笑话大全 爆笑（第4896期）。求爱技巧之探讨、情人节、掉进水中、妹纸要不要这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯印⑵?冷、很老很经典的屡遭失败 应聘搞笑段子等笑话50则。

1、【求爱技巧之探讨】虽然社会风化变迁得很厉害，但一些基本的原理和现象是不会动摇的，比如，男欢女爱这种包含生理和情感的本能需要。企图得到爱，这是男女情爱的前提，区别只是在于男的总是走马观花，蜻蜓点水地全方位寻找情有独钟的女子，有点觅食狩猎的味道；女的则在众多的追求者里挑出梦里的白马王子，眼睛自然是越挑越花。在情爱这一严肃而又轻佻，浪漫而又规矩的游戏中，由于两种因素的存在，使之自始至终处于模糊和无规则的状态。一是人的生理成熟与心理成熟的不同步，导致人在不成熟的青春期，就得完成情爱对象的选择，而此时正是人一生中最不稳定的季节，这种选择势必带有生理热烈的盲目性。一旦到了成熟之年，阅历和经验使人最懂得情爱的阶段，却由于生理功能的退化和社会道德的规范，使人不得不望“爱”兴叹，鞭长莫及。二是在情爱初期，往往可以通过一些掩饰真实，张扬虚伪的障眼法”，运用技巧和手腕，使女人从精神到肉体陷入男人设置的情感陷阱。可见，人类情爱有着先天的局限，所谓罗曼蒂克的爱情，多半是情感虚幻的投影。求爱是人的专利，动物是没有求爱的。人的求爱，在动物叫求欢。人有精神，而动物没有，动物只有本能。“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”两性相悦出如此的优雅，唯有人类。无论人或动物，有一点是相通的，即通常情况下，动物的求欢，总是雄的处在主动状态，雌的处在被动状态。当然也有例外，绝少。这是造物主的安排。既然有了主动追求和被动接受的关系，而人，不管是追求者还是接受者，又都耿耿于怀念念不忘终身渴望得到异性的爱，那么，对追求者而言，就产生了何以求得自己钟爱女子的爱这一技巧问题。求爱必需有所恃，怡人的仪表，雅致的风度，丰厚的财富，这些自然是求爱成功的先决条件。但具备这些条件不等于求爱成功，不具备这些条件，也不等于不能求爱。在相应文化，年龄，社会地位的男女之间，男子向女子展开求爱攻势，技巧起着十分重要的作用。技巧才是求爱成功的充要条件。而求爱的技巧是基于人的心理弱点及人的情感自身的不可把握性。求爱技巧如能用一简练的方程式表示，可以归纳为如下公式：爱情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。试解：面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死缠着你欢心的女子不放，又不使其讨厌。说想说的话，做想做的事，不羞羞答答，理直气壮的说你爱她。不为自己的胡搅蛮缠羞耻，不羞于为她跑腿，捏脚，倒洗脚水。功夫，功夫深的意思。只要功夫深，铁棒磨成针。试把你喜欢的女人当成坚不可摧但终将被你摧毁的堡垒，兢兢业业，埋头苦干，任劳任怨，不计报酬。女人的心肠总还是软的，一天不行一个月，一个月不行一年，功到自然成。嘴巴，嘴巴甜的意思，说好听的，甜言蜜语，甜而不腻。让她觉得你是世界上最忠实的雄性。瘦的话，说她苗条，肥的话，说她丰满，不算漂亮的说她漂亮，单眼皮说她象日本人。投其所好，就是查言观色，说她想听的，给她想要的。打喷嚏给她递手帕，笑的时候陪她笑，哭的时候为她擦眼泪。

2、【情人节】我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。

3、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了。

4、【掉进水中】警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……那是不禁止的。”

5、【妹纸要不要这么直接】一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！…瞬间被秒杀啊

6、【奇 冷】部队驻扎在北极圈内o “根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！”

7、【很老很经典的屡遭失败 应聘搞笑段子】第一次面试的单位是微软。考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？我：5元。考官：出去，下一位。我投啊投啊，终于得到了google面试的机会。但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了…… 考官：你从哪得到google面试的消息。我：百度的。考官：出去，下一位！我郁闷了，但是还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去。麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132……”考官：“出去……”心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号。我：just do it。考官：出去，下一位。一系列的打击让我消沉了足足一个月。不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。考官：请说出51.com的口号？我：我的朋友，我的家！考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫我是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒我。最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？我：有的有的，有10多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是…… 考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：“hello moto！”考官：“出去。”

8、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！

9、【天冷看点爆冷的笑话】1、听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。2、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩！！！3、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。4、“明天你是否会想起……”“不想起，还想睡懒觉。”5、真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。5、根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1.每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3.吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4.长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5.统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6.孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人……等很多名人都不使用地暖。

10、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。
司机一听去梁山，死活不依！
林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”
司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

11、【悲剧的小偷】同学的爸爸喜欢发现新事物。一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上和窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃。忽然一声欢迎光临，小偷受到惊吓从窗户掉下去了……

