笑话大全 爆笑（第3307期）。搞笑段子、告诉女人、味同雨水、没见过亲嘴要爬树的、再吵就把坐垫装上、微段子等笑话50则。

1、【搞笑段子】一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

2、楼主：张震为什么要在《圣诞玫瑰》里演xing侵犯？回复：因为他是每部戏都是练很久。

3、【告诉女人】在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”

4、【味同雨水】某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说：好象要下雨了，先生。那人喝了一口汤，然后说道：是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。

5、【没见过亲嘴要爬树的】猴子和长颈驴结婚一年后长颈驴提出离婚，理由是蹦蹦跳跳的日子受不了！猴子怒曰：离就离，没见过亲嘴还要爬树的。

6、【再吵就把坐垫装上】一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!"

7、【微段子】择一世终老，遇一人白首。

8、【鱼香茄子】一条鱼在水中游啊游，突然看到一个漂亮的茄子，就害羞地亲了一下，变成了鱼香茄子。

9、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊…………于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

10、跟女朋友吵架，吵两句我就忍不住动手，啪啪啪打自己嘴巴子。

11、【已经坐下了】大学班上有一大个 一米九多，一次上课 新来的美女实习老师让他起来回答问题。在他完美的回答了“ 不会！”以后老师示意他坐下。他刚坐下美女老师一个转身回过头说：“不是让你坐下了吗？为什么还站着？”大个满眼泪花说：“已经坐下了……下了……了……”

12、【经典段子】一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！

13、【你家里谁喜欢女人？】一天晚上，一个男人走进一家酒吧要了三杯酒。酒保问这个男人出了什么事，男人说，“我的大儿子是个同性恋。”酒保给了他三杯酒。几个月后，这个男人去了那儿并要了五杯酒。酒保又问他发生什么事，“我二儿子是个同性恋。”酒保给他倒了五杯酒，喝完后男人就回家了。数个月后，男人又去到那要了十杯酒。酒保再一次问他发生了什么，“我最小的儿子也承认他是个同性恋。”酒保听了说，“我的上帝啊，你家里没有一个喜欢女人的吗？”“有，我老婆。”

14、【花生油的笑话 我们俩的秘密】网名娃娃怀了双胎，写道：“刚怀孕那会，我和老公看人参娃娃，我说我们也生个两个人参娃娃。老公说别那么高级了，花生娃娃就行。尿的都是花生油，我马上接口说拉的都是花生酱！”大家都哈哈大笑，说你们夫妻太有柴了！娃娃随即说一个起名花生油，一个起名花生酱。大家都沉吟片刻。那不好，孩子将来要是知道了自己一个是大便，一个是小便，会生气的哈！娃娃：不解释不就行了，我们俩的秘密。那要是别人说你们俩爱吃花生油和花生酱，你们得默认吧？娃娃：……

15、【撞人不要撞车】一天，小华骑自行车载着小明，在一个路口眼看就要撞上另一个骑自行车的人，小明喊：“撞人别撞车，咱学校的医保可报销85%，撞人才赔一点，撞坏车要全赔啊！”话音刚落，小明被那人给撞了。

