笑话大全 爆笑（第3276期）。纳闷、笑话 步入洞房的来历、贩卖儿童是犯法的、搞笑夫妻百事乐、不要挑食、火上浇油等笑话50则。

1、【纳闷】 一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？我：是啊！他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。我方知被戏。

2、【笑话 步入洞房的来历】相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。

3、【贩卖儿童是犯法的】幼儿园接小外甥，路边一小女孩吃糖葫芦，小外甥一直盯着看。我问他：＂喜欢吗？＂小外甥点点头。我说：＂那舅舅买给你。＂ 小外甥犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂舅舅，贩卖儿童是犯法的。＂。

4、【搞笑夫妻百事乐】1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我……从未见过如此厚颜无耻之徒！3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”我：“因为我善于发现美。”她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”我@#$!@#$!5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

5、【不要挑食】村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……

6、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！

7、【火上浇油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

8、【怕你吃醋】男朋友要过生日了，我花了两天时间，请５２０个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“ｔｍｄ，是你干的？老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。

9、【西红柿是蔬菜还是水果】有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”……

10、【借厕所】有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。]小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。]。

11、【缺点和优点】以前我上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一：你的缺点是什么？二：你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

12、【微段子】前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人”，说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。

13、【我可以飞进来】一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。他心里一阵激动，问道：小姐，我能进来吗？喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！美貌女子高声喊道。我是百灵鸟，愿为您歌唱！阿凡提说。这里又没门，你怎么进来呢？女子说。不用门，我可以飞进来！阿凡提说。

14、【浪漫要求】在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

15、都说女追男隔层纱，有时候也不尽然，公司一妹子，平时作风彪悍，暗恋一男的，后来开车载着人家，跟人表白，怕被拒绝了，就说“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”还特意轰了一脚油门！结果男的打开车门跳出去了！把腿摔折三节～～

16、【古人怎样取火】老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。

17、【家里没有吗】人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在那表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说，家里没有吗。我说有，但她这款内衣比较时尚，媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时！

18、【听从妻言】凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。

19、【大学食堂容不下好人吗？】我们工大最近在搞优秀食堂阿姨评选，我们大家都积极的评选，把服务态度好打饭多的阿姨投了个遍，结果第二天拿到评选第一名的阿姨被开除了……

20、【夫妻搞的笑，让人笑不够】1、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧……5、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼……

21、【顺手牵羊】某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的杂志揉成一团，对大仲马说：你相信吗？我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼发明的！白痴，大仲马同意雨果的话，全世界都知道，这是我发明的。

22、【其实我是在吹牛】无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

23、【鞋子与孩子的故事】有一天一位大妈去菜市场买菜，但由于菜市场人太多了，一不小心，大妈的鞋子给弄丢了一个，大妈很不甘心，于是乎便向附近的派出所报了警，大妈拨通了电话，电话里是这么说的 :警察同志，我的孩子不见了一个，你们能帮我找找看吗？注:大妈说的是方言，鞋子普通话说成孩子了… 警察便问:您的孩子都有些什么特征呀？大妈:前几天才在超市买的，绿色的，是塑料的！警察越听越糊涂，孩子还能在超市里买？而且还能是塑料的？不一会大妈又回了一句，五元钱一对的，刚刚弄丢了一个，能帮我找找吗？警察琢磨了一会，想了想然后直接昏倒在地了……-_-!

24、【晚饭巧对】张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”

25、【监生娘娘】监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”

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26、【急救课】上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~!。

27、【去一女同事租房子那里玩】去一女同事租房子那里玩，她闺蜜在。屋子小，我们坐在床上打斗地主。我忽然看见纸牌边有根卷曲黑黑的根部比较发达的毛。同事见我眼睛聚焦不在纸牌上，发现了我在看什么，就捏起那根毛毛淡淡的来了句:哦，…这头发。

28、【我的同桌是脑残】昨天下午在课间，看见我同桌大耳垂发红，便对他说：听说耳垂大的人福气好xing欲高。他随口来了句：那如来佛岂不是要逆天了……我瞬间被鄙视……

29、楼主：地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。回复：作为一名地铁乘警，见此状况赶紧抢上前去，毕竟孩子生下来是要补一张儿童票的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

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31、【某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事】在很久很久以前有一片茂密的黑森林森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳为保护这片生命的竞技场，同时增添更多了乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州美丽的森林女神总是心痛不已现在她向大海 向天空召唤勇士找回那条 哦不是 那片薄雾你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技去吧！我的勇士！

