笑话大全 爆笑（第3295期）。大对太说、信息费用、龙虾和螃蟹的故事、这都行，尼妹啊、搞笑段子、一个高一孩子的周记等笑话50则。
1、【大对太说】大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去？
2、【信息费用】老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
3、【龙虾和螃蟹的故事】有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。你让一让。龙虾说。你为什么不让我呀！螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！
4、【这都行，尼妹啊】今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果。突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。”
5、【搞笑段子】家是农村的，小时候家里养了只猫，发现猫竟然会自己扒个坑撒尿，然后再埋上，有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了，到地方之后它扒个坑，尿里面了，于是乎我就尿在坑的旁边，它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定的把我尿的也埋上了……
6、【一个高一孩子的周记】语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！班主任的回复：老奴未来3年均将战战兢兢、夜不思寐，只为圣上来日面对高考来袭时不至于措手不及，失了往日威风。皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日沾顾，不可与之疏远；华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；甄妃敏锐聪颖，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，须靠得这几位主子出力……至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可。
7、【吸引警察】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
8、【半夜偶遇小区美女】凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？" “嗯！”“现在这么晚了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“你TM想蹭我车回家你就直说！”"
9、【卖豆腐的老头】一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。老太太说：不用手捏着，你怎么尿？老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。
10、“老公，我会抽烟，你觉得你我还美丽吗？？”“你在别人眼中是烟民，但在我眼中还是一朵花！”“我是什么花呀？”“菊花残，满地伤”
11、【保证不从楼上跳下去】高三后期，五六月份，学生军心涣散，学不进去习。这时老师管理尤为严厉。班主任有些生气，指着一名坐不住的学生大吼：“你给我消停坐着学习！”不料，这同学带着哭腔说：“老师，我保证不从楼上跳下去，行不？”
12、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
13、【给上帝打电话】一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”妈妈问道：“你是怎么知道的？”孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
14、【夫妻过日子,常有冷幽默】1、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……2、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”3、老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？”卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！”
15、【叼着烟接电话】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………”
16、【猪也聪明】张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
17、【老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了】老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
18、【两个空位才行】公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”。
19、【神回复】问：为什么孙悟空一开始大闹天宫，无人能蜘蛛他，但是后面取经时却连一些笑妖怪都搞 不定？神回复：猴子被压山下，就等于封号500年，后来装备跟等级完全跟不上了！
20、【买玩具】“几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼！"
21、【目标的坚定】目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。
22、【盾和矛】一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
23、【耳朵好像半聋了】病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”
24、【从前有座山终极版本】从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；三个和尚斗地主，四个和尚打升级；五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。
25、一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看看，那医生问了这问那的，问的可详细了，问到最后来了一句：我建议你换换人～～换换人～～换人～～。如果不行我在给你开药！！！
笑话大全系列26、【校园爆笑笑话 下次别用拼音】数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”老师：“下次别用拼音，对，是选A”我……
27、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
28、【表白，好像成功了】小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
29、【砍价的时候带着老公真是件苦逼的事】砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢老公突然出现：180卖不卖！
30、【出门留言】一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
31、【我不知道你会在这儿】夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”。
32、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
33、【我可不可以在你家过夜】男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。女：不行，我家就一张床。男：我可以睡地板。女：睡地板会不会硬啊！男：我尽量克制！
34、【那些二逼又让人无力吐槽的同事们】1、同事是位女汉子，她男友和她分手了，我们就劝她说：你这么优秀，长得这么好，那个男的还不干嘛？还要和你分手，也太傻了吧！女同事咬牙切齿的来句：谁说他不干了，都干我好几回了…… 2、公司一女同事缓缓向我走来说：晚上我请你吃饭吧！我惊慌的达到：额，那怎么好意思呢？女同事说：那个，公司楼下新开个餐厅，体重二百斤以上的可以免费。3、公司一男同事喜欢一女同事很久了，有天男同事买了枚戒指说：你觉得这个戒指贵吗？女同事说：贵吧！男同事扑通一声就跪地上了说：是你让我跪的，你可以不可以答应我啊？4、公司有一同事的拇指特别大，有次公司出了一个新规则，要求我们大家签字并按手印，有个同事按了很大的一个手印，人事看到这个惊呆的说：卧槽，谁用脚趾头按的啊？？？5、有个同事特别二逼，有次看他在员工宿舍里大哭，我就好奇的问：哥们咋了？他说：看电影看的……我凑过去一看，鄙视的说：我去，看个黄片都能哭成这样吗？同事抽噎着说：不是，那女的叫的太惨了！
35、【屌丝的我们没法跟狗比】整天说自己“累成狗了”、“哭成狗了”,其实我们远远没法跟狗比。因为，这年头，流浪公狗都可以随便找一只母狗进行一下“基因交流”。而我们，只能看着苍老师与山形健老师等各位前辈交流学习……
36、【我恐高】我有一朋友海拔188，每次见到他多是弯腰驼背的，看着难受。有次我说：“你能不能直起腰杆啊！？看着难受！”这货随口答：“我恐高！！恐高！！！！”
37、【华丽的绝地反击】剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停，坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条，并歉意的跟我说：“不好意思啊，女朋友不懂事，太黏人”。是可忍孰不可忍！！我马上借口上个厕所，趁机偷偷打开了手机软件更新提醒，终于我的手机也开始此起彼伏啦！完成了一次华丽的绝地反击！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【男朋友忒别抠】男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！！！
39、【你还能变成七十三吗】唐僧：“悟空，你能变成一吗？”悟空：“能。”唐僧：“你能变成二吗？”悟空：“能。”唐僧：“你能变成三吗？”悟空：“能。......”唐僧：“你能变成七十二吗？”悟空：“能。”唐僧：“那你还能变成七十三吗？”悟空：“能啊。”唐僧慢慢的收回笑脸，从身后拿出了禅杖：“你丫的不是说只会七十二变吗，我抽不死你个欺瞒师傅的泼猴！”
40、【搞笑段子】和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是Lf精神在当代！
41、【遇到车祸】今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！
42、【“怎么还没滚啊？”】一天，和女友吵架后，女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得有点口渴，想问她水开了没有，随口一句：“怎么还没滚啊？”女友听了，一气之下离家出走了……??。
43、【是公的】80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。
44、【日本校园笑话 山本五十六】一天，老师给学生介绍日本的情况说：“日本人给男孩子起名字很有特点，一般老大叫太郎，老二叫次郎，老三以后叫三郎、四郎，依次类推。好