笑话大全 爆笑（第3281期）。我是个聪明的小孩，哈哈、为什么超级英雄的衣服都穿那么紧、动物生存本领给人类的启示、我想我是太邪恶了，秒懂、风流学士、Esc等笑话50则。

1、【我是个聪明的小孩，哈哈】小时候，语文老师留作文，“我的小狗"。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗…………哈哈，终于达到要求啦。

2、【为什么超级英雄的衣服都穿那么紧】问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

3、【动物生存本领给人类的启示】变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

4、【我想我是太邪恶了，秒懂】有一次跟朋友出去吃的饺子还是什么的忘了，我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。朋友问要不要让他们给你换一份？我淡定道没事，只要不是弯曲的我都原谅他…

5、【风流学士】解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留解缙用茶。解缙索笔题诗道：锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：此等风流学士，见他怪做什么？

6、【Esc】那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西……后来问我：怎么存盘结束啊？我答：按Esc就见到了。于是就见她非常听话的按E、S、C……

7、【二B同事让人憋到内伤】1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…2、今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。3、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他……4、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”5、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。

8、【她姐姐活更好…】1、老师说我智商低，我一生气就给他出了一题，结果被罚站一上午。我说：请问你爷爷跟你奶奶入洞房，打四个字成语怎么答？老师说：家有喜事。我说：错！答案是什么？…………古道热肠2、今天带客户去KTV唱歌叫了几个小姐，突然发现小姨子也在这里上班坐台。为了避免尴尬我就对客户说把那个穿黑色衣服的美女做坐我身边吧，我就喜欢清纯的！客户小声对我说：兄弟这次你看走眼了，她看着清纯其实骚的很，她还有个姐姐更骚。她俩一晚上才800。她姐姐活更好……

9、【经理的委婉】一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

10、【为啥杀老婆】男子回家发现老婆偷情，把老婆打死后去自首…… 警察：为啥你不杀那男的要杀你老婆…… 男子：老婆杀了这事就算结了，要是啥那男的，以后还会有别的男的死在我手下……

11、【新衣招摇】有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。过了许久，问书童道：有人看我漂亮的新衣吗？书童回答：还没有人看。他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

12、【三个护士】三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……

13、【搞笑段子】心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……

14、老公：昨夜星辰昨夜风。老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打开电视机，就只知道看球。老公：啊，忽如一夜春风来……老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

15、【煎鸡蛋】放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

16、【同桌是小张损友所以谁出卖的小张你懂得】咳咳 话说那天 小张和同桌去网吧嗨起来 结果被爸妈当场捉住 同桌趁机逃跑 小张低下了头 爸爸妈妈生气地问：把游戏打开我看看！结果一看 哎哟80级 再一看同桌的 72级 妈妈兴高采烈的说 好样的！那次我和小张妈妈比等级输了 你真为我们争光啊！

17、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

18、【送饭的女人】这年头，人心隔肚皮，能做到彼此信任，毫不设防。能持之以恒的在家庭、单位,、旅馆等地默默等着你或者随叫随到的给你送上温热的早饭、午饭、晚饭，不管是严寒酷暑、刮风下雨，而且是很耐心的女人。绝对不是你的老婆。有且只有一个可能的。那绝对只会是送外卖的大姐。

19、【微段子】今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有肉色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”。

20、【坚强的女汉子】有一女同事，每天坐地铁上下班。由于公司距离她家比较远，每次在地铁上很难抢到座位，上一天班都很累了，她站着都能睡着。有一次好不容易有一个座位，这时候一个中年妇女带着一个4、5岁的小孩上车了，中年妇女站到她面前把小孩抱起来看着她，那意思就是让座吧。结果这女汉子直接说了句孩子都跟您差不多高了，干嘛还抱着啊，练力气吗？加油，坚持！

21、【苹果发布iPhone 7/7 Plus】听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎么突然问这个？”女同事说：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”

22、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

23、【反问】龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”

24、【最美的不是成功的那一刻，而是事后回想奋斗过程中的艰辛】“人生最美最不能逊色的风景应该是努力。努力是人生的一种精神状态，是对生命的一种赤子之情。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其规定自己一定要成为一个什么样的人物，获得什么东西，不如磨练自己做一个努力的人。”

25、【屌丝和成功人士在涵养方面主要的区别在于】屌丝和成功人士在涵养方面主要的区别在于：屌丝看见很赞的东西都要逞着强骂句傻逼，成功人士心里骂再多句傻逼都要瞪大眼睛说句哇喔好赞——除此而外，这两类人之间最大的区别是运气。

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26、【腰疼】某医院门诊处医生在叫号看病。医生：1号[说成腰号]，没人应答。医生：2号。这时，手拿1号的一位患者：我是1号你为啥不叫我。医生：我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰即是1，你明白了吗？患者：明白了。医生：你那里不舒服。患者：1疼。医生不解的问：1是那。患者：1就是腰，腰即是1。

27、【你这样买菜谁敢卖给你】1、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。2、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！3、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。4、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。

28、【你胆大怎么起鸡皮疙瘩了】蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？

29、【死亡并不可悲,生命亦不可喜】老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

30、【没关系我们已经睡过了】新婚，同事闹洞房，人多。沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了

31、【打火机怎么了】一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”

32、【一只变色龙爱上一个女孩】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

33、【触屏时代】有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

34、【一胖遮百丑】有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

35、【说文解字】汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。　　老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””

