笑话大全 爆笑（第3282期）。我也很乖不咬人的、宝宝跟宝爸长得真像、长生之术、为什么地球会自转、铅笔姑娘和橡皮君恋爱、怪兽出现的时侯等笑话50则。

1、【我也很乖不咬人的】晚上散步后坐电梯回家，一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：“没关系没关系，它很乖不咬人的。”我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”

2、一个近视眼的人在一场大风中丢了他的帽子，他忙去追赶。这时，附近的一家农舍里传来一个农妇的叫喊：“你在干什么？”“追我的帽子。”“您的帽子，您正在追赶是我的小黑母鸡！”

3、【宝宝跟宝爸长得真像】小萌刚生完宝宝，坐月子的时候，我和几个闺蜜去探望她。大家围一起七嘴八舌地夸宝宝长得可耐，我也来了句：“宝宝跟宝爸长得真像，尤其吃奶的时候，那眯起来的小眼睛，超好玩的！”。

4、【长生之术】燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。

5、今天上地铁，听三个男的聊天，A说：昨天你抢了辆什么车？我追了半天没追上。B说：好像是法拉利，后来又抢了一辆兰博基尼，开起来真不错！C说：这有啥，我昨天去抢银行了，还弄死了N个警察，不过网络不好，结果被他们打死了！原来是GTA5！尼玛！以后我遇到哥们也会这么说么？

6、【为什么地球会自转？】发一个现成的。今天我侄子问我姐：为什么地球会自转？我以为我姐会说一堆哲理，谁知道我姐说：大概几亿年前被扇了一巴掌后吃了炫迈。我当场被笑喷了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【铅笔姑娘和橡皮君恋爱】铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感————她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救

8、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

9、【以为要去泡妹子】准备从宿舍去班上。被室友叫停了。过去看了下。这货在刷牙。还以为他要去泡妹子呢。他给我来了句。哪个不要脸的把尿尿在饮料瓶子里。瞬间我笑趴了。还在刷。哈哈哈

10、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

11、【尴尬的小红】六一儿童节，小红的学校组织了欢庆活动，小红很幸运的当了“女猪脚”，那天小红的妈妈也去观看了她的表演，当小红表演完的那一刻，她的妈妈就大喊：妞妞，妞妞，你是最棒，快来妈妈这里来抱抱。小红一动不动的。最后小红走到妈妈身边说：在朋友面前不要叫我小名妞妞，应该叫大名，不然我很尴尬的。

12、【男人与女人一见钟情】男人与女人一见钟情，女人极力讨好男人，啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜，之后男人变心了，女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费……这是多美好的一段感情经历，然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌！

13、【和面】有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？加水！又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！傻丫头，再加点面嘛！于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！娘骂道：那你不会加面！笨蛋！闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！

14、一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”

15、【口臭的威力】早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……

16、【爸妈像小公主一样宠了你二十多年】爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的是不让你在任何一个男人面前委屈求全。

17、【帅神回复 感觉跟真的似得】楼主：别人如果夸你帅,那么你怎么回答。各位大神回复：1我走路时总觉得有什么压得我喘不过气回首一看哦，原来是我的才华2我真的好害怕害怕大家因为我的帅气而看不见我的努力3喝酸奶从来不舔盖吃泡面从来不喝汤吃辣条从来不舔手卫生纸从来都放在宿舍最显眼的位置就是这么任性4常常有人在背后说我帅当然，我明白和普通人比起来我确实算个帅哥直到我遇见吴亦凡的那一刻我才知道什么叫真金不怕火炼5每当有人说我帅我都会莫名地留下一滴眼泪于是便有了大海6你们以为长得帅就有女生追吗？实话告诉你这是真的因为在我身上得到了验证！7俗话说只要长得丑，四海之内皆朋友而我注定只能一个人品味孤独8朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀他说：说得轻巧，你换位思考看看！我换位思考后对他说：如果你像我这么有钱，你是不会自杀的！9我此生最大的愿望就是能像大家一样做一个平凡的人。

18、【陪女友看韩剧做出了很大牺牲】都已经做出陪女朋友看韩剧这么优秀的表现了。为什么还会遭受看一眼男主角就问我一句“你怎么会长这么丑”“亲爱的你可以去整成金叹欧巴吗”这样的待遇呢！

