笑话大全 爆笑（第3274期）。生活减压绝招、举红牌、小学英语真没白上、小儿窠、这些疼痛你碰到过几次呢、为爱改变自己的喜好等笑话50则。

1、【生活减压绝招】最近发现一个很好的减压办法，就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。

2、打工的地方有位女同事，她把男友一年来请她约会吃饭的钱都记了下来，存了50多万日元，然后在他俩交往一周年的那天用这钱给男友买了一块手表，最后男友发现“原来我一年就要为你花这么多钱”，然后感到十分绝望，当场就跟女生分了手。

3、【举红牌】动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗？众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”。

4、【小学英语真没白上】同事和我说昨晚上他微信摇到一女的，一上来就和他说「nice to meet u!」同事回：「nice to meet u too!」对面说：「how are you？」同事回：「I'm fine! thank u.and u?」对面：「fine too!thank you!goodbye!」同事：「byebye!」卧槽服了你俩了！你俩小学英语真没白上！

5、【小儿窠】小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇执阳物问夫曰：此是何物？夫曰：大方脉。夫亦指牝户问，妇曰：这是小儿窠。

6、【这些疼痛你碰到过几次呢？】1、碰到桌子或柜子的角，特别疼。2、踩楼梯突然踩空摔倒。3、吃饭的时候咬到自己的舌头。4、坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5、在车上睡着了头敲到玻璃。6、从身上硬撕下膏药。7、玩夹子，夹到手。8、拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9、左脚绊右脚结果摔倒了。

7、【为爱改变自己的喜好】“辣死啦！”她高叫一声，吐出嘴里的辣椒，眼中含着泪。这是他们第一次约会，男孩不知道她不能吃辣，递上纸巾充满歉意地说：“我以为你会喜欢，其实我也讨厌吃辣椒。”三年后，她第一次去他家里做客。男孩的妈妈做了一桌佳肴，最后端上一盘辣椒，笑呵呵道：“我儿子最喜欢吃这个啦。”

8、【家人身边笑话】近几年在农村来了一样外地专卖农田浇水用的水袋子的小商贩。每到开春农忙时节他们便走街串巷用不太标准的普通话高声叫卖“有买水袋子的吗？可拿旧的换新的，老鼠咬的换好的……”一个星期天的上午，我也休班在家无所事事的在我年迈的爷爷奶奶跟前转来转去，时不时的闲唠。坐在轮椅上的奶奶抬起头来一脸雾水地问我：“三儿，这几天我心里老闷了，又不敢问别人”。“怎么了奶奶，您哪儿不舒服吗？”我恐慌地连忙凑到奶奶跟前。“你听听，外面又吆喝了。嘛东西啊，他拿老的换小的啊？还有这世道！”我竖耳一听，我笑得一整天肚子痛。“奶奶，那哪是拿'老'的'换'小的啊，那是拿老鼠咬的换好的。”

9、【笑话含男女性哲理 热恋的时候】热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

10、【约定】这是深秋的夜晚，已经是夜里8：30分了。唉！可算放学了，一到初三就这么晚放学，讨厌！孙绘自言自语边骑着脚踏车往家赶。说也奇怪，每天放学路上都会有很多同学一起回家，可是今天却一个人也没有，当孙绘骑到离家不远的十字路口时，四周死一般的寂静。讨厌！这种气氛真像是在拍鬼片。说完这句话孙绘被自己这句话中带的鬼字给吓了一跳，她忙加快了骑脚踏车的速度。就在这时四周刮起了一阵阴风，地上的几片落叶被风圈了起来。烦人，怎么会刮这么大的风？孙绘自言自语说完她看见她前面100米左右有一个类似人影一样的白色物体在飘动着，离她越来越远，然后就消失了。这时孙绘想起两年前她与小学时代好友的约定了。两年前。孙绘，如果我们两个人有一个意外死去变成了鬼，还可以做朋友吗？小林笑着问。当然，这还用说嘛，如果那样就来一个人鬼死党！孙绘开玩笑的回答，说完大笑起来。这一想，让孙绘不由心头一惊。可是一想，小林不是上了重点中学了吗？算一算也有好久没有见到她了，有6个月了吧。哎！不想那么多了，赶紧回家吧！于是她加快了脚踏车了速度。怪了，就快到家了，车链又掉了！麻烦！又得推着回家了！孙绘自言自语的嘟呐着。孙绘！我陪你吧！孙绘回头看，被身边突然出现的人吓了一跳。小林？！对啊！是我！六个月不见，就忘了我了，对吗？！不林突然抬起头把脸逼近了孙绘。没``````没，怎么会呢？不过，这半年来真的没有看到你唉！孙绘吓了一跳，但马上又转开了话题。你怎么可能见到我呢？我去了好远的地方！你搬家了吗？`````````````小林没有回话。小林，你怎么了？孙绘问了一句。孙绘，你还记得我们的约定吗？小林缓缓地抬起了头，可是这时的小林满脸是血。小``````小林，你的脸``````你不是说我们永远是朋友，就算我死了也不变吗？~~~~~~~~~~啊？第二天一早，被人发现了死在路边的孙绘，她的手上还拿着一份报纸，是半年前的，上面写着XX市XX区一户人家因外出游玩，空中游览车发生事故，一家三口全部身亡。而这家人就是小林一家。

