笑话大全 爆笑（第3322期）。现在骗子太多了、山寨货六仁核桃、电影“战争之王”经典台词、我还以为是上厕所呢、教师节的由来、烧掉结婚证书等笑话50则。

1、【现在骗子太多了】最近骗子特别多，刚才在路上说：热死了！热死了！要脱光衣服才舒服！我跟了她三条街也没见她热死，也没见她脱光！

2、【山寨货六仁核桃】前几天走亲戚，路上着急就买了箱六个核桃。结果送到人家手里才发现是假的，山寨货六仁核桃。TMD就差一个字，其他的一模一样。尴尬死我了，坑爹啊。

3、【电影“战争之王”经典台词】“1.据统计，全世界有五千多万支私枪，平均每十二人就有一把，我们的问题是，怎样让剩下的十一人也拥有枪。　　 　　2.我把共产主义造的子弹卖给法西斯主义,我从来没卖给过本·拉登，不是因为道德问题，而是那是他的支票老是跳票。　　　　3.当Yuri向非洲军阀推销大口径左轮枪时，军阀随手打死一个下属验枪，Yuri一把抓过枪：“你用过这把枪了！它变成二手货了，你必须买下它！”4.每年死在抽烟上比死在武器上多得多,但是他们也不是照样卖,我卖的枪至少还带安全栓。　　　　 　　5.世界上最大的军火商是美国总统，他一天卖的比我一年卖的还多。　　　　 　　6.不卖军火打自己的国家就不能算国际军火商。　　 　　7.你要开个枪店？美国的枪店已经比麦当劳还多了。　　　　 　　8.世界上最大的军火出口国是美国、俄罗斯、英国、法国和中国……这五个国家也是联合国安理会常任理事国 。　　9.核导弹都放在发射架里，你卖的ak47才是大规模杀伤性武器 。　　　　10.往往最残忍的暴行都出自声称自己为自由战士的人们。　　11.在乌克兰买坦克时那个军官说“这玩意儿买六送一”12. “车上装的什么”“子弹”“干什么用”“个人用的”“10万发子弹个人用？”“我比较喜欢打枪”（这段话是用汉语说的……） 　　 　　13.第一次卖枪的感觉，很大程度上就像第一次做爱一样。你根本不知道自己在干嘛，虽然很刺激，但很快就结束了。　　　　 　　14.先生…有没有兴趣看看S7地对空飞弹？中国制，过时的型号，用在现代军事战机上或许不行，不过打打商业客机还是挺不错的。$850而已，等于是白送给你了。　　 　　15.你知道是谁会继承地球，军火商。因为其他人都在忙于相互残杀，生存的秘诀在于，永远不要加入战争。特别是你自己不要加入战争！　　 　　16.用枪杆来换个go-vern-ment，比用选票更有效。　　 　　17.自从冷战结束后，卡拉希尼可夫（AK47）成为了苏联主要的出口货物，接着是伏特加酒,鱼子酱和有自杀倾向的诗人。　　18.从14岁孩子的枪里射出的子弹和从40岁男人的枪里射出的子弹一样致命，也许更致命。　　 　　19.我有个法国国旗。所以呢？横过来……就是荷兰。　　　　　　20.在全球艾滋病最流行的地方，4人中就有1人感染。安德烈和我开玩笑的方式，就是把两个漂亮的女人放到我床上，而且在方圆100英里内找不到避孕套。　　 　　21.Yuri被国际刑警用枪指着头时，他看了一眼，惊喜的说：“新款MP5！你想要一个和它配套的消音器吗？”22.拿着镀金AK47的黑人总统儿子说：“请帮我弄只蓝博用的枪”Yuri问道：“第一集，第二集，还是第三集”（指电影《第一滴血》） 　　 “我只看过第一集”“嗯，M60，你要带穿甲弹的吗？”23.一个阿富汗武装分子在扫射，Yuri的弟弟怕被对方反击的流弹击中而缩着头，而Yuri看着AK47上飞出的一个个弹壳，耳里听到的却是收银机的“叮当”声。　　 　　24.你可以和许多敌人战斗过后仍然存活下来，但是如果你和你自己战斗，你总是会输。　　　　 　　25.