36、【车笑话系列之一】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

37、楼主：现在的男孩子比较重视女孩子的外表，而不是内涵。这样太肤浅了，美丽只是短暂的！回复：可是丑陋却是永恒的！

38、【畜生和下流男人】1.畜生做爱不戴小帽子，男人除了自己老婆之外都戴，而且这东东都是顺手拈来简直和变戏法一样。　　2.畜生没有一夫一妻制的强制规定，所以看上哪头就上哪头，男人是看了这个还想那个，恨不得来个圈地政策，把所有的PLMM都圈起来供自己享用。　　3.畜生最多以武力掠夺，男人则挖空心思的周密部署怎么让这个胸大无脑的傻丫头上他的床。　　4.畜生一般目的性很明确，就是繁衍后代，男人可是为了自己的某个器官爽，管她呢！　　5.畜生估计干完了就GAMEOVER了，不会问母的那一方：我的表现怎么样？爽吗？我和你其他的比怎么样？或则说你现在满足了吗？　　6.畜生做的时候不会大声嚷嚷，男人就是喜欢听叫床声，还试图把床干得塌了。　　7.畜生不会发誓说只喜欢你一头母的，它该干吗就干吗？只要出力就OK了。男人TMD可以在床上变成演说家，信誓旦旦的程度不亚于总统选举，干完之后刚才说什么都忘了。　　8.畜生还有什么发情期，男人只要看到有两分姿色的女人，即使他不爱她，他也能随时立竿见影，虚晃一枪，还向往着能打一枪换个地方，而且那些优秀女人都是送上门的处女。　　9.畜生以炫耀它的身体强健为荣，男人则炫耀他的大规模杀伤性武器。　　10.畜生普遍采用的是后进位，而男人就是要不同的体位，折腾老半天，他的航天飞机愣是没有把她送上云端。还嫌女人的反应就是慢，让这男人结束后重新开盘，除非他爱她，要么他第二次是免费的，否则他就搭拉的机关枪不动了。　　11.畜生发情是*气味来识别的，而男人只要看他的机枪里有没有子弹，如果有那么等他枪口朝上的时候，口径比较大的那几十分钟就是他发情了。　　12.畜生可以公平竞争获得交配权利，但是男人就不用了，他先天的出身，家境，教育背景，经济条件还有老天给的长相，最重要的就是这家伙有多少钱？其次是房子，车子，学历，年龄，相貌，再是性格。公平怎么有可能呢？谁让那些爱慕虚荣的女人里有几个庸脂俗粉，让这些个自恃清高的臭男人得逞的。还以为所有女人一切都像钱看呢？　　13.畜生可以光天化日的猛干，一点都不害臊。男人其实也想，但是怕自己的水平有限被他人笑话。而且多数女人是不愿意的。　　14.畜生干完了不会想到洗澡，但是男人洗完了还要闻闻身上是否还有残留的味道，除非和自己老婆干，否则一定洗完澡再出门，不然其他MM知道他有女人的话，下一个小帽子怎么消耗掉啊？　　15.畜生不讲究恋爱，大献殷情，顶多盯着人家屁股追个几公里路。男人还懂得调情，找场所开房间，尽量找见不得光的地方卡油，吃豆腐。还表现出是两情相悦的，实际上子弹空了的时候就是他对女人的爱软弱的时候，不像做的时候那么坚毅了。　　16.畜生只要能有生命的延续他就完成做爱的使命了，男人则会认为此次小帽子的使用个数，和女人达到云端的次数，以及这个过程的时间长度为茶余饭后的笑料。　　17.畜生不会宣传他和几只母的交配过了，他们有没有怀孕，有没有再去找他。而男人则大侃（侃大山的由来）他炮轰过的阵地的面积，海拔（主要指女人的胸围），和固守阵地的容易度，以及征服了多少高山峻岭（女人的个数），还有开拓了哪几片海域（处女），这些你都可以在他们闲谈中得知一二，但一定要打个两折，其余至少八折是泡沫，而且八成是虚报的报表不足以睬信。　　18.畜生对自己干过的雌性不一定能完全记得，但是男人记得住的就是这女人没穿衣服是啥样子的。床上工夫是否到位，至于什么时候上过他就不记得了。就算再看见她除非没有新的MM，否则看到也当没看到。　　19.以上几条是只针对下流的男人，不对其他有自尊和有责任感的男人。

39、【找工作】一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

40、【所谓成长，就是心慢慢变硬……】所谓成长，就是心慢慢变硬……然后又软了……然后又硬了除了心以外，还有另外一种东西，会慢慢变硬……然后又软了……然后，没有然后了。

41、【妈的，这就是吸血鬼】一天，一个吸血鬼来到一家酒吧：“老板，给我来一杯血。”后来，又来了一个吸血鬼：老板，给我来一杯水。“ 老板：”怎么？转性啦？“ 后来的那个吸血鬼拿出一条有大姨妈的卫生棉：”哥今儿个泡茶喝。”

42、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句： 太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……

43、【偷吃】我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：我妈给我带的桔子怎么还没到？

44、【史记】儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！

45、【公元门口见】小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？”

46、【小学校园笑话精选 历史故事】小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙……”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!。”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。

47、【旋风和微风】英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874--1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起身对听众说：在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。

48、【站错地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【一个简单的问题】布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

50、舍友出去逛街，回来吹牛：我和你们说啊，今天在电梯里，两个德国人聊天，我都听懂了……其他室友很吃惊，只有我道破天机“那两个德国人，汉语说的挺溜啊……”