笑话大全 爆笑（第3308期）。车模、和那相亲妹子带去的朋友在一起了、氽对囚说、我不想吃了、笑死人了，这些逗B太冷了、有关动物的冷笑话等笑话50则。
1、【车模】阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答：“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
2、【和那相亲妹子带去的朋友在一起了】我一朋友他表哥去相亲，听说对方是两个人，相亲的带了个朋友，他哥害羞所以把他给叫上了……好家伙去相亲了，到了地，他表哥没看中，对方妹子也没看中。谁知道过了一星期他和那相亲妹子带去的朋友在一起了。.真的是缘分这事真说不清。
3、【氽对囚说】氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？
4、【我不想吃了】老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
5、【笑死人了，这些逗B太冷了】1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。我说是李哥吧。他说是。然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊……3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？5、“咦，你烫头发了？”“嗯”“那什么时侯拆纱布？”6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子……7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。8、如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。
6、【有关动物的冷笑话】三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说 我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说，不会的，放心去吧，于是小白兔就去了半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说 它不回来了，我门吃吧，另一个大的说，再等等吧！一年过去了，小白兔还没回来，两个大的商量，不必等了，我们吃了吧就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说，看!我就知道你们要吃我的蘑菇！
7、【万金之躯】“天气好热，爱妃很辛苦吧？”“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”“呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
8、【老公无语了】LZ女，家有9个月萌宝一只。－－老公出差大半个月，激动万分的回家看宝贝儿，谁知……宝贝只是淡定的看着他，没有任何表情，不认识粑粑了，于是乎，我介绍之：宝贝儿，这是你李叔叔～～～老公无语了。
9、【语文课上造句的糗事】初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字--------------奶罩！！！
10、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”
11、【日对曰说】日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!。
12、【微段子】年纪越大越会明白，少年时曾说过的话，不管多么情真意切，最后也终流于天真，但是有什么关系呢，那不代表它们就是谎言。我是真心希望，如你所言，在我之后，你再没有不能失去的东西。而我再爱上的人，也无一人像你一分。只愿你平安喜乐，愿我们今生，天涯永不再相见。
13、【都很吝啬】甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
14、【我有一个可爱的爷爷】小时候老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，里面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”第二天老师当着全班的面说让我们一起来认识一下XX的爷爷，然后就把作文念出来：我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个山羊角辫。可漂亮了……
15、【翻胃】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
16、【中国人挨板子】“一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。”……"
17、【富人穷人故事现代版】村里发大水，富人的儿子抱了两个金元宝爬树上了，穷人的儿子抱了两块红薯也爬树上了。第二天，水没退，两个孩子又累又饿，富人孩子就说，我拿一块金元宝换你一块红薯好吧。
18、【头发怎么染颜色了】刚在吃黄闷鸡，刚好进来一对情侣，老板娘想跟她们套近乎，说女孩的头发怎么染颜色了，那女的一直说没有啊，一直是这样的颜色，我听她们扯不清楚了，直接说了一句上次是另外一个女孩子，大哥你别用那眼神看我。
19、【天国】牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“想啊，不过我现在还不想去。”
20、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了……
21、【宝宝住的就是别墅】看见一女同事最近胖了好多，肚子也大了。问她咋不减肥了。她说最近准备受孕在肥田，以后怀上了，宝宝住的就是别墅。别墅，佩服啊。
22、楼主：世界上最没用的东西是什么？回复：对过去的悔恨和对未来的焦虑。
23、【肤浅和沉重的话题】一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
24、带儿子出去玩他看上了一套恐龙玩具，那老板很固执我讲半天价钱一点都不能少！我嫌贵不肯买，儿子急了冲老板大声说“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？”结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！
25、【不是我搞笑，这是笑搞我】1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……2、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！3、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了……我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：“密码是6868。”然后电话挂了，再打，“您拨打的用户已关机！”尼玛#￥%@#￥%！4、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑……过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了！5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！取暖费物业费，一个月白干了。羽绒服冲锋衣，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋子，半个月白干了。俩人看个电影，半个月白干了。这就仨月白干了本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱，天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 聚个会啥的，再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了……艾玛！这日子过的紧巴巴的。
笑话大全系列26、【至于这样吗？】听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸:“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”
27、【谁该庆幸】一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”
28、【什么是360？】360就是，整天胁迫着操作系统运作，自己检查，自己审核。偶尔自己放出一点漏洞，自己发现一点漏洞，自己修补，再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，然后自己夸耀一番，以彰显自己很有本事…… 其实，无论怎么伪装，360就是个流氓！
29、【鞭炮齐鸣】开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
30、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
31、【我却要防基友】四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！
32、女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了～～看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢～～
33、【纪晓岚机智对乾隆】一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：纪卿，忠孝二字作何解释？纪晓岚回答道：君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。乾隆立刻就说道：我以君的身份命你现在就去死！这……臣领旨！仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。那你打算怎么去死？跳河。好，你去吧！顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。乾隆忙问：你怎么没死？纪晓岚回答说：臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：‘晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。
34、【您可以把车开得慢些】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
35、【瞄准】一位刚学会骑自行车的姑娘，因有包事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边散步，她心里很慌乱，便在背后大声叫道：老大爷，站一下，请站住别动！老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。老人爬起来说：我说你让我站住干什么，原来你是要瞄准呀！
36、【哭响屁】一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧设酒款待。子偶撒一屁甚响，父不觉大恸。僧曰：撒屁乃是常事，何以发悲？父曰：想我小儿此后要撒这个响屁，再不能勾了。
37、独自来到大城市找工作举目无亲，投出的简历也都石沉大海，带来的钱眼看快用光了，看到一个招保洁的工作，就想先安顿下来去应聘，结果被一个年过半百的大妈竞聘成功了，我就问负责招聘的主管:“为什么？我又年轻又利索，要求的又是同样的薪水。”他指着我的简历说:“我敢打赌你做一段时间就会辞职的，到时候我还要再招。”
38、【写一篇作文】老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
39、一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！
40、【代替吻别】站长：快点，开车时间到了。少女：且慢，我要和姐姐吻别。站长：来不及了！我来代替吧！
41、你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗？因为那是情敌～～～～～～。
42、【公用厕所】四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙（庙）。主人说：做庙？不！只能做公用厕所罢了。吴坤斋问：为啥这样说？主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁？
43、【自己的事情自己做】上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
44、【我们的口号】教官:我们的口号是什么？新生:没有蛀牙！
45、【它妈妈来了】朋友：“昨晚吓死我了。”我：“怎么了？”朋友：“被鬼压床了。”我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你？”朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚！”我：“好使吗？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了……”
46、【老婆大人指导我练习拳法】1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。所谓有一利必有一弊。第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”我：“……”3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”老婆：“都可以，别废话，用力！”我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”
47、【骑车】普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
48、【取经之后】悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。
49、【地理课就是这么上的么】老师：“巴西在那里？”阿呆：“在地里课本五十一页”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【放歌斗法】单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