我有种感觉，这大概不是列宁当年所倡导的财富重新分配，不过我可不是唯一提供给他们资本主义速成课程的人。　　　　 　　26.愤怒的士兵和满仓库的武器对于军火贩来说，真是美妙的组合。　　 　　27.两个军火商之间开战是个麻烦事，因为双方都有用不完的弹药。　　 　　28.人生的悲剧只有两种，一是得不到你想要的东西，二是得到了你想要的东西。(One is not getting what you want,the other is getting it) 　　　　 　　29.根据我的经验，最成功的二人关系都是从撒谎和欺骗开始的，发展到最后也还是撒谎和欺骗，不如就这样开始吧。　　　　 　　30.（乌克兰军火库里）有人会追查的，那时怎么办？我们把他也拉进来。　　 　　31.我的一生都想远离暴力，但其实我更该接近它才对，这是人类的天性。最初人类遗骸的肋骨腔中，就有一个矛箭头。　　 　　32.Yuri的将军叔叔让手下挡住国际刑警时命令道：“战斗到死，背后就是莫斯科！”33.“运伞到撒哈拉沙漠？”“我卖遮阳伞”34.新型乌兹自动手枪，体积虽小，但火力强大，这宝贝用的是九毫米凹头子弹，二十或二十五发可扩充弹夹，枪柄大小可调，消音器是标准装备，后坐力极低，减少四成，噪音减少六成，就算你现在朝我打完一整夹子弹，也不会吵醒隔壁的人。　　 　　35.当美国撤离一个战区时，他们通常不把武器带走，因为运回去比买新的还贵。我们是按公斤卖的，虽然是二手货，但还是很好用。你需要多少公斤？五千公斤。　　 　　36.卖枪就像卖吸尘器一样，打电话、谈价钱、处理定单。　　 　　37.世界上共有三种军火交易方式，白色合法的，黑色非法的，还有我最中意的颜色——灰色。　　 　　38.和西方45年来的敌对，造就了历史上最强大的武器，苏联有从地狱弄来的枪，堆的比山高，现在却没有敌人。　　 　　39.我不是说做生意都很顺利，没有枪子儿跑的快，怎能叫军火贩子，有时军火还没运到，革命战争就已经爆发了。　　　　40.Yuri对看管他的警官：“让我来告诉你将会发生什么，这样可以让你有所准备。很快，会有人来敲门，你会被叫到外面去。在过道里，会有一个官阶比你高的人站在那里。首先，他会祝贺你所做的一切，你使世界成为一个和平的地方，你会得到奖状或升职。然后他会告诉你，我需要被释放。你会反对，你也许会以辞职来要挟他，但是在最后，我会被释放。我被释放的原因，和你认为我会被判刑的原因是一样的。我和一些世界上称自己为领导人的人打交道，这些人当中的有一些人是你的敌人的敌人。世界上最大的军火交易商是你的老板，美国的总统，他一天卖的，比我一年卖的还多。有时，在枪支上找到他的指纹是一件很尴尬的事，有时，他需要像我这样的自由工作者，来支持那些他不可能支持的军队。所以,你称我为恶魔。但不幸的是，对你，我是一个必须要存在的恶魔。”

4、【我还以为是上厕所呢】今天去医院，坐在诊室有个帅哥来打针，肌肉注射，就是打屁股，结果帅哥很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，还以为是上厕所”哈哈！以为上厕所！！！

5、【教师节的由来】老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”。

6、【烧掉结婚证书】结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

7、【今天干了没】今天干完，明天还得干，是工作；几天干完，明天还想干，是事业；今天没干，明天没干，偶尔想干，是梦想；今天没干，明天没干，一直想干，是公司新来的漂亮女同事。

