真的 不要脸 冷笑话】你真的不要脸今天，我和老婆去牛肉馆吃饭，我们点了个牛莲。这时来了个人，说：“给我来份牛肉。”老板问：“要不要莲。”那人一直说：“我不要莲，我不要莲。”

43、【互敬互爱】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

44、【老虎选亲】老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然。但是所有的动物都觉得很公平。

45、【没脑子媳妇】夫妻出去上班。老公先出去发动车子，妻子后边锁门。老公等了好一会，也不见妻子出来，上去一看，妻子正在家里着急地寻找着什么，老公：你找什么啊？妻子：我找钥匙啊。急死我了。老公大笑。妻子怒：你笑什么笑，人家都急死了。老公：你看你手里是什么？妻子一看也大笑起来。

46、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【祝你早日越狱成功】周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！

48、【大白天的你还裸睡】上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡……

49、【黑段子】警　察 　　老张是开卡车的。　　他每天夜里往邻县送石料，第二天白天拉沙子从另一条路返回。　　从山里的石料厂到邻县县城，需要四个多钟头。这条路上车辆很少。　　车灯一高一矮照出去，前面的路白花花的，再远，就是无边的黑暗了。　　对了，两边的树很多，榆树，不是那种参天大树，而是一人多高的矮树，好像就是为了挡住人似的。没有人修剪，毛毛刺刺的。　　偶尔有一只飞行物从车灯的光柱里惊惶飞过，肉翅膀连接着胳臂、身体、尾巴，长相阴森，老张怀疑是吸血蝙。　　这只被老张疑为吸血蝙的东西刚刚飞过，他就看到公路右侧站着一个警察。　　警察跨到路中央，挥了挥手。　　老张吓了一跳，一脚刹车停住了。　　这个警察瘦瘦的，他的脸在车灯前显得很白。　　这里离城里有七八里路，怎么会有警察呢？　　老张想，也许他是想搭车。可是，他走过来之后，却朝着老张敬了个礼，老张一下就明白了——这是公事公办。他急忙打开车门跳出去。　　警察要了他的驾驶证，翻了翻，问：“你的转向灯怎么一直亮着？”老张探头一看，右转向灯果然亮着。他记得拐弯之后他把它关了，难道是连电了？　　“罚款。”老警察一边说一边掏单子。　　他的车不是本地车，警察有权现场收缴罚款。　　这时候对警察说好话是没用的，老张知道这一点，他只好自认倒霉，乖乖掏钱。　　上了车之后，他从反光镜朝后看了看，那个警察笔直地站在公路旁，好像等待着下一辆车——公路上一片漆黑，再没有一辆车了。　　他突然想到：这个荒凉的地方怎么突然冒出来一个警察？为什么没看见他的警车？　　第二天夜里，老张再次路过那个地方，又看到那种长相阴森的活物了，它从公路一侧的黑暗中飞出来，从车的灯光中穿过，飞进公路另一侧的黑暗中。　　接着，那个警察就在公路右侧出现了，他跨到公路中央，挡住了老张的车。　　老张跳下来之后，警察敬个礼，把他的驾驶证要了去，像昨天一样翻了翻。　　“你的转向灯怎么一直亮着？”他问。　　老张探头看了看，右转向灯果然又亮了。这一次老张清清楚楚地记着，最后一次转弯之后他关了转向灯！　　“这不可能呵！”他申辩。　　警察掏出单子，冷冷地说：“少废话，罚款。”交钱时，老张留了个心眼，悄悄记下了他的警号。　　上了车之后，老张又从反光镜朝后看了看——那个警察笔直地站在路边，尽职尽责地朝黑暗的远方张望着。　　老张在邻县住了一夜，次日一早，他去了交警队，想查证一下昨天记下的警号存不存在。　　一个女警察在电脑前“噼里啪啦”敲打了一阵子，然后告诉他：“没有这个警号。”“他罚了我的款呵。”女警察想了想，说：“那可能是有人冒充交警，你可以去刑警队报案。”老张从交警队出来，正好碰见一个认识的司机，他来交罚款。　　老张对他说了这件事之后，他惊骇地说：“你见鬼了吧？那个地方只有一个警察塑像，是水泥做的！”老张的心“忽悠”一下就跌进了深渊。　　第三天夜里，老张又往邻县送石料了。　　这一夜更黑。　　渐渐地，他接近了那个恐怖地段，那种毛烘烘的东西突然从车前飞过，差点撞在风挡玻璃上。接着，那个警察就从公路右侧出现了。　　他脸色苍白地站到路中央，挥了挥手。　　老张停下车，却不敢下去了，他坐在驾驶室里，不停地哆嗦起来。　　警察等了一会儿，朝他勾了勾手，示意他下车。没办法，他只好打开车门，战战兢兢地爬了下去。　　警察又伸手要去了他的驾驶证，一边翻弄一边意味深长地看了他一眼，说：“你为什么不下来？”老张没有回答，他死死盯着他的脸，想找出一丝水泥的痕迹。可是没有，尽管他的脸有点白，却是血肉之色。　　终于，老张壮着胆子问了一句：“您是……哪儿的交警？”老警察并不看他，说：“我就是这儿的。你的转向灯又亮了。”老张一抖，转头看了看，那个诡秘的右转向灯真的又亮了！　　“我这辆车肯定有问题……”他嗫嚅着说。　　“有问题就一定要修好！出了事你能负得起责任吗？”警察一边训斥一边掏出单子：“罚款！”老张实在忍不住了，说：“我去交警队问了，他们为什么说……没有你这个警号？”警察看着他的眼睛，突然笑了：“———他们管白天，我管黑天，是两回事儿”老张不敢较真，老老实实地交了罚款，拿回驾驶证，马上爬上了车。　　他没有朝前开，而是把车朝后倒了倒。　　雪亮的车灯照在那个警察的身上，他在公路右侧威严地挥了挥胳膊，示意老张可以走了。　　右转向灯一下下地闪烁着。　　老张一轰油门，把方向盘朝右扳去…… 　警察顿时呆成了一尊塑像！　　笨重的卡车撞在了一个坚硬无比的东西上，有一种强烈的震动感：“哐当！——”第二天，老张的车在邻县县城被另一个年轻警察扣住了。　　他向老张敬了一个礼，说：“你涉嫌撞坏了警察塑像，请交罚款。”

50、【好狗，给你找条母狗】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用