笑话大全 爆笑（第3285期）。手术失败就死掉、烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点、搞笑段子、顶风尿尿三丈远、换个方式夸女人、流行转笔等笑话50则。

1、【手术失败就死掉】儿子问爸爸：“为什么蒋介石打不过毛泽东？”爸爸：“民心所向！”儿子：“错，因为蒋介石当时长结石了，医生手术失败就死掉了！”

2、把你的狗和你的老婆，锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……

3、马云说：生孩子，明明知道痛，可却还是生了。投资，明明知道有风险，但还是投了；一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦了，成功人的两会：开会、培训会。普通人的两会：约会、聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会～～.，献给同路上正在拼搏的你！

4、【烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点】教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

5、【搞笑段子】甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居。

6、【顶风尿尿三丈远！】小时候跟小伙伴?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮缓笪夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅裁纯阕佣际鞘模课揖褪祷笆邓盗恕Ｈ缓缶驮饫匆欢俣敬颍〈蛲暌院缶嫖遥阋桓龉媚锛以俑腋彝嬲飧鍪允裕?/p>

7、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

8、【换个方式夸女人】如果一个女人不漂亮，可以夸她很有气质；如果既不漂亮，又没有气质，可以夸她善良；如果都没有，就夸她健康。

9、今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？

10、【流行转笔】高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……

11、【自有办法】凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

12、【做女人要有骨气】做女人要有骨气！要么谈恋爱谈到结婚；要么随便玩玩不要当真；要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公这么认真……

13、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

14、【进步了】李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太：“怎见得？”黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

15、【闲谈】一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。

16、【小学老师最好的礼物】小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”

17、【三将军的塑像】一天，刘备来到孔明的府中，看见一尊黑色的泥塑人，被弄走了头部，头用 一颗黑色仙人球代替着。刘备问：“军师，你这是什么艺术品？好古怪呀……”孔明说：“那不是艺术品，是三将军的塑像。”

18、【不休息拼了命的幽默】1、抢着买单——“老同学总是抢着买单，他认为是在炫富将其杀害”——那就不买单——“老同学老不买单，他认为在让自己当冤大头将其杀害。”——还是AA——“老同学有钱却一直AA，他认为是不体谅自己将其杀害。”——干脆别吃了——“老同学总是拒绝聚餐，他认为看不起自己将其杀害”2、他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。3、今天过去，这一年就过了三分之一了，时光匆匆，可我依然一事无成……4、路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！5、我好像对《山楂树之恋》、《失恋33天》、《那些年我们一起追过的女孩》、《致青春》这类片子，完全燃不起兴趣。是……完……全……燃……不……起……我真是个无趣的人。6、“我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。”7、我三岁的妹妹居然会开冰箱了，看来要换个地方关她...8、我一兄弟。跟女神同居，第一个月买了4盒杰士邦，第二个月买了3瓶汇仁肾宝……9、本人幼儿园实习妹子一枚，某天刚从教室出来，遇见园长：我放了些水果在你办公桌上，你．．．．．我：园长，您看我都来这儿一个多月了，干吗还跟我这么客气？有什么需要帮忙的您直说呗！园长：．．．把那些水果洗洗，下午有领导来视察工作．．．！！！10、下暴雨。“雨伞给你，你遮吧！别感冒了！”心疼的温柔的问：“那你呢？”“没事，你别感冒了就好 我无所谓，我打的。”11、【一休和尚最后一集】有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法…………..突然一休灵光一闪，"叮"一声！酋长：烤好了。12、男子因为老同学总抢着买单炫富，将其杀害；中学生认为同学＂走路样子太牛＂被连捅七刀；大二男生被嘲笑相貌丑陋，怒持刀疯狂砍杀同学；郑州俩大学生打扑克起纠纷，一人被室友捅伤后身亡；男子睡觉时被同学摇醒，一怒之下持刀将其捅死；大学生被叫外号将同学捅成植物人，法庭上落泪；高中生因抄同学作业，同学拒绝后发生争执将其捅死；听音乐被讽＂老土＂，大学生被同学捅死；信阳16岁少年被起外号＂阳为＂，连捅同学十几刀；被嘲笑是gay，高三男生捅死女同学…………..上学的童鞋注意了，不能和同学乱开玩笑。13、寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊！然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【我决定今晚睡你这儿】昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”。

20、【你还真以为我傻啊】过年了，几个同学相约去给老师拜年。老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。茅台喝完后每个人又喝了些红酒。有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来，当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。旁边一生不解，问之：“怎么不吐啦？”他说：“再吐就是茅台，你以为我傻啊！”

21、【大哥，你这是躺枪啊】在温州村路边闲聊，听一男的教训孩子：你说你整天不讲卫生不洗脸，现在长这么黑以后这么得了。路上刚好有一黑人哥们经过，小孩大叫：爸爸，他那么大了还每天不洗脸呢！黑人哥们一脸黑线站在那

22、【结婚照】一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法――安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

23、【衣裳换好吃的蛋】烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。男人喊：“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。”女人喊：“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。”娃娃喊：“小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。”有人拿了一套潜水服来问：“老板,这个可以换什么蛋！”男人说：“潜水服分不出男女，别来捣蛋。”女人说：“娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？”娃娃说：“不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！”"