8、【学生的调皮雷语、段子】考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心……

9、【不是那个人】一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

10、【去狗窝跟它抢】妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。

11、【内涵段子】苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。

12、【谁最丑】某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……

13、【把钱财看淡些？】青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

14、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

15、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

16、【洋娃娃】我的姪女叫小月，很可爱，也很聪明，而且特别臭美，所以我们总爱逗她说，月月啊，你说我更漂亮还是你更漂亮啊，她总是毫不犹豫的说是她，把我们逗得哭笑不得。记得有一次，她买了一个洋娃娃，抱着回来给我们炫耀，最后还意味深长的说了句，该死，居然长的比我还漂亮……

17、【老外买钢笔】有一老外到商店买东西，他对老板说：“我买PEN。”后来老板给他一个盆子，老外见状，连忙摇头说：“NO，NO，NO。”老板纳闷道：“我这新进的盆，不漏啊！”

18、【应聘表演】保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

19、【二逼同事欢乐多】有一天俩同事聊天。甲说，最近老婆下面味道怪怪，乙说，你老婆是不是有妇科病啊！去医院看看吧！甲说，草泥马我说的是下面条，

20、【立春祝福的语句大全】1、春光洌滟晴方好，莫在家中无聊闲。邀上几个好伙伴，速速踏青去游玩。风筝趁风空中舞，孩童拍手笑开颜。花红柳绿色彩艳，情不自禁开口赞。美妙春光莫错过，珍惜时光每一天。祝你立春幸福安康，快乐如意！2、温暖是春天的象征，活力是春天的雕塑，美丽是春天的背景，快乐是春天的歌颂，幸福是春天的心思，吉祥是春天的祈愿，问候是春天的首播，祝福是春天的重放，如果你喜欢就存下，打开手机反复吟诵。祝朋友立春好运。3、立春节气来到了（来自：百问中文库-笑话大全），发条短信祝福你，祝你生活春风得意，祝你事业春意昂然，祝你爱情春暖花开，祝你年年春光明媚，立春节气祝你春色满园！4、立春节气即将到，天气情况早预报：今天上午天气晴，赌博一定都能赢；今天下午晴转阴，亲戚朋友和你亲；今天傍晚要下雨，爱人思念深几许；今天夜间要下雪，买彩准能拿大奖。朋友，立春快乐！5、雨打芭蕉看雨滴，风吹花开观花蜜，左右逢源有情谊，逢凶化吉见奇迹，风花雪月不迷离，冬去春来总祥吉，短信祝你棒身体，快乐天天围绕你！6、又是一年立春到，春风吹鸟儿鸣，摇曳柳枝扯情丝，春雨柔情添思念，短信热情传问候。立春了祝你立春快乐！前途似锦！立春祝福的语句大全7、你是百合花的娇艳，给我开放希望的甘甜，我的泪珠经常湿润你的花瓣，却滋润了只属于我们两个人的春天。让我们共同唱一首平安之歌，诉不尽立春的眷恋！8、燕子衔来春风暖，桃花吐露春光艳，风筝飞上蔚蓝的天，心中有爱走多远，手中拉紧情意线。祝你立春合家快乐，幸福美满。9、立春节气注身体，健康看牢体健安；多吃韭菜养肝脾，酸味食物要收敛；健康饮食莫忘记，脾胃健康心欢喜；踏青远足心情畅，勤加运动气血足；祝君幸福又安康，快乐无忧心悠然。立春快乐！10、宁静的小道，吹来轻轻的风；美妙的琴弦，拨动无限思念；抬头仰望青天，已是一片湛蓝，新的一年，新的祝愿，都在立春实现。立春快乐！11、人生能有几何春，今朝又是春来到，愿你生活多缤纷，幸福泉水不断喷，全家和谐多安好，家人健康都美妙，疾病远离你的家，不论春秋和冬夏，全家都能乐开花，事业学习都升价！立春节气祝愿朋友欢天喜地！12、人生在世时日短，几回寒冬几回暖。春回大地人人盼，今日立春笑开颜。百花齐放都争艳，万物正荣希望盼。一年之计在于春，立下壮志去登攀。愿你早日事业成，生活幸福又美满！