11、昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

12、【阮籍戏刘】王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：我有美酒二斗，与君共饮。那刘公荣就没份了。二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当然只有公荣可不给他酒！

13、【老师傅开挂啊】昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！美女，还没回家呢？美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头……

14、【情人节后出轨几率高】你知道吗，男性大约36%的出轨经历发生在情人节后的一周刚刚和妻子度过甜蜜节日，感性的女性被幸福感麻痹，给了男性可趁之机今天正是七夕过去一周，周末即将到来，你的那个他有不会什么安排吧？

15、【搞不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

16、【关于防冷】叶庐：把窗户关上，外面很冷。小儿子：要是关上窗户，外面就暖和了吗？

17、【饺子的故事】两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

18、【洗衣服的微波炉】今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……

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20、【草坪上的两个男同学，他们在干什么呢】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢”

21、【逗B段子笑死人】1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何？苹果真不要脸，连体验都得购买！6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收……

22、【最爱银儿】从前一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！

23、【真是我亲爸】爸爸刚开刀不久，妈妈不让抽烟～我和爸在看电视，爸爸偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音～这是妈回家的节奏。爸很快速的把烟送到我嘴里，妈正好开门进来。然后我爸就开始意义正言辞的数落我：小小年纪就抽烟，你想气死我嘛～～～～～真是我亲爸～

24、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

25、【最实诚的小偷】刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！

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26、【绝缘这么凄惨的词】有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

27、【巧治上司】一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。

28、【微博互动游戏】微博互动游戏：1.爱我的人请……不要举手。2.不爱我的人请举起手，然后给自己一拳。

29、【然后你俩就完了】某日同学发说说“你硬了，她醉了，然后你俩就睡了”下面神回复“你射了，她怀了，然后你俩就完了”我也是醉了～

30、【你别紧张，慢慢说】老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊）让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。当爹了。爹了！

31、【老师对咱们也太不信任了】学生A：“又快要期末考试了。”学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。”

32、【冰箱里信号不好】1、扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。2、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的；如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。3、别国有的是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。4、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是最后的晚餐，你是电你是光你是唯一的智障。5、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了。6、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的……阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑……所以把纸拿了，让他们少上几次。”7、A：听说你那里这些天很热，是吗？B：你说什么？冰箱里信号不好。"

33、【据理力争】公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？

34、【有钱人的世界你不懂】一富二代朋友最近准备换苹果５ｓ，我们都劝，说那手机垃圾，白痴才买。那货来了句“我就是要给妹子一个信号，钱多，人傻，速度来。”有钱人的世界你不懂……

35、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。　　主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。　　厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。　　主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

36、【以后要少抽点烟了】前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

37、老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”

38、【那个医生去世了】两个老朋友在酒吧相遇，一个对另一个说：“你到这干什么？医生不准你到酒吧来的。”那人说：“啊，那个医生去世了。”

39、【我觉得还行】妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎么样？”丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”

40、【家有悍妻】1、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”2、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。3、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”4、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……

