笑话大全 爆笑（第3332期）。死猴子你想说什么、多实在的老公、这狗吃糠、同样如此、你也恢复的很好啊、宜兰某军营等笑话50则。

1、【死猴子你想说什么】“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”

2、【多实在的老公】七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…

3、【这狗吃糠】有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。

4、【同样如此】看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

5、【你也恢复的很好啊】老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！”，老公：“你也恢复的很好啊”，老婆：“真的吗，老公？”，老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊”。

6、【宜兰某军营】那年我正在宜兰当兵，新兵结训时，弟兄们要求班长讲出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时，正值夏日，天气严热，所以来会客的女孩子都穿的满露的;而没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄，看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住，就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子，身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池，“先奸後杀”，当然後来凶手已伏法了，可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子，在营区走著走著……在满久以前，营区刚建好时，在某旅部的一位士官长，因负债累累，因而心理压力过大，在旅部的厕所自杀身亡，从那时开始，那间厕所就不得安宁了;一开始还好，进那间厕所的人只是出不来而已，後来变本加厉，进去的人全都命丧黄泉，後来旅部连的连长觉得事情不对竟，急忙拿出班长的值星带(传说很老的值星带因杀气很重，可以克邪)，结果直的进去，横的出来，排长的值星带也一样，後来拿出连旗(当过兵的人都知道，连旗只有下士以上阶级才可碰)谁知断成两截，拿出旅旗(断)，最後只好请出军旗了，结果断断断…成两截;後来旅长请了""师公""(台语)来做法，现在在营区可看到此旅部连的厕所，常常灯火通明，原来是""师公""与此士官长达成某一种协定，从此要天天开灯，不可以关掉，否则後果不堪设想，直至今日仍可看到士官长在厕所徘徊。

7、【原来每个男人都很有钱】据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？

8、【5000块的饮料】1老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开2跟朋友晚上在广场摆卖酸奶，一天俩女的来光顾，挺漂亮的，买了俩杯打开就在旁边直接吃了。我朋友问她们“好吃吗”她们说“好吃”吃起来就像……我脑子一抽接了“像5000块的饮料”俩女瞬间喷了出来，她们居然懂了！

9、【一般的客人一生也就来一次泰山】有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗?”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。”

10、【洗 碗】“你去洗！”“不！该你了！上次就是我洗的！”“我上周洗过了，这周该你洗！”“错了，错了，星期一三五七该你洗的，二四六才是我洗！”他和她都坐在沙发上，看着电视，唇枪舌剑地辩论着，真诚地希望着对方会因为惭愧而跑去洗碗。这是这对小夫妻，每天晚上都会上演的保留节目，吃完饭，他们总要为谁去洗碗而吵上一两个小时，结果往往是谁也不去洗，碗在水槽里越堆越高。这次也是这样，碗，谁也没有去洗。第二天早上，她去上班的时候，却发现所有的锅碗瓢盆，都已经洗好，放在该放的地方了。她有点感动：“他还是爱我的。”他今天休息，起床时看见所有的碗都洗好了，免不了有点愧疚：“她上班前居然把所有的碗都洗好了，真是辛苦了。”晚上，他主动去买了菜，而她早早回家来做饭，然后，他们一起去洗碗。两双手在水里碰触着，纠缠着，他和她都感觉十分的温暖。忽然，有人轻轻敲了敲窗户，窗外是一位面目慈祥的大妈：“小两口这样多好啊！就不用我再来替你们洗碗了！”大妈走后，他俩愣了很久，她问他：“咱们住的是三十一楼，是吧？”他张着嘴，点了点头。

11、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

12、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

13、【考试的后果】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

14、【匿名信】某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

15、【头脑正常了】妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。

16、【默默地拿出了防毒面具】“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【想烤几分熟】某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

18、【好极了】海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。倒不会这样。布龙说，说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’还有一句？还有一句是，这位专栏作家耸耸肩说，好极了！

19、【我有一个2货同桌】我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……

20、【陪女友逛街】有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......