21、【没女同事的日子，可真难熬啊】到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！

22、【脸长的像屁股】大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”。

23、【宿舍一屌丝买了一碗饺子】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

24、【我瞬间秒懂了什么】在公园，看见两女的在椅子上聊天女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。女二：判给他了。女一：那你还笑得这么开心。女二：反正孩子又不是他的。

25、【造句】一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？行，你说吧。他说。好吃。我说。好吃个屁！他紧接着我的话音脱口而出。

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26、【不想去上班就照照镜子】每天早上不想上班，我都会对着镜中的自己说：小伙你不错，我看好你加油哦！其实，内心想的是：你特么长这b样，再不好好挣钱你就废了！多么痛的领悟！！！

27、【三十元的人民币】小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

28、【是你老爸】早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”

29、【夫妻间的好事与坏事】好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有恋装癖 更糟的事：他看起来比你漂亮……

30、【你也刚吃过吧】吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”

31、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”

32、【一些郭敬明的段子，颇为好笑】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

33、【可怜的小母牛】有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。村长便问：哎，倚天仇，你怎么了？倚天仇气息微弱地说：我，我还好。村长又问：那狼呢？倚天仇叹了一口气说：再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？

34、【严肃的问题】一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。我现在正想，你该会给我那个便士了。

35、【服务质量】手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”。

36、【被老婆扔出楼房】小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！

37、【这是什么谎言？】有木有碰到过这种情况？老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

38、“这是您点的鱼，一斤三两。”“有更大的吗？”“没有了，要不给您来两条？”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼，二斤七两。”“～～～～～～-_-！ ”

39、【搭公交】一哥们上公交后，车上挺空旷的，他却一直站在门口，直到下一个站他才走到座位上坐下。我当时就纳闷了，后来看到他背后的包都变形了，我懂了。

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41、【网评最热笑话 如此泡沫经济学】两个经济学的学生走在路上，看到路边有一坨屎，A对B说：你把这坨屎吃了，我就给你5000万。为了钱B就毫不犹豫的吃了这坨屎，A爽快给了B一张5000万的支票。他们继续走着，但是心里却都有了一个疙瘩。A心想，他吃一坨屎，我就给了他5000万，真不值。B心里想，我吃了一坨屎，才拿到5000万，真不值。突然，在路边又出现一坨屎。于是B报复A说道：你把这坨屎吃了，我就还你5000万。见到弥补损失的机会，于是A也毫不犹豫的吃了屎。但是两个人回过头来想想，就觉得不对：什么都没得到，却一人吃了一坨屎。于是把这件事告诉了他们的经济学导师。导师激动的喊道：天哪！知道吗？你们刚才做了什么！两个学生一脸后悔地说：我们一人吃了一坨屎。导师立即打断他们的话：不！一眨眼功夫，你们就创造了一个亿的GDP，奇迹啊！这个经验推广全国，实现小康还会远吗！不久，权威机构宣称我国已基本实现小康。这位经济学教授也顺利进入国家院士之列。如此泡沫经济学，恶心不？

42、【古代几个有名的贤母】我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”儿子首先抢答：“孟母。”大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”二姐的儿子想了半天，没说出来。在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

43、【吹嘘】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

44、【绝对是把你当贝爷了】上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。

45、【傻瓜吃柿】一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻了拿了连皮就吃。妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁了这么个人！）傻子在外面听见了，应声道：这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。

46、【独家新闻】一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。

47、【爱情飞机】一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！

48、【男士和女士】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

49、【我们的】燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”

50、【小孩的神回复】我哥哥的女儿吃饭很费劲，每次吃饭都要把菜夹到她的碗里。我跟我嫂子说以后吃饭你就把家法摆到桌子上。小孩问什么家法？我说家法就是揍你的棍子。小孩机智的说才不是，1+1=2才是加法。