笑话大全 爆笑（第3263期）。是河南的么、天回家抱着老婆又亲又摸的、都想当乞丐、洗脸和信仰、左手换右手、妈，你这是闹什么等笑话50则。
1、【是河南的么】公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
2、【天回家抱着老婆又亲又摸的】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐。”。我说你姐去哪了？去买菜了。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！
3、【都想当乞丐】在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
4、【洗脸和信仰】英国政治家约翰·威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说：在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？威尔克斯反问说：你早上洗过脸了吗？天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？
5、【左手换右手】有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手。
6、【妈，你这是闹什么】以前，冬天我妈让我多穿，我说难看，我妈说你管别人干嘛。你暖和就好，现在楼主大一，我妈打电话说别冻着。我说没事，我穿的多，我又不傻，我妈却说，穿帅点。别没有女的要你……妈，你这是闹什么……
7、【谦虚】托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。
8、【细菌们的策略】有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”
9、【妆给卸了】一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结……然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…。
10、【那我天亮出去玩】邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业，她妈在一旁训斥：“看你不好好做，做到天黑都不许去玩！”结果小女孩弱弱的来句：“那我天亮出去玩！”
11、【你怎么知道的】病危的老富翁在床边把两个儿子一个女儿叫来说：“我发现我的病好多了，你们觉的呢”儿子女儿纷纷问道：“你怎么知道的？”他答到：“我发现你们最近的脸色难看多了！”
12、【打破砂锅问到底】我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”我说：“先有蛋吧！”女友问：“那蛋哪来的？”我接着改口：“那就是先有鸡！”女友不依不饶：“那鸡哪来的？”我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。我无奈地问道：“你这是干什么？”女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”
13、【下课了】班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。
14、【愚人节的恶作剧】某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！……难道善良单纯……
15、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B。
16、【今天和兄弟第一次去湘潭玩】今天和兄弟第一次去湘潭玩，夜晚玩的太嗨忘了回家的路，正打算打的的时候兄弟说，停。我闻到了住的地方的那家烧烤店的味道，于是五分钟他把我们带回家了……
17、【大过年的你咋这样说】我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐……
18、【什么情况这是？】背景：小姨子在我家住几天。昨晚公司聚会喝多了，回家就到卧室，跟老婆XXOO。迷迷糊糊中听到“姐夫不要”之类的话，我以为是老婆在调戏。早上醒来，发现小姨子一丝不挂的躺在我身边。我该怎么做啊？
19、【穿校服，带上花】有一位老师，受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……
20、【不要对老板说的十句话】1、为什么某某的薪水比我多你想表达的：我很生气，我心理不平衡，这么制定薪水是不是搞错了？老板怎么理解：薪水数目是保密的，公司规定员工之间不许互相打探，是谁违反了规定，这种风气一定要遏制。你应该这么说：“如果和公司里同级别的员工相比较，我们的薪酬福利并没有太多竞争力。老板是不是考虑一下，做些随行就市的调整，也让我们主力员工更有干劲儿？”2、我追求的是生活和工作的平衡你想表达的：我会努力工作，但我认为不应该为工作牺牲掉个人的时间和空间。老板怎么理解：你在事业上没有进取心，没有抱负，目光短浅，将来也不会有大出息。你应该这么说：“我希望能有一定的个人时间，但我保证一定是在完成领导交代的任务这一前提下。”3、我行吗？我真怕做不好你想表达的：我的确对这个工作很有兴趣，让我试一试吧。老板怎么理解：没有信心，没有魄力，态度上就缺乏做事情的气势。你应该这么说：“谢谢老板对我的信任，我很高兴受到重用，还请老板多多指教和帮助，做得不好的地方，请您多批评、多担待。”4、如果这样不行，我就真的没办法了你想表达的：老板你要真觉得我重要，就答应我的要求吧。老板怎么理解：给我下最后通牒吗？你应该这么说：“老板，如果没有您在这方面的支持，这个项目很难推进。”5、这个指标太高，我不可能完成你想表达的：这样制定指标太不切合实际了，让下属看不到光明。老板怎么理解：遇到压力就抱怨，能力再强也会因为缺乏冲劲儿，性格悲观不适合带领团队，难以再上一个台阶。你应该这么说：“我会努力完成任务，也希望老板了解我的困难，给予理解和支持。”6、为什么升他（她）不升我你想表达的：我比他能干得多，老板怎么会没看到？老板怎么理解：你指责我的人事调整是错误的，说明你没有自知之明、爱冲动，如果还追问到底，就是性格的缺陷了。你应该这么说：“您方便的时候，我想跟您探讨一下关于我个人职业发展的问题，请您给我一些建议。”7、有好几家公司都想挖我过去你想表达的：我的能力在业内很被认可，公司一定要重用我。老板怎么理解：此人还想在公司继续干下去，还没找到更合适的机会跳槽；此人想用这些话刺激我，以争取更好的待遇；此人已动了跳槽的念头，我要做一些二手准备了。你应该这么说：“我希望公司能为我提供更广阔的舞台。”8、这件事的责任不在我你想表达的：我做了所有该做的事情，我是没有过错的。老板怎么理解：事情做砸了，可这个员工只想撇清自己的责任，他关注的并不是工作的成败，境界不够高，不能重用。你应该这么说：“这件事我一定吸取教训，下次做事考虑周全，在可控制的范围内避免所有的纰漏。”9、我没法与他（她）合作你想表达的：这位同事的团队合作精神很差，谁也不愿意跟他一起干活儿。老板怎么理解：你在推托这个项目，你对他人抱有成见。头脑简单没有能力做管理工作。你应该这么说：“我过去和这位同事的合作经历中有不太愉快的地方，但我会尽量与他磨合，也请老板出面跟他沟通一下。另外，就这个项目来说，其他几位同事也是理想的合作人选，老板也可以考虑一下。”10、我们有必要做这个项目吗？是不是多此一举？你想表达的：这个项目费时费力，投入产出比率太低。老板怎么理解：战略方面是我的事情，不是你的事情，面对任务散布消极负面言论，只能说明这个员工缺乏职业素质。你应该这么说：“老板，我们商量一下怎么把这个项目顺利拿下，具体物资和人员配置，您是怎么考虑的？”