41、【《红楼梦》中的人物给自己起的网名】1、晴雯说：我的网名叫爱在有情天。2、林黛玉说：嘁，只怕你见了姐姐，就忘了妹妹了。我的网名叫眉若春山，泪及四海。3、秦可卿说：我也凑个热闹，网名叫班主任是知心人吧。4、史太君说：好好，都起了？我也起一个吧，我就叫老人家吧。老亲家，你也起一个吧。5、贾宝玉说：宝玉的网名先前叫最爱女儿心，后来叫最爱林妹妹。6、刘姥姥说：这可比行酒令难多了，还是保持俺的本色，就叫庄稼人吧。7、史湘云说：嘻嘻，宝姐姐现在也学会吹牛了？云儿的网名叫胭脂为墨水云飞。8、薛宝琴说：琴儿的网名最现成了，就叫琉璃世界，踏雪寻梅。9、袭人说：我的网名就叫温柔来袭吧。10、贾惜春说：呵呵，我的网名就叫青灯古佛美人禅了。11、碧痕说：秋天的纹路？太好了。我和你凑一对，叫碧绿的痕迹吧。12、贾元春说：唉，妹妹们怎么净是不祥之言哪？元妃的网名是寂寞宫闱石榴红。13、薛宝钗说：妙极。我的网名也想好了，就叫白玉堂前，我最均匀。14、妙玉说：出家人按说不应上网，但妙玉还是上了，还有了个网名叫槛外品茶。15、李纨说：稻香老农是懒得再起网名了，还是叫稻香老农吧。16、王熙凤说：嗐，还都挺时髦的哈！少不得我也得起一个，要不然又成了大观园的反叛了，就叫一夜北风紧御史吧。17、贾探春说：我的网名叫美人蕉。18、薛姨妈说：这个有趣。我就起个薛家将吧。19、香菱说：姐妹们，你们的网名太有趣了。我也想了个，叫梦里池塘一枕香。20、邢夫人说：我就叫国公夫人了。2 1、芳官说：芳官已皈依佛门，网名就唤做曲终人尽好散场。22、紫鹃笑：鸳鸯姐姐酸，香菱姐姐这不更酸？我的网名叫花鸟岂无情。23、麝月说：麝月的网名叫月亮之上。24、秋纹说：叫我说啊，你们的都不好。我的网名最好了，叫秋天的纹路。形象吧？25、平儿说：我的网名叫我是平儿，我不是瓶儿。26、王夫人说：我就叫金陵王了。27、鸳鸯笑：平丫头够贫嘴的，我都听成了我是贫儿了，哈哈。我的网名是只羡鸳鸯不羡仙。28、贾迎春说：妹妹的网名叫美人蕉，二姐姐的网名就叫美人憔悴吧。29、琥珀笑：鸳丫头什么时候也学会拽文了？不过呢，拽文没拽好，掉醋缸里了，酸死了。我的网名就叫醋缸边的琥珀吧。30、彩云彩霞说：笑死了。我们俩也起了个，就叫天空宝贝。彩云是宝宝，彩霞是贝贝。31、莺儿说：我的网名是草长莺飞又一春。32、小红说：呵呵，大家帮我也想个吧？我听林姑娘念诗，要不我起个红消香褪，怎样？33、贾巧姐说：巧儿我也起了个网名，大家给参谋参谋，是叫刘巧儿好，还是叫贾巧儿好呢？

42、【多贴心的媳妇儿呀】女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

43、【我家熊孩子的话总是让我觉得好气又好笑】1、带熊孩子去公园，看见前面有一个光头男，熊孩子大叫：麻麻快看，光头强！光头男刚回头，熊孩子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。2、开学第一天我家熊孩子就把同学打了，老师说让我家熊孩子过去。熊孩子说了一句：没事，我自己一个人就能打赢他！3、今天我被我家熊孩子的老师留下来谈话了。原因是第一天开学，幼儿园里的孩子都哭的稀里哗啦，就我家熊孩子没哭，看着老师一个一个的把那些哭了的孩子哄好。我家熊孩子来了一句：你们的妈妈不要你们了……然后整个班又哭了起来…… 4、今天我抱着我的闺女说：还是我女儿最漂亮。闺女：麻麻也好看。我家另一个熊孩子淡定的来了句：你们两个女人真虚伪，互相骗对方有意思吗？5、今天问熊孩子：昨天我给了你一百块钱的生活费你一天就给我花光了？熊孩子一遍玩电脑一遍说：我正忙着呢，晚会儿说。我：你除了出去玩就是玩电脑，你什么时候不忙？熊孩子：我睡觉的时候……

44、【他比我看得还多】一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”

45、【大爷您坐，别打我就行】今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

46、【吃豆腐】话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。男生：class！女生：l！男生：book！女生：o！男生：student！女生：t！到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！(语气有亢奋状态)男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来……

47、【都是一种幸福】一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”。

48、【上了大学之后，感觉上了很遗憾】上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

49、【搞笑段子】“同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话！”“杂TM还不放学！！！”。

50、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻舾械娜俗苁且蛭鹑怂姹愕囊痪浠熬秃悸蚁耄皇且蛭幕兀翘屏肌?/p>