笑话大全 爆笑（第3313期）。领甩饼、有衣无衣、火影和海贼王的区别、要选在什么时候作弊呢、健身房、麻将是国粹，要大力弘扬等笑话50则。
1、【领甩饼】今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……
2、【有衣无衣】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”
3、新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。
4、【火影和海贼王的区别】火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。
5、【要选在什么时候作弊呢？】老湿：小王，你考试的时候为什么作弊？！小王不解：那你说要选在什么时候作弊呢？老湿：你滚出去！
6、【健身房】我认识一个女汉子，比较熟。有天去健身房碰到了她，妹子满身大汗，看到我兴奋地过来说：你摸摸，我感觉我练出来腹肌啦！说着撩起自己的衣服，露出了性感的小肚腩……我看了看，哪知道妹子催促：你摸摸啊，看硬没硬？我只好用手顺着她的肚子一直往上慢慢的摸着…她又问：是不是硬了？我点着头答道：嗯！现在确实硬了…。
7、【麻将是国粹，要大力弘扬】弘扬文化。麻将是国粹，要继承发展，不能毁在我们这一代人手里，应该申报“世界非物质文化遗产”。
8、【前任总统的竞胜者】1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。
9、【蠢鸡】阿凡提在一只大笼子里装了几只鸡，准备拿到巴扎上卖。走到半路，他心想还是让鸡自己自由自在地走一段吧，于是，便把鸡全放了出来，可鸡却四处逃散一去不复返了。天呀，你们这些蠢货！阿凡提朝着四处逃散的鸡大声嚷道：你们连太阳什么时候升起都知道，怎么不知道去巴扎的路呢？
10、【僧多一头】祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：补不足，庆有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。客人惊问原故，祝答道：不足就是没有头发，有余就是多一个光头。众人大笑。
11、【领导电话必须接】学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
12、【天堂排除的人很多】小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
13、【蚊子受伤】蚊子甲在街上偶遇拄着拐的蚊子乙。蚊子甲：老弟，你怎么拄上拐了？蚊子乙：前不久，１号楼搬来一位浓妆艳抹的女士，那天晚上当我滑翔降落到她脸上时，不小心把脚崴了！妈的！原来她卸了妆后，跑道变得坑坑洼洼的！早知道这样，我就不该用滑翔降落的方式，改用垂直降落就好了！
14、【什么事都看长相】问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
15、【坦率的回答】病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的玻”医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
16、【求婚】二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
17、【下次说话注意点儿】偶然间听到一对男女对话……男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：嗯，下次说话注意点儿……
18、【刘先生你好，请问你贵姓啊】同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！
19、【衣食父母】有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？
20、【“乐于助人”】一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
21、【真正的兄弟啊】今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什么坚持住、这是不可避免的！看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了，不告而别，兄弟们都来安慰我，我觉得还是很幸福的！我不会告诉你们，我们已经准备好了花圈！
22、【我女朋友的优点可多了】“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
23、买东西之前还是不要做功课了，你了解得越多就越明白一个道理：根本就没有什么物美价廉，只有越贵越好。
24、【大爷上公厕】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
25、【不能不信，但又不能全信】讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
笑话大全系列26、【按照自己的方法】乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
27、小学5年级的时候，天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？下次再放，直接把他炸死…
28、【你的回复霸气了】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
29、【猛逗老婆的爆损老公】1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中……我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”老婆……3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什么？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的……老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。哦，那一个都没闹的是几个意思……
30、【搞笑校园生活】中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个mm还算pp，于是一群男生端着盆子在那个mm后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的mm回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，mm停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊"”寝室a b c d四人聊天。a：我打算买个笔记本电脑。b：买什么啊，将来工作了单位给配那多好 a：没有笔记本，想看电影都找不到地方。c、d 两人不住点头称是 b：实验室、宿舍不是都能看吗？"""""""""""""""""""""" 结论：a b c d四个人中，只有b是单身。教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……考上研的gg:单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！"
31、【一定有希望】罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
32、四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。结果，他们俩就登记了，登记了！
33、【你们干脆在一起吧】把未来岳父灌醉后，他拉着我东拉西扯，一会儿说去洗脚，一会儿说去唱歌……最重要的是他老人家说带我去找妹纸，还一个劲儿的搂着我叫亲爱的……老婆大人，您快点来吧！我镇不住了！
34、【糗事】领导大怒：李强，你怎么上班时间又睡觉了。李强：充足的睡眠才能高效的工作，我上班打个盹也是为了工作着想，这样安全性更高。说着我就发动了领导的专车。他无言以对。
35、【变本加利】司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？
36、【姓姬的苦闷】一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
37、【怎样克服不说脏话】下决心不说脏话了，以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。
38、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
39、【完了吧，穿帮了吧】绝对真事，不超过十分钟。我在宾馆住了两天，刚才下去拿热水，一对情侣来开房，老板娘问男孩，你来过么？男孩说没。然后高潮来了……老板娘指着女孩说，我怎么看她这么面熟啊。
40、【经典无厘头网文等我穿好再打】三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧） “不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生） “赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是） 王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去……”赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头； 王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击； 两个人从教室外打到教室内，不分胜负，偶不是一个班的，因偶个子小，推了她们几次都推不开，还险些脸被她们抓了，所以只能在边上观看了，那时快要上晚自习了，老师还没有来； “你不要打了，好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说； “为什么？打架还要商量的”王红说； “你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”赵丽说； “哈哈哈哈，真是有意思”王红笑着松开了手； “嘻嘻嘻嘻，等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手； 赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”王红笑着说：“打你个头，哈哈~~~~~~~~~”围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
41、【失 眠】妻子：吉姆，我又一宿没睡着。丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。妻子：试了，我数到了487865。丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。
42、【箱内有人】醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！
43、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。——懒到极致
44、【我媳妇】以前在一个饭店上班，有一天进来一个姑娘点了个辣子鸡，姑娘刚吃一口就发火啦，死命说这味变了，量也不够，吵着叫厨师出来。厨师一出来就被批的连屁都不敢放，转身就回厨房一顿捣腾后辣子鸡出来啦。味香肉足，老板都傻眼啦。姑娘坐在那里慢慢吃。老板悄悄的问厨师啥情况，厨师说了一句：“我媳妇。”
45、【传球】老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
46、【妈妈教小孩】妈妈指着一张图片教小孩跟她一起读：“帆船”小孩不读。妈妈问：“为什么不读呀。”小孩：“妈妈，翻船会不会死很多人呀？？”
47、【拒绝】“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
48、【掐死他，小样，还他妈反了】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
49、【隔壁何先生的】老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
50、【我才不吃屎呢】小时候和弟弟吵架，我欺负他年纪小，然后还气他“不服你咬我呀！”弟弟的大喊“我才不吃屎呢……”