16、【黑色的曼陀罗】小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西。“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。“对不起，对不起。”小言忙着道歉。面前的老女人用一种阴毒的眼光盯着他，浑浊的眼珠子里透着一种像针一样让人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，脸上那盘纠错杂的皱纹就像是地狱的河流，在诅咒世上的一切。可是小言没看到，他只注视着他手里的花。好清新，好幽雅，好脱俗，泛着一种浅浅的月蓝色，宁静得就像是情人的目光。他向来对花没什么兴趣，可是不知道为什么他很想要它。他抬头有点为难地看着她，不知道要怎么向这个素不相识的人开口。谁知道，她好象看出了他的心思，用一种很慈祥的目光看着他：“孩子，你是不是想要啊？”没有人的神色可以在这么短的时间转变得这么快，可是她做到了，她现在看起来比圣母玛丽亚还要和蔼几分。小言没想到她会怎么问：“是啊，我很想，可是，婆婆你……”“你想要的话就送给你了，我留着也没用，不过要好好照顾她埃”“好的，我一定会的，谢谢你了，婆婆，我一定会。”看着这个毫无心机的男孩子满心欢喜地抱着那盆花走开，老女人的脸上露出一种像厉鬼般狰狞的笑容，她的嗓子底发出了如风箱般嘶哑的笑声：“呵呵呵呵……”小言拿出钥匙打开门，他的父母都在外地，他家只有他一个人。他很小心地把那盆让他爱不释手的花放在自己的卧室。门铃响了。“谁啊？”小言有点纳闷，很少有人来他家的埃一开门，他就楞住了，门外站着的是一个他经常偷偷看的女生——可儿。可儿是长发的，可是她很少把头发放下来，总是高高地扎一条马尾，充满着动力。今天她把头发放下来了，很，很漂亮，多了一种说不出的妩媚。“小言，我可以在你家住一晚吗？我和家人吵架了。”可儿看着他，轻轻地说。小言什么都没想就说：“可以可以。”他没有看见在可儿熟悉的眼神下似乎还有一种陌生的又恶毒的光芒。安排她在客房住下，不等小言开口，可儿就说：“你不要问为什么，让我住四天，也不要告诉任何人，好吗？”小言当然同意，只要是可儿说的，要他做什么都可以。那天晚上，小言睡不着，他喜欢了那么久的女孩子就在他的家，他怎么能睡得着？可是，睡意还是要来侵袭的，朦朦胧胧中，他好象听见窗前的那盆花在笑，轻轻地笑，笑声有点诡异，隐隐约约地传入耳朵。月光的轻洒下，他好象还看见它在动，随着风的节奏幽幽地晃，像在跳舞。小言只当是自己的幻觉和梦境而已。第二天小言起床是时候觉得头有点晕，他以为是昨天晚上没睡好的缘故，可是他发现，那盆花的颜色变了，变成了蓝色！“好奇怪的花啊，怎么连颜色都会变啊？”可是他就是没多想，他现在想知道的是可儿怎么样了。她早就起来了，缩在客厅宽大的沙发里，像只猫。等安顿完她后，小言就去学校了。看着小言走出门，可儿就站起身，她对着花坐着，轻轻地哼着歌，那神情很沉醉，就像是在对自己的情人说话。花儿就在她的歌声里又开始幽幽地摇摆，还是那样的节奏，跳舞的节奏。这四天是小言最快乐的四天。他答应了可儿不告诉任何人她的去向，在他的心底里，他也不想说，和她在一起的日子那么珍贵，他只想自己一个人完完全全地拥有这四天。那盆花的颜色不断地在变，浅蓝月白——蓝色——蓝紫色，越来越妖艳，越来越魅惑。小言就是从来没有仔细地去想过，他的心里除了可儿还是可儿。他也奇怪可儿为什么像变了个人一样，整天缩在沙发里，不言不语，用一种怪异的眼神带一种让他心跳加快的浅浅的笑容看这他做这个做那个。他只觉得幸福，因为以前她从没认真地看过他，再说可儿不说为什么和家人吵架的原因，他就不问。他一去学校就想着什么时候可以回来，回来见可儿。6月26日。夜。房间里漂浮着淡淡的花香，说不出来是什么味道，让人恍恍惚惚，心无所思。已经四天了，可儿是不是要走了呢？小言正在想着，可儿出现在他的卧房门口，她的嘴角有一丝如狐狸一般魅惑的笑意，就连声音也是那种会让人心颤的：“你一直在喜欢我，是吗？”小言没想到她会这么问，不过他一直都想让她知道：“是的。”笑意更浓：“想要我吗？”``````````“想。”``````````“你可以给我什么？”“什么都可以，只要你想要。”6月27日。小言的班主任带人撞开了他家的门，就看到小言躺在他的床上，地上都是血，已凝固了。小言割脉自杀！可是脸上还带着好甜蜜的微笑。警察、法医、亲属、邻居`````都在不久后赶到了，一片忙碌。只是谁都没有注意在小言的血迹里倒着一盆花，黑色的花。几天后，有人看到有一个一身黑衣的老女人从小言家走出来，手里捧着一盆黑得让人心慌的花。7月4日。“你知道那叫什么花吗？”“不知道。”“那就是曼陀罗。是人的贪念、欲望的邪恶化身。其实在我第一眼看到它的时候它就对我下了咒。可儿根本就没来过我家，一切只是它给我的幻象，我从6月23日起就没离开过我家了，一步都没出去过，所以老师才会来找我。它用它的美丽迷惑着我，给我我想要的，就这样慢慢地榨取我的心血和灵魂。”“曼陀罗很多啊，我家就有。”“你家的那盆是普通的，可是它的香味也会让你迷糊，时间长了就会头痛，你这几天不是经常这样吗？！黑色的曼陀罗非常稀少，因为它太邪恶。传说每一盆黑色的曼陀罗里都附着一个邪灵，它最想要得到的就是人类的鲜血，当然它会用条件和你交换，那就是你想要的。我该走了。”“等一下，任何曼陀罗用鲜血浇灌就会实现人的愿意吗？你为什么要告诉我这个故事？”“是你的气息把我引来的，你和我有同样的心事，答应我，不要做傻事。”“为什么你不去找可儿？”“我不想让她糊涂，也不想让她受惊，更不想让她愧疚。”“小言```````````”“回魂夜的时间马上就要过了，我不可以再留下了，不要做傻事。”我看着他消失，没有再挽留他。我把目光转向我窗口的花，月蓝色的曼陀罗，看起来一点杀伤力都没有，那么娇弱，安静。不过我知道，如果有一天我给了它我的血，那么它就会给我我想要的，其实我知道我想要什么，一定有一天我会试试，看看我心底里要的是不是和我想的一样，不过一定会在我实现了我的承诺后——十月敦煌，不见不散。

