笑话大全 爆笑（第3327期）。妹子，给我拿点葱花、布谷鸟能做甚么?、现在的小孩、经典笑话故事 爸爸还有个大的、还有两口、属于老爷的等笑话50则。

1、【妹子，给我拿点葱花】出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花”她说，“稍等一会，我帮你拿”停了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花”哎呦，把我笑喷了，妹子，你这么可爱，你老板知道吗？

2、【布谷鸟能做甚么??】爸爸:小明你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?小明:知道啊!牠的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。爸:*@%^&^^。

3、【现在的小孩】一生物老师问：没有尾巴的熊是什么熊 学生：无尾熊 老师又问：没有脖子的熊 学生：无脖胸 老师：那没有鸡鸡的熊呢 一学生答：无鸟熊 老师摇摇头，一学生又答：无鸡熊 老师摇摇头说：现在的孩子啊，没有鸡鸡的胸，不就是母熊么

4、【经典笑话故事 爸爸还有个大的】一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！

5、【还有两口！】今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”我告诉：“马上完了，还有两口！”老婆瞬间凌乱了！

6、【属于老爷的】霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂蠢猪无礼！霍托系着裤子说：老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是。

7、【好大一棵树】县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

8、【地府鬼兵】在服役时，有一次部队远行出任务，眼看着天色已晚，我们这一行人无法实时赶回营区，便被安排在附近的一个海防部队歇脚。由于我们是临时决定借宿，故未能事先通知，所以这个海防部队无法挪出空余的卧室供我们寝卧，因此在离部队数百公尺外的废弃仓库，便成为我们暂时的休憩处。这个仓库外面有一个广场，平日供部队操演及集会，在广场旁还有一个大型的讲台，通常是提供给部队长指挥部队及长官莅临致词时使用。在这仓库里尚摆置了几张床铺，可用来躺卧歇息。我们移驻进去，在里面还隐隐可以听到远处海浪拍打岸石的潮声，以及时疾时缓的风声，虽觉阴寒了点，但由于平时都得接受部队操演，故对于恶劣的生活环境，并不怎么在意。同僚们今天虽已忙碌了一整天，但想到不必急着赶回部队报到，每个人的心情反而轻松不少，晚上遂在里头放纵作乐。有人喝着绍兴划酒拳，有人听音乐广播哼歌，有人打桥牌，更有人抱着棉被大睡。大约过了午夜十二点吧！忽然大地一下子沉静下来，原本还有听到虫鸣唧唧的声响，此时完全一片死寂。由于云层很厚，这个晚上夜色昏沉，不仅看不到星星，连月光也丝毫看不见。恍惚间，好象听到仓库外面的广场有许多嘈杂的脚步声。初时并不清楚，但逐渐地由远而近，由朦胧而清晰，很明显的是一大群部队整装集合的脚步声。排长斜睨着眼睛，姗笑着对我们几个懒散的班兵说：“看你们几只米虫，整天混吃等死，没听到本地部队晚上还在操练演习哩，羞不羞耻９我们几个同僚互相交换过眼色，根本懒得答腔，想这个菜鸟排长刚从大学毕业，才受完预官训回来，没什么带兵经验，便如此嚣张，以后的日子那还得了。