32、【懒猫五德】万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：人家常说鸡有五德，这猫也有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。

33、【感谢人类进化】老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！

34、【恐怖校规】1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。　　3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。　　10、没有追到女孩子不准毁她的容。　　11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。　　12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。　　13、不准把学生证丢失在色情场所。　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

35、【如果我死了你怎么办】我们单位一男领导，他老婆问他：“如果我死了你怎么办？”他翻翻白眼说：“埋了呗，还能怎么办？”。

36、【招聘冷笑话 波大掏出来看看】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片。突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”…… 之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

37、【我的同桌是脑残之生物课代表】上初中的时候有个同桌是生物课代表，特别痴迷生物课。记得有一天我没吃早饭，她就劝我，“早上一定要吃早饭，哪天你坐公交来上学除了交通事故变成了植物人，你也是个多肉植物……”瞬间崩溃……

38、【我不是不愿嫁你，只是不能进这皇家门】她是太后侄女，手握兵权的大将军之女，他的表妹。父亲说，自古明君容不下权臣。父亲说，功高盖主，外戚专权，他总有一天会削权夺政。父亲说，我宁愿你嫁庶民也不愿你进皇家。他知道她不能为后，他知道外戚专权的后果。他知道她不愿进宫，却依然为她空着后宫留着后位。群臣上折要他立后，他一拖再拖。父亲为她择选亲事，她一拒再拒。她进宫来找他，殿外等候通传。却听到他掀桌咆哮的声音“这帮老臣，国事不操心，倒还管起朕的私事了。”通传的太监战战兢兢不敢进门，她轻叹一声，自己走了进去。人未至，声先起“这是怎么了，是不欢迎我来呢，故意做给我看的？”他回头，看到含笑的她，收敛怒气，换上笑脸“哪有，你来我求之不得呢。就怕你不来。”满地的狼藉奏折散落一地，她上前正欲拾起，他急忙拉着她“不用拣了。”她还是看到奏折上的立后两字，拾起近身的几本折子，内容都是大臣上书立后的请求。她放下折子，看着他，轻叹一声”何必这么执着。”他顿时冷了眉眼，“你也是来劝我立后的？”她未语，他嗤笑“你明知道，我想娶的是你，你不愿进宫，我立谁？”她张口欲解释，话未出口转了音“明知无结果，我也不想为后，又何必？”“那你迟迟不嫁又是为何？或许你嫁了，我就死心了。”“若是如此，我如你所愿便是。”“你是嫁谁都不肯嫁我是吗？”“是。”她转身离开，眼泪掉了下来。【我不是不愿嫁你，只是不能进这皇家门】。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【做梦还能笑这么大声】上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

40、【谁更聪明】小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！玲玲，不准骂人！今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！

41、【音乐课上的笑话】一天，音乐老师来上课：“大家今天想听什么歌”！小明说：“老师我要听妈妈的话”。老师说：“你不是一直很听你妈妈的话吗”。小明说：“老师不是的，我要世上只有妈妈好”。老师说：“世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好”。小明说：“老师那我要感恩的心”？老师说：“小明真是太听话了，要听妈妈的话，要觉得妈妈是世上最好，还要有一颗感恩的心”。小明说：“老师你不是问我们想听什么歌吗？”老师说：“是的，那大家今天想听什么歌啊”！小明说：“老师我以经说过了”。老师说: “说过了，什么时候”？

42、【宿舍就TMD我一个人】轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我去……

43、【口气也一样】半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

44、【幽默的小明】老师：如果一滴水是一个祝福。我送你一片海洋，可以说类似的话。小明：如果一支花代表一个祝福，我愿送你一个花圈。老师：滚出去。

45、【半夜女生宿舍】某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉，舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴的告诉舍监，那人在叫“烧肉粽，烧肉粽……”

46、【你为什么不躲】一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

47、我前天带胖乎乎的两岁儿子坐公交车，儿子旁边坐了一个穿短裤的叔叔，腿毛很长，儿子就把目光定格在那叔叔的腿上了……过了一会儿，他扭过头来悄悄问我：妈妈，那个叔叔的头发怎么在腿上？

48、【又不是他女婿】某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你……

49、【幽默笑话哲理性一点点】在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【转移不良囤货】一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。