21、楼主：很多时候，一个人的改变是从另一个人的到来或离去开始的。回复：更多时候，一个人的改变是从人民币的到来或离去开始的。

22、【借驴骂僧】东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”

23、【还没开花】今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……

24、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

25、如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”效果会加倍。

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26、【老师不批作文的原因】语文科代表把作文本抱回来一看，他说：“老师，您怎么没批阅我们写的作文？”老师说：“我已经认真批阅了，你们写得还行。”科代表说：“你为什么不在作文上打一个钩呢。”老师说：“我觉得你们在写作中暴露了不足之处，不能简单一笔钩销。”科代表说：“您可以写得差的地方打叉呀。”老师说：“虽然你们写得不好，但是不能简单毙了，那样会打击同学们的积极性。”科代表说：“那就在写得差的句子下画一根粗线。”老师说：“老师怎么忍心给你们一大木棍扛呢，怕压垮你们稚嫩的肩膀。”科代表说：“那就把写得差的地方圈出来。”老师说：“更不能，我怎么可以为你们画地为牢约束同学们的想象力。”

27、【误而不误】绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

28、【景区的高僧】高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

29、【你们的口味真重啊】豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊…………...”

30、【惊慌失措】朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”。

31、【坑爹】段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！

32、【真是孝顺孩子】昨晚，和媳妇去逛商场，突然接到岳母大人电话，问我们在哪里，我们说在商场，岳母说，有小米的话买来。今天，当我和媳妇拿着小米手机去丈母娘家，丈母娘说，今天喝小米粥，小米呢？

33、【这样的爹你伤不起】宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线。他思索半天发了个可爱的表情过去。不到3秒他爹回了2个字，傻B！！！

34、【一个好的学习高手】一个好的学习高手在一场考试中不仅自己能考出９０分，还能送出好多６０分的助攻！

35、【一个农民的姓名】乡镇人口普查，调查人员问一农民：“姓名？”“杨家寸。”“不是问你哪个村，我问你叫什么名字。”“我是杨家寸！”“哎，我问你的是名字！不是问你哪个村！”“我是杨家寸啊！真的是……”“……”“……”“我姓杨，名字叫家寸。”“……”

36、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

37、【本科四年注定泡不到妹子了】今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！

38、【说话能赚钱？】初中的时候，老师拿粉笔砸我头，吼道“就你话多，上课还逼逼个没完，说话能赚钱？”后来，我主持了他女儿的婚礼，司仪费用2800！

39、【比较爱哪一个】“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”。

40、【算命的太厉害了】女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜，问题是她连男盆友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了，原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男的一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛，现在单位人都请假满大街找那个算命的……

41、【屌丝的出息有多大】一屌丝说要买车，大家伙给他出主意：“经济不宽裕就买个低配的吧”屌丝道：“不，要买个高配的，最起码高配的Q Q”

42、【双重调换】 科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

43、八十年代皖北农民看电视，见节目里每人手拿一麦克风，不知何物，纷纷猜测，村里一号称百事通的长者对大伙说，你们怎么连这个都不知道，放在嘴边的，那叫嘴机子。

44、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊。夫：好……贵！

45、【无题】一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……还有什么？爸爸问。还有妈妈会生蛋。笨蛋妈妈怎么会生蛋？妈妈不就生了我这个笨蛋喽！……

46、【测漏的宿管阿姨】大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

47、【男人们，我理解了】过年回老公老家，去澡堂洗澡，澡堂搓澡的一般不是大妈级别么？可这个是美女，并且皮肤白，更关键的是大胸，大胸你知道么？具体点形容就是弯腰给我搓背时，我后背感觉到那胸蹭来蹭去的，可耻的是我居然觉得很享受，哎！男人们，我理解为毛你们爱大胸了！

48、【男人给老婆买内衣】有一天一个男人去帮他老婆买内衣。因为他从来没有帮她买过内衣，所以他不知道要买哪一种size……跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员:木瓜?!男人:No!No!店员:苹果?!男人:不不不!!店员:莲雾?!男人:再小一点……店员:鸡蛋?!男人很高兴的说:对!对!对!当店员了解后转身去拿内衣时，那个男人突然大叫:小姐等一下!!是煎过的……

49、【原来是根葱呀】一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”。

50、【这份工作很适合你】一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”