我们依然玩自己的朴克牌，划我们的酒拳，大家闹得不亦乐乎８蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…”门外的跑步声愈来愈近，也愈来愈紧促了，似乎有大批的部队正集结在广场外面，团团围住了整个仓库…大家开始觉得有点狐疑不安，玩朴克牌的、划酒拳的，不约而同的都停下了手上进行的动作。并侧耳凝听外面的声响，奇怪在这么深的夜晚，怎么会有大批部队动员的声音？忽然，门口响起急促的敲门声，打断了我们的沉默。“咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…”声音紧急而有力，叩门者似乎十万火急，但我们没有马上应门。“咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…”叩门者显然有点不耐烦，敲门的声音更密了。菜鸟排长以眼神示意我去开门。于是我将上衣穿上，走到前面将门栓拉开，并小心翼翼地将门户开启。“嘎…嘎”久未加油的门轴发出刺耳的音响，这时门口出现了一个人影，大家看了全部倒抽了一口气。”原来眼前出现一位传令的军官，身穿着未曾见过的破敝军服军帽，后面则斜背着一把大刀，脚上却穿著脏污的草鞋。“报告长官，部队集合完毕，敬请长官莅临训示。”这位军官以一种阴森低沉的语调讲完话，忽然迅速地两脚靠拢立正，“啪”地一声，然后右手弯曲至眉尾行一个标准的军礼。看到这情形，每个人都忍不住打个寒颤，祗相对哑口无言不敢答话，因为只看到军官灰蒙蒙的身影，但他的脸庞则完全看不清楚，而且隐约看见他的胸衣前有斑斑的血渍，似乎刚经历过重大的战役，而且还负伤累累…菜鸟排长圆睁着眼睛楞在原地，脚失控得不住颤抖，嘴巴也吐不出半句话来…这时老士官长看情况不对，没人答得出话来，忽然大声地对那军官吼道：“整编部队，待会就来９这个军官听完答复后，“啪”地一声，两脚靠拢立正回一个军礼，忽然不见了。我跑上前去，将门户赶紧关好。回过头来，看每个人脸上都惨无人色，全身忍不住地发抖…菜鸟排长瘫坐在地上，牙根不住地打颤，他嚼着舌根结巴地说：“鬼，遇到鬼了，怎么办，该怎么办…。”远处又传来部队行进的脚步声，而飒飒的风啸亦从门窗缝隙流窜进来，将室内的气氛整个凝结起来。老士官长摩娑着双拳，不停地在走道旁来回踱着，喃喃自语地说：“这一定是传说中的阴间鬼兵了，天啊，怎么如此倒霉，竟教我遇上了，大家赶快来想想办法罢９这时，每一个人都紧紧地将头聚拢在一起商量对策，好象害怕有鬼刺堠在一旁窃听，压低了嗓子讲话。如果等会那个鬼兵再来敲门怎么办？。有人提议说：“鬼怕军徽，可以拿它去镇压。”但这个推论马上被我打翻，因为刚刚开门时，我的衣胸上是别着军徽标章的，它根本视而不见，不当一回事。另一个班兵讲：“和他们交换条件罢，告诉它我们将会多烧点纸钱来回报。”可是刚刚那个鬼兵不是为乞食而来的，它是邀我们校阅鬼兵鬼将啊！正当我们绞尽脑汁无法可想时，忽然敲门声又响了。“咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…”一下子大家全噤了口，鸦雀无声，根本不知道该不该前去开门。若要开门，门外是个不可预期无法想象的鬼怪；若不开门，鬼兵鬼将们会不会忍耐不住集体攻掠进来，那就更惨了。“咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…请长官立即亲临主持校阅！９鬼军官在门外又开口催促了，而这次的口气似乎不太友善，而且冰冷毫无令人退让的余地。大家全都以期望的眼神看着菜鸟排长，而菜鸟排长面无人色一直摇头摇头…。最后由老士官长打开门闩，带领我们走出仓库…一出大门，祗见到一堆一堆黑压压的军队集结在广场中央。数以千计，哇，全部穿著破敝且脏污的军装，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤脚。我们随着士官长一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段现在却变得漫长而遥远。我们不确定这条路有没有尽头，也不知此行后，是否还看得到今晨太阳的升起，毕竟阴阳相隔的人鬼忽然相会了，谁也料不到会发生什么样的事情。踏上了司令台，现在看得更清楚了。我们发现这些鬼兵似乎都死于非命未得善终｜因为它们肢体不全！有的缺腿有的缺脚，甚至有的缺了半边肩膀，有的根本没有头颅…，而这些亡灵唯一的共同点，是看不清楚他们的脸庞及五官，且整个躯体罩着一层薄雾，更显示它们已灭了生?R的余烬，完全不属于这个世界。菜鸟排长被我们拥簇着挤向司令台前站着。下面黑压压的一片鬼影幢幢，完全寂静、肃杀…，祗见到几千只冷锋般的目光投射过来，菜鸟排长“各位…各位…将士们…”，一句话支支吾吾地说了半天，忽然整个骨架像被抽解掉一般，整个晕眩倒地，而且就像三岁孩子因梦魇而失?T般，整件裤子瑟瑟地尿湿了。天空依然漆黑着，看不见半点的星光，除了远处仍传来潮汐回溯的音响，祗有刺骨的寒风在耳际吹掠…。鬼兵鬼将们仍直立在原地，目光如电般直射过来。老士官长一看苗头不对，于是当机立断走上前去，拉开喉咙向着广场喊话：“各位英勇的将士们，我们是捍卫国家的先锋，…”“…若因为执勤不慎闯入你们的领域，请大家多多包涵…”“…你们为了忠爱的祖国，已经捐躯沙场，无法回乡…我答应你们，将来国家统一时，你们的英魂将可以跟着我们的船只，一起回乡…”“一起回乡…”广场周遭似乎有这样的回音传回我们的耳际。老士官长以乡音浓厚的语调，发表完一篇感人的演说。广场的鬼兵鬼将们仍然没有动静，但从模糊的五官上可看出压抑着的抽搐神情。大约保持了三十秒钟的死寂，原本那位叩门的军官从行伍间跑步出来，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力发着口令：“全体立正…”“啪！９鬼兵行伍以整齐划一的动作两脚靠拢立正。“敬礼…”我们看到一幅庄严的镜头，数以千计的鬼兵鬼将目光含着泪水，同时敬礼，然后身影逐渐逐渐地消失在晨雾当中…这时，大家才松了一口气，但每个人依然惊魂未定，龟缩着身子无法将腰干挺直，但还是赶忙着走回仓库，并将菜鸟排长也顺便抬回。一直到晨曦升起，没有人敢再向窗外望一眼，也没有人能阖上双眼，全部失眠到黎明。第二天，我们向海防部队打探昨天鬼怪的事情。海防部队的老士官长说：“原来，以前从大陆撤退时，有许多搞游击的散兵游泳来不及搭上政府的船班，便结伙冒险搭着小型船筏而渡海。但台湾海峡的风浪是多变的，有许多人就因此溺毙在海中，而尸首随着海流，便漂到广场附近的海岸来。”“这些尸首集中后，以乱葬岗的方式，集中埋在现在广场的位置。后来因为部队的需要，才填土堆平成为目前的模样。”“听说，他们的尸首仍埋在原地哩。所以我们的部队除非必要，否则是很少使用那个广场的…”听完这些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面对不可知的死后生命产生极大的迷思外，对于那些令人感伤的灵魂，亦久久无法忘怀…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【控烟微博热门段子】首相：报告说吸烟引起的疾病每年花费卫生部1.65亿！汉弗莱：是，但我们调查过，结果是，如果这10万（每年吸烟死亡人数）人活下来寿终正寝，他们需要的养老金和社会保障金，比医疗费还多，所以从财政部来说，保持现在的死亡率再好不过了。香烟还是各大体育赛事的赞助商！首相：我们讨论的是每年10万人的死亡！汉弗莱：我们的公共卫生资金1/3来源于烟草税，我们多挽救了这么多生命，因为这些烟民自愿为挽救同胞牺牲了自己，烟民是国家的恩人啊！