12、以后再也不买香飘飘了去年七亿杯绕地球三圈今年十亿杯还是三圈杯子肯定变小了奸商。

13、【还能不能愉快的玩耍了】和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这还能不能愉快的玩耍了……

14、【逗比同事，你太色了】一女同事，昨天去菜市场买菜。看到一摊位卖黄瓜： 同事：大妈，黄瓜怎么卖？大妈：你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。同事（很震精）：连卖菜的大妈都变得这么开放. 同事（装作一脸纯洁的）：大妈这怎么用呀？大妈：就是把黄瓜片贴在脸上。还能怎么用。同事：……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【清扫落叶】妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。

16、【传口信】一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

17、【我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷】“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

18、【微博段子】北大气鼓鼓地跺着脚：“某人，你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话，你你你……”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”。

19、【当面抽烟】父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你！子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您！

20、【正在走运】一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么？醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？

21、【呵呵，友尽】楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？”女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。”

22、【案发以后】经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。

23、【微不足道】丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。”

24、【好好学人家】儿子6岁了，不会独立买东西，周末，我拉着儿子去菜市场买菜，买了一大冬瓜回家准备炖排骨吃，没想到那商贩又白送几棵香菜说能提菜的味道。我很高兴。就和儿子解释说：“你看人家多会做生意，送几棵香菜不值多少钱，但会拉住回头客。不想，儿子听了若有所思地告诉我，爸爸，你也得好好学学人家，以后给我零花钱时多给点。我说为什么？你要是像商贩那样待我，等我大了、您老了，我会当回头客常常去您家看您啊！

25、【谈恋爱的好方法】今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：""很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。""她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

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26、【要笑喷了的爸妈和孩子】1、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！2、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”3、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”～“那要看情况。”～“看它们表现好不好吗？”～“不是，是要看味道好不好。”

27、【七夕活动-我有车，送你吧】都11点了，太晚了。我有车，送你吧？这怎么好意思啊，无功不受禄没事的好吧，车钥匙给我，谢了啊，要不你先回吧？车钥匙？不是你说你送我吗？

28、【必然联系】足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

29、【看你还敢再装不】男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气……又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

30、【傻笑叫知足常乐】瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

31、【论套卖】昆明的过桥米线，论套卖。一套过桥米线，指的是一盘。有个外地人花大价钱，点了一套过桥米线。见服务员端上一个大碗来，他以为后面还有，就坐着等。等来等去，不见米线配套。他只好去问服务员：“不是说是一套吗?”服务员指着桌上的大碗说：“是啊！这就是一套！”外地人说：“衣服加裤子才叫一套。我今天就是不吃你这一套！我要吃俩碗，快去端！”

32、一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。 过一会选好牌，我低声祷告了好久只要能赢我愿意折寿十年。 结果妈的，没错，我他妈真的赢了！ 天啊，我只是说说而已。

33、【最疼谁】老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分！这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

34、【尴尬到极致】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

35、【校园搞笑故事四则】1、一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱.2、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方 一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然： 该女生T－恤上大书：Plug and Play!3、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）: 他有多高, 相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他作什么工作, 月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!!4、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

36、楼主：本人姓张，老婆姓巩，媳妇已经怀孕6个月了，想起名字，希望各位网友给点意见。回复：要不叫张工资吧！里面有你的姓也有你老婆的姓，意头还好！

37、【土豪我们做朋友吧】1.一年轻人问禅师：为什么我现在很有钱，但是我一点都不高兴？禅师问：什么叫做有钱呢？年轻人说：我卡里的余额是八位数的，我还有十几套房子不算有钱吗？禅师只说了一句话：土豪我们做朋友吧！2.女生说男孩子最好不要对女孩子大吼，这样会降低你们的好感的！男孩不信了，大喊：这是我的卡，快去卖鞋子买衣服，刷爆了还有。女孩马上扑过去：土豪我们做朋友吧！3.上课的时候，老师提问小明：“我现在有十斤棉花和十斤金子，你说哪个比较重。”小明一听直接抱着老师的大腿：土豪我们做朋友吧！4.小明不小心把劳力士的手表丢进了河里，才一会功夫，河神就把手表拿上来还给小明，跟小明说：土豪我们做朋友吧！

38、【法庭上的趣闻】在法庭上法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃……

39、【F看见E】F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？E：嗯，我在练瑜伽。

40、【我会小心】小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”老师：“我不喜欢小孩的。”小学生：“我会小心，不会有小孩的……”

41、【悲催的事】一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水……

42、以前我每次问老婆为什么选择当老师？她都是笑着说热爱教育工作，直到有一次她喝大了告诉我：第一，.我喜欢讲话，第二，我讲活时不喜欢别人插嘴！

43、【老婆，我要和你一起慢慢变老】一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

44、【求亲的优势】三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

45、【我上去舔了一口】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

46、【您真是我亲生的老师】“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

47、一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”

48、【肥皂】某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

49、【够损够冷的小幽默】有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

50、隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”