17、【看电影】在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

18、【逃犯的一时大意】一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他""逃""！心中大喜！在审讯室里，警察问道：""为什么越狱？""""我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。""""那为什么又被抓回来了！""""一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！""。

19、【看到这短信,瞬间哭了】大学在外地读书的时候,生活费都是按月领取.某个月末,钱包见底,就给我老妈发了个短信.我:妈,儿弹尽粮绝,请求支援.我妈大神一般的回复了我.妈:儿顶住,党和人民都在你背后.下月中补给到位.当时看到这短信,我瞬间就泪奔了……吃了半个月的泡面……

20、楼主：发现男朋友有个微博小号，关注了他前女友和若干公司的美女，怎么办？回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都能被发现。

21、【韩国发现的朝鲜炮弹】韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。”安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮”黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

22、夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼～～

23、【一句笑话断了根指头】作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。

24、【勃列日涅夫的笑话】勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……

25、【天赐良机】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

笑话大全系列

26、【我就是为了伤害胖子】昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。”朋友问：“那你还怎么做生意？”“我不做生意，我就是为了伤害胖子。”

27、【这是图的什么啊】刚看到个新闻。说的是丈母娘要10万块彩礼，女婿出不起，但是想跟她闺女结婚。就造了个假的银行存款。然后结婚了。这丈母娘好奇心也大啊，上街逛街看到银行就说去查查。结果人说这是假的。结果人才啊，这丈母娘报警了。女婿被抓了。女儿守空房了……我想说，一家人，你这是图的什么啊！

28、【我对你也不满意】老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

29、【老公，你真人才】一日，和老公躺被窝里看电影，突然放了一个屁，好臭。老公说，你放屁了吧？我说，没有啊，你听到了吗？老公说，没听到，臭屁一般都不响。一会，我又放了个屁，蹦的一声。老公说，你没放屁，只是屁眼叹了一声气而已。没事，响屁不臭。过N久之后，我就开始，突突突突突……（感觉好爽） 我说：这次是什么？老公说：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又响又臭！我…… 尼玛！

30、【如此爸爸教坏儿子】儿子在外面把别人打成残废了，打电话向爸爸要钱。儿子对爸爸说:"我打人了,要赔6万."爸爸说：“什么？才6万？给你30万，再打四次。”"

31、【吐槽关于空气质量污染、pm2.5爆表、天气大雾的笑话段子】1、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下……2、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。3、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。4、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！5、人肉吸尘器！6、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。7、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。8、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。9、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。10、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。11、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。12、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。13、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”14、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。15、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。

32、【小的和大的】晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

33、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

34、【搞笑段子】对于广东的天气，我现在穿的衣服，不光是湿的，还特么是臭的，都不敢和别人走太近。

35、【对联】上联:为逼生为逼死为逼奔波一辈子下联:吃逼亏上逼当最后死在逼身上横批:没逼不行

36、【手如柔荑,肤如凝脂】老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”"

37、【历史上最著名的三个苹果】历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯……我们已然进入欲望膨胀的最高境界……

38、【何岛最冷】哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛[有冷气吹]

39、【麻麻吃了】晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。她们上了小龙虾。毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉”又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾

40、【内涵段子】以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？

41、【我就在你背后】单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM 锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就在你背后啊！”

42、【聪明是隔代遗传的】一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

43、【谁的老婆更败家？】甲：俺老婆真败家，一个月用坏了一打灯泡儿！乙：俺老婆更败家，一个月用坏了一打灯管儿！丙：俺老婆最败家，一个月用光了一打蜡烛！甲乙道：蜡烛能值多少钱？算不上败家！丙痛哭失声：蜡烛不值钱，老公值不值钱？俺身上都木好肉了，她一点儿都不知道省着点儿用。

44、【你媳妇怎么没来】“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

45、【为什么会突然心脏受不了】某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

46、【你在玩什么呢】Ａ：你在玩什么呢？Ｂ：连连看啊。　Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

47、【查宿舍的意义】查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

48、【倒霉的儿子】夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

49、【哪里还会有蚊子】准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！”

50、【爱唠叨的妻子】您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……