10、【一个很老的女生】下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？小正太回答：“就是一个很老的女生！”瞬间笑倒了！

11、【打完我就给你跪下】ＷＯＷ玩过的大家都知道，有天副本开荒到１２点多了，团里有位标准好男人的老婆发飙了，叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ＹＹ里听到：老婆求你了，我就打完这一个怪，打完我就给你跪下。

12、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了三平。管家说：老爷，不是这个‘平’字。县官提笔在平字下加了一钩，说：三乎（壶）也罢。

13、【永不消灭】母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。母亲笑答道：笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。孩子答道：那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！

14、【微段子】楼主那天吃泡面，去商店买一桶康师傅老坛酸菜！泡面的时候发现没有叉子，顿时觉得被坑了！打电话投诉。康师傅客服妹子各种道歉！并且要给我换这桶泡面。问我地址！这我敢告诉她们我的地址么？

15、【公有制】三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”

16、【老婆是武松】朋友是个妻管严，每次看见他，大家都要笑话他几句，但是这小子就是嘴硬，说自己在家里属于老虎型，大家都说没见过这么怂的老虎，他若无其事的说到:那是因为我老婆是武松……

17、【殊途同归】一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

18、【学校食堂】能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么 敌军还有30秒进入战常。

19、【梦见先人哭诉】某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

20、【我吓尿了】小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

21、【救活了】小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

22、【电视上的对白如果是这样的……】电视上的对白如果是这样的……那就别找我了，我已经笑死了！！！~1、你听我解释——我不听我不听我不听——不听拉倒回见了您呐2、此行一去必定凶多吉少 你还年轻不能冒这个险还是我去吧——那好 你去吧3、 凶手就是……——你不要死！快说是谁！——是……——是谁！！——是XXX4、 不要管我！快走！快走啊！——没人管你，你让开，挡住出口了5、 臣有要事禀报！——不听！6、 皇上，微臣有一句话，不知，当讲不当讲。——不当讲7、 站住，别跑！——不跑就不跑8、 君要臣死，臣就不死就不死~9、 刀下留人！！——咔嚓！10、 求皇上赐臣一死！——好的，来人。拖出去斩了！11、 不，皇上不答应老臣，老臣愿长跪不起！——哦12、 皇上，你是不是不爱臣妾了？——对啊13、 你听我解释！不是这样的！！你听我说！你听我说啊！！！——说。14、 尔康！这是怎么回事！！——紫薇，你听我解释啊！！——（跺脚捂耳朵）我不要听我不要听！！——（抓住肩膀狂摇）你麻痹给我听好！！然后把女猪脚的头给摇下来了。15、 别拦我！让我去死！！——去吧16、 陛下听臣一言。——就不听就不听！17、 我跟你说件事儿，你知道吗……——我知道18、 各位卿家，有事起奏，无事退朝。——臣有事启奏——不准奏！退朝！19、 这件事说来话长啊。——那就不要说了。20、 X公公，你用一个字来形容朕——喳——拖出去砍了！21、 陛下三思啊！——朕就不！22、 臣妾知道皇上心中有臣妾——哎呀朕是玩你的23、 你要听真话还是假话？——假话！24、你是知道我的……——我不知道。

23、【两个醉汉】两个醉酒汉喝醉一起掺着回家，路上两人谈起了人生。甲酒汉：“要是等我以后有了钱，我就把车厢后面买满XO，天天开车喝，”乙酒汉：“那有什么！我要是有了钱，就把游泳池里灌满茅台酒，没事泡泡澡，酒可以杀菌消毒，茅台酒香，泡澡顺便还可以喝酒，羡慕吧！”甲酒汉：“这肤浅，你在家别人怎么看的到，我们应该想李白那样，喝酒都能喝出名来，”乙酒汉：“那感情好，我顺便再池边立个牌，欢迎大家一起来游泳，小孩也不用担心，酒精密度大不会淹死。”

24、【你卖真的不关我们的事】公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。公安机关就将这人给放了。但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。

25、【木讷的老公】老公平时很老实，甚至有点木讷。昨天是我们的结婚纪念日，吃晚饭之后他居然拿出了皮鞭和蜡烛，说是在电视里学到一种新玩意儿，让他试一下好吗？我羞羞的点点头，没想到，他给我表演了两个小时的鞭子灭烛火……

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26、【你舅妈和你舅爸怎么认识的啊？】室友小李是南方人，所以在亲属的称谓方面，跟我们有很大的差异。比如说，我们称呼姥姥、姥爷，他则称呼外婆、外公；我们称呼舅妈，他则称呼妗子等等。因此，他在跟我们聊天的时候，对待如何称谓很谨慎，没有足够的把握从不开口。昨天，我收到舅妈从上海给我寄来的包裹，我就顺便向室友讲起了我舅妈的传奇经历，讲她如何孤身一人到上海创业，从一个弱女子成为了一个女强人。这时，一直保持沉默的小李突然看着我，问道：那你舅妈和你舅爸是怎么认识的啊？

27、【耳朵不好的英语老师】英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……老师：“这道题选什么？”学生：“……B吧……”老师：“对！就是选C！请坐下！”。

28、【有没有什么要吃了浑身有劲】昨天一女性朋友，难受，我说是不感冒了。她说不太像，就是浑身没劲。问我有没有什么要吃了浑身有劲…… 沉思片刻……答到，伟哥

29、【親家公】有見少婦抱小兒于懷﹐乃討便宜曰﹕“好個乖兒子。”婦知其輕薄﹐接口曰﹕“既好﹐你把女兒送他做妻子罷。”其人答曰﹕“若如此﹐你要叫我親──家公了。”