21、【告诉你们什么叫物理帝】我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
22、【按照正常思路是切了】前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
23、【你们有没有这样过？】在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……
24、【嘴和大姨妈有什么关系？】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？
25、【老师！节呢？节操呢？】昨天辅导员给我们开会…割…这个二货是这么说的，明天是女生节，我祝班里的女生们节日快乐，也请女生们珍惜美好年华，因为睡一觉就是妇女了……女生集体脸红，老师！节呢？节操呢？！
笑话大全系列26、【内涵段子】同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
27、【凶手就是园丁】小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：您对座位满意吗？先生。小明：当然，谢谢。侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：您要一份节目单吗？小明：不，谢谢。侍者：那上面带剧照。小明：谢谢。侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：凶手就是园丁。
28、【逗人的家长,搞笑的子女】快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……
29、【最讨厌那两匹马了】最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
30、【雷人的厨师】一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
31、【这姐真霸气】警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。请她出示驾照。那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
32、【你有病】在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"
33、【口香糖的做法】一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
34、每次吵架，老婆都会把家里的猫抱起来，让家里的金毛蹲在她脚边，在气势上碾压我。让我感觉好像全世界都在反对我。
35、【盗车】一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！
36、【分开】半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。“你可以用棍子打嘛”“也打过了，没用”医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”“这样有效吗？”她好奇的问。“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的……”
37、【我所理解的深爱】我所理解的深爱，是无条件的死心塌地与深信不疑。
38、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
39、【中美区别】美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。
40、【熊孩子，都是哪里听的故事啊】儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”
41、【来新人了？】一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”
42、【爸爸当雪人】大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”。
43、【长沙方言笑话和天津方言笑话：天津人去北京】长沙方言笑话不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵？不呷白不呷喃”！“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门．上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门．售票员不理．稍后友人在递：建国门．如此三番五次，售票员均不理．友人心想是不是不要我买票啊．待到建国门．友人起身下车．售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没．四周暴笑
44、今天儿子突然对我说，妈妈，你给我生个小弟弟吧。我很诧异，问他之前不是说不要弟弟妹妹吗？怎么又改变主意了？儿子认真的说到：我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。
45、发一个读大学时的真事，如有雷同。一天下午，上到第2节课时，我感觉头痛发热，貌似感冒啦，于是下课后叫死党陪我去校医室看看。医生了解过病情后，叫我量体温。 刚夹好体温计坐下来，进来1男1女，貌似一对情侣。女的较柔弱，楚楚可怜样，男的脸上写满了各种关切，疼爱，带少许焦急，一边进来一边说：医生，快帮我看看她手上的伤口。 妹纸做撒娇状：都说不要紧的啦，你还硬要拉人家来。男的声音抬高了2度：都半天啦，还不来看，万一有事怎么办。 医生很详细的看了那妹纸手上的伤口，抬头问了句：你确定这伤口有半天啦？“恩，上午在课室里纸片割的” 医生突然一脸严肃，认真状：你们要是再晚来半天的话，这伤口就…….. 男的急忙接过话头：就怎么样，怎么样？ “就自己好啦”医生还是那样严肃，认真的回答。 话音刚落，我跟死党直接笑喷了，哈哈哈哈，好可爱的医生，好冷的笑话，立马感觉感冒也好了一大半。
46、【很真理的幽默段子 一个真正聪明人】只有不断超越自我的人，才是一个真正聪明人。人生在世，每个人都有自己的独特的禀性和天赋，每个人都有自己独特的实现人生价值的切入点。你只要按照自己的禀赋发展自己，不断地超越心灵的绊马索，你就不会忽略了自己生命中的太阳，而湮没在他人的光辉里！
47、【美女手机真好看】昨天和妈妈去盲人推拿。那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4S的壳真好看！”“谢谢。”然后全场就寂静了……
48、【别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！】本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心……一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”。
49、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
50、【微博段子】课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。