24、【刘欢老师牛牪犇逼】今天终于受不了对面老用 《如梦令》的调唱《送别》，就把刘欢老师抬了出来： 嘿呦、嘿呦、嘿嘿嘿呦，拉不出来一声吼啊，还不出来用手抠啊，嘿嘿嘿嘿嘿嘿呦……然后，对面终于安静了。刘欢老师太牛牪犇逼了！！

25、【壁虎笑乌龟】一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

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26、“有些人一开始热情有加，后来就变得冷淡了”这种事情，为什么一定要觉得是一开始喜欢你后来不喜欢了，完全有可能是一开始假装不讨厌你后来实在是装不下去了啊。

27、【超级搞笑的相亲段子】1、陪一哥们去相亲，哥们见相亲对象很漂亮，就紧张的不知道说什么好，尴尬了半天，妹纸开口说：没想到你本人长得挺帅的。哥们过于紧张的随口来句：靠，你眼瞎啊！2、一日弟弟去见相亲对象，两人从饭店吃饭完出来，妹纸那天穿的高跟鞋，下楼梯的时候不下心歪了一下，然后我那二逼弟弟特霸气的来句：靠！咋不卡死你呢！3、和女朋友是相亲的时候认识的，两人很谈得来，于是妈妈让我把女朋友带回家，吃完晚饭后，妈妈就留女朋友住在家里，爸妈为了给我创造机会单独让我两住一起，为了彰显绅士风度，lz完了一宿的游戏……结果，第二天，妹纸就和我分手了！4、今天去相亲，对方长得很好看，妹纸娇羞的问道：你平时坐公交有让座的习惯吗？lz心想，这是在套我啊，冷静片刻后说：奥，我平时不坐公交。妹纸又问：那你们小区的停车费多少钱啊？我硬气的说：咳！我停车都不要钱。妹纸尖叫到：哇塞，好厉害，那我们去看看你的车吧！我：别提了，今天出门车链子断了，没骑。然后……妹纸就扬长而去了

28、【凡事不论成败】凡事不论成败，只要经历这一生，本就是为了不输给自己而已。

29、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子……

30、【非诚勿扰为什么有24个女嘉宾】正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！

31、【她也很绝望】去接二年级的小侄子，被他们年轻班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多，今天又给他换了个座位，结果这小兔崽子告诉她，不用换，他坐哪都能聊。美女老师表示她也很绝望……

32、【我的奇葩同事】一次下班同事提着香蕉挤公交。不小心碰到一女的屁股上； 当时那女的转就身就骂：“丑流氓”； 同事果断回应：“都这么大人了怎么连热的、凉的都分不清楚”。

33、【不是一家人，不入一家门啊】“老爸，老妈对你冷暴力了？”“嗯，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

34、【兄妹有别】“你说你只有一个兄弟？”“对，只有一个！”“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”

35、【舍不得狗】妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”。

36、【家庭主妇】有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

37、【连白痴都会】上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的。

38、【千万不能质疑女朋友】和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”

39、【威力好大】我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊。

40、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十三】老婆：“亲爱滴，你昨天跟朋友聚会时候是不是叫小姐了？”老公：“木有啊！”老婆：“那为啥俺打你电话是个女滴接滴？你不是说聚会滴朋友都是男滴吗？”老公：“哦！那个不是小姐，是过来做推销滴！”老婆：“她推销啥？”老公：“嗯，她自己！”

41、【军训中】大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，。大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲

42、【卧槽哈哈哈哈哈】1.早市上一大哥拉了一车新鲜蔬菜，大声吆喝：要买新鲜菜往这瞧，又好又便宜，一顿饭便宜一块钱，一天三顿饭便宜三块钱，一年365天便宜……嗯，便宜多少钱来的？等一下哈，我算算再喊……买菜群众笑倒一大片…… 2.惹老妈生气了，不理我了。今天单位办入职，需要用身份证，我去求助老佛爷:“妈，我身份证呢？！”我妈听了没好气的回了一句:“扔了！”我一听当时就急了:“你怎么能扔呢！身份证可是我身份的象征啊！”结果我妈听完拿起我身份证往桌子上一拍，说了一句:“身份的象征？来来来，你过来看看这上面的照片，谁能看出这是个人来？”3.有天来了位六七岁的小美女，围着店里养的小金鱼转，问这问那，问到金鱼吃啥的时候，本想逗逗她，说你喜欢吃什么金鱼就喜欢吃什么，快把你的好吃的拿过来给小金鱼吃，小女孩呆萌的看着几秒，说“我喜欢吃鱼”！哎呀，顿时我那口老血差点没噎死我！！！

43、【奶奶、大爷们的冷幽默】1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了埃2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

44、【找个舒服的地方睡觉】楼主工地水电工。工头安排去吊顶里维修故障，这是好活啊，我连忙申请。工头答应了，我顺着梯子爬 进吊顶里，跟往常一样，先找个舒服的地方，躺下睡觉。快下班的时候迷迷糊糊的的醒了。在往下边一看，尼 玛，梯子不见了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”

46、【泡面】哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……

47、【委婉的说法】便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…。

48、【还有比接老婆下班更幸福的事吗？】还有比接老婆下班更幸福的事吗？神回复：有，接别人的老婆。

49、【经典的冷笑话 凭什么做生意啊】晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有…… 好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

50、【神回复】问：和老婆育有一子，5岁了。然后我做了结扎手术，昨天，老婆告诉我她怀孕了，怎么办？神回复：别瞎想。有可能是没扎紧