19、【伤透了自尊，活着没精神】1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”朋友：“那当然，现在提倡火葬！”3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。5、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我……6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

20、【昨天老公过生日喝多了】昨天老公过生日喝多了，走进小区就说我要尿尿，对着小区的路灯边说边尿：我要把你浇灭。刚尿完路灯到了熄灯的时间自动灭了。于是老公就挨个给他朋友说我尿尿把路灯浇灭了……唉，不说了……我接个电话先……

21、【你喝西瓜汁吗】小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“……从乡下带的大棚西瓜。”

22、【你们不要惹我】你们不要惹我，我一个月中幸运５２、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

23、【老公躺着床上玩手机】老公躺着床上玩手机。我贱贱地去亲他嘴，他紧闭着嘴唇不让我亲。我就把舌头使劲挤进去，然后就伸进伸出瞎玩，不知道怎么想的，我突然吐了点口水，说了句:我射了。哈哈哈，我爆笑地跑了，然后就没有然后了……我是不是很有才

24、【每当我失眠的时候】每当我失眠的时候，我就会悄悄的把男友的被子掀开，扔到地下去，然后等他冷醒了就有人跟我聊天了……话说，男友现在一直怀疑他睡觉的时候，怎么越来越喜欢踢被子了……

25、【二货媳妇，够她们老公喝一壶的了】1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？2、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。”3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了……4、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！我……5、男：“求你一件事。”女：“”什么事？”男：“陪我演场戏。”女：“演什么？”男：“演我老婆。”女：“演多久？”男：“一辈子。”六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”老头子：“老太婆，我想求你一件事。”老太婆：“什么事？”老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”

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26、【死一年】一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

27、【妹子，别走啊】在公交车，一个比我矮的妹子站在我前面用手机聊天。由于我比她高，所以聊天记录一目了然，各种暧昧，各种矫情，看的我是喜上眉梢，正当我还在沉浸在她的聊天记录中时，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔怀勺耘模谑俏乙徽沤舳⑵聊坏拇罅吵鱿衷谒只稀?/p>

28、【经典段子】对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。

29、【神一样的逗B，把你笑成仙】1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。6、经理：昨天开会你为什么没去？我：我有密集恐惧症，开会人太多。7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！

30、【处处都漂亮】一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

31、【你是忘了我姓刘吗】.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

32、【偷看】捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师：我不是告诉过你有本事就在高考中偷看，单元小测有什么好偷看。捷克：老师，如果平时都没有训练，那么高考时怎么会偷看的来。

33、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………

34、某小受豪气万丈地对闺蜜说自己和男神一起喝酒的过程：＂我昨天喝得有点茫，真想把他按在床上，用领带把他的手绑在床头，强迫他看着我，不许他逃，狠狠要他好几次，直到他哭着求我，说他是我一个人的，只能我一个人抱。＂ ＂这么爷们儿？后来呢？＂某小受脸一红，扭过头说：＂后来……他给我示范了整个过程...＂

35、【股迷与儿子的对话】一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何？儿子：发生崩盘，指数暴跌。父亲：报一下收盘价位。儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。父亲：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。儿子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

36、【从小懂事】儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

37、【泼水祝福】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼水是祝福你。骂人者道：少来这一套，谁拿开水泼我来着？

38、【一字不漏】秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两千元？好的，经本公司会计部核算，计为两千五百元整，哼！这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”

39、【所有男人都想试试】那个28岁说喜欢走~后~门的女~女赶紧出来，爽是你自己的事，你自己爽就行了，干嘛非的发出来，害的我~男~友非得要试试，我现在在~厕~所呢，怎么破？

40、【诅咒】汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【磨肥皂干吗呀】军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

42、【一枪把保险丝都打断了】杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

43、【拿出来晒晒】一天，小明在军训的时候他剃了个光头，那是天气很热，光头就更加难受了，这哥们第二天，带了一个黑的头巾，我们的教官很严厉，去把这哥们的头巾扯了下来，结果才发现，这根本不是什么头巾，而是一条大裤衩。教官问他这是怎么回事。这哥们急中生智说：“昨天洗的裤衩没干，今天拿出来晒晒。”

44、【幽默的医生】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

45、【大鬼小鬼和老鬼之四】小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

46、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

47、【一条母鱼】美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。

48、【鸡屁股在这】以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

49、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

50、【不用收拾了】宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”