30、【若有来生，相依相守】桃花飞舞，是在感慨时间的飞逝，还是来不及再去相守的爱人。桃花飘落，犹如这生命，一点一点流逝。“馨儿，出来怎么不披件衣服呢？本来身子就弱，还不好好照顾自己。”“王爷，今天我看见轩儿对我笑呢，轩儿再过上半个月差不多就会叫娘亲和爹爹了。馨儿今天好高兴呢。”“馨儿高兴就好。”“王爷，太医到。”“王妃得病怎么样了，严不严重。”“王爷，这……”“说！”“王妃，这次恐怕是撑不过去了。请王爷节哀。臣已经尽力了”“庸医，都是一群庸医，什么治不好，都是借口。就算天要收我馨儿，我也要逆天而为。”王爷:今生无缘，愿来生，馨儿可伴王爷左右，好好照顾王爷。用一生去爱你。还记得我们相遇，相知，相爱到相守，仿佛用尽了我全部的幸运，此生，我恨我为什么没有陪你白头偕老，看儿孙满堂。若有来生，相依相守，不求荣华富贵，只求我与你白头偕老。馨儿绝笔。

31、【注定孤独一生啊】一女生大姨妈来了，暗恋他的男生叫她去游泳，她说：不去。男生说：有好多好吃的。结果女生去了，在泳池岸上，男生趁她不注意把她推下了泳池，结果……红了好多水。注定孤独一生啊。

32、【草 书】一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

33、【聪明的狗】A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”"

34、【带我装逼带我飞吧】妹子我平时无节操，和闺蜜在一起什么都说，一天，闺蜜对我说，姐，带我装逼带我飞吧，我弱弱的回了句，给艹么？？

35、【只要一失恋】哎……只要一失恋，所有的密码又该换了。

36、【媳妇醋劲大】部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。他口述道：“……这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。”护士抗议：“你这样说太污辱我们啦！”“没办法呀！”军官苦笑着说：“俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！”

37、【你也会用得着的】小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了……

38、【还在说成都女司机】还在说成都女司机，女司机成功别车两次，男司机成功别车一次，然后两车飙车数分钟，男司机成功动手一次！一个有关交通安全，一个有关刑事犯罪，这哥们当着孩子面打人就不怕给孩子留下不好印象，虽然可怜你的保护孩子心切，可是当街打人也是不对，这个事没有赢家，输得都是我们的素质！

39、【留洋归来的逗比】老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”。

40、【戏说馒头】见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

41、【用连忙造句】父亲：你的作文水平太差劲，用连忙给我造个句！灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。

42、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了

43、【为了同事，我去了】我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

44、【船快要沉了】船快要沉了，领导抢了一件救生衣。这时秘书说： 领导，这船上还有很多少女呢。领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！

45、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”

46、【老婆怕被偷拍】老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

47、【咱里头有夏布凉衫】六月天，典娃要赴宴。他穿上那件新买的杭州夏布大衫，怕把它穿脏了，便在里面套了件旧大衫，又在外面罩上了新大衫。宴席上，热得他浑身淌汗，湿透衣衫。旁边有人劝他脱下一件凉快凉快，他不屑地说：嗨，其实我根本不热。你瞅，咱里边有夏布凉衫哩。

48、【尴尬】1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。尴尬指数：★★☆2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOWCUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……尴尬指数：★★★☆3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”尴尬指数：★★★☆4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。尴尬指数：★★☆5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”尴尬指数：★★★☆6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！尴尬指数：★★★7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。尴尬指数：★★★☆8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮祝尴尬指数：★★★☆9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。尴尬指数：★★☆10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！尴尬指数：★★☆

49、【我说是一个容易害羞的男人】在公司食堂和一位妹子吃饭，妹子问我为什么吃饭一直不抬头，我缓缓的抬起头，看了他一眼，我说是一个容易害羞的男人，你穿的衣服太低了，我一抬头刚好看见你胸部的位子，那妹子很淡定的说了句流氓！

50、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。