笑话大全 爆笑（第3320期）。没有女朋友、老师，这好像也没错哦、爆笑俏皮话段子9条、老婆=电视、婚姻的障碍、男女澡堂笑话等笑话50则。

1、楼主：如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。回复：食堂阿姨甩起大勺，到底要不要！楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。回复：你进去啦？楼主：如果你的女友是既任性又无理取闹的，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？回复：看长相！楼主：以前的女人为什么一定要裹小脚？回复：怕她们逛街。

2、【没有女朋友】午饭后，离上班时间还早，就准备睡午觉，歇歇乏。这时楼下两个六七岁的小男孩和一个小女孩，一个追着另个跑，追到后，再换另一个追，他们俩一直重复这个游戏，乐此不疲。吵得我睡不着。于是我很生气的推开窗吼道：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？能现闲会不？还让人睡觉不？”没想到，小孩子人小鬼大。小男孩竟然停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”我顿时羞赧了。……

3、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

4、【老师，这好像也没错哦】上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，有人说我的手机，有人说爸爸的络腮胡，有人说妈妈的化妆盒，最离奇的就是有个二货说他奶奶的熊！

5、【爆笑俏皮话段子9条】1、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。2、是因为吃了香蕉通便，所以香蕉长得像大便？还是因为香蕉长得像大便，所以吃了香蕉通便？3、忘记一个人挺简单：不要见，不要贱。4、开车各位请牢记；以下情况要远避：名牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。5、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。6、爱跟不跟，板蓝根；爱理不理，狗不理。7、鹤立鸡群，狗必逐之；木秀于林，光头强必伐之。8、为什么橙子放的时间比苹果久？看来，脸皮厚对于生命的意义非常重大啊……9、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。”

6、【老婆=电视？？？】有个屌丝都三十五了还没老婆，有人问他: 你是不是要娶一个漂漂亮亮、有幽默感、有房有车、时而温柔时而不正经、你有小三小四小五还爱你爱得死去活来的女人啊。“恩，是啊”你还是买台电视回家吧！

7、【婚姻的障碍】一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。　　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

8、【男女澡堂笑话】一日，一位男士去洗澡，由于该地只有澡堂，所以需要男女共用一个澡堂，男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制，又得到一条手巾。到了第三个女的，由于等了很长时间，她摇的更用力，那个男的实在爽的受不了了，射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”。

9、【红段子】夏至的天，是晴朗的天。神清气爽艳阳天，如履平地事业天，贵人相扶雨后天，步步高升一线天，家庭幸福云锦天。祝烦恼留昨天，轻松胜今天，成功在明天！

10、【搞笑反讽小笑话4则】“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”。《笑话大全》www.baiven.com

11、【什么时侯过元旦】今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

12、【鸡饲料，合格】在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。

13、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”
13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”

14、蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说：“我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。”

15、【先天不足】一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！

16、【喂狗了】和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

17、【现在的孩子啊】我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

18、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。

19、【不带你这么坑爹的】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

20、题目: 用“（树呀树呀）我把你（种下）”造句 小朋友写: （汤圆汤圆）我把你（吃掉）老师评语: 真是可爱~~

21、【这孩子不是亲生的】老爸开了个手机转账业务，我从学校回来就跟我炫耀说这个怎么怎么好用，然后就说，我给你转点钱吧！我高兴坏了，然后我就看我老爸输入金额的时候就按了1然后就木有然后了……就转1快钱给我……

22、楼主：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？回复：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

23、【幽默的量变到质变】由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。

24、【没胸就更不能要了】今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。我也不舒服了，怒道：你再凶，你再凶我不要你了！她说：我没凶。我更怒了：没胸就更不能要了！

25、【爱你的一切】男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。男：晕倒！

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26、【老子看得上你】周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！哇塞大美女有木有！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？顿时觉得这男的屌爆了！

27、【鸡屎！】两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！

28、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

29、【内涵段子】“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

30、【到鸭子的屁股】倾盆大雨后……一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”阿伯：“放心啦……车过的去啦……”不久，车泡在水里了……那人大骂：“不是过的去吗……？”阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”

31、【孩子，你们家出了什么事】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

32、【葬礼】格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”

33、【表示从来不看新闻联播不知道什么情况】妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

34、【你抖动太厉害】一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换另一只手。”

35、【你是只老鸭子！】刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。mm恭维说谁让你这么能干啊！我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。！@##￥%&*E%^#^%

36、【马云和灯神】马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。灯神：“一个愿望。”马云：“说吧。”

37、【微博段子】有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

38、【猥琐内涵的爆笑冷段子】“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

39、【电脑被室友格式化了】国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。

40、【快过来踢我一脚】兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”

41、【学生的要求】老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

42、【讥人弄乖】凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：汝居吾下，何踞傲乎？蝠曰：吾有足，属于兽，贺汝何用？一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：吾有翼，属于禽，何以贺歟？麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！

43、【老衲到了】壮壮5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。今天上学到幼儿园门口老师来接，壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”老师当时无语……

44、【点标点】刚刚看到，感叹一下标点符号的神奇……老师在黑板上写了一句话：“女人如果没有了男人就恐慌了。”，让学生点标点。女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了。”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了。”

45、【二货老婆，你等着】一天我跟老公出门坐公交，上车没有座位了，老公为了不让我摔了就把我搂着，我一时兴起就想逗逗老公，就对他说：“哥，你别这样好么，我不能跟你在一起的！你是我哥啊！！”然后看着老公的眼神我在心里笑翻了……

46、【斗破苍穹】有一次朋友和他女朋友开房。女朋友去洗洗了，给他找了本书看。结果朋友就一直看到了天亮。他女朋友急的，就分了。我还记得那本书叫斗破苍穹。

47、【老娘跟这些优点就一个都不沾边么】今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」

48、【离就离，谁不离谁孙子】这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了……老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你！……我也给你！我刚喝的水就喷出来了…

49、【比油钱还贵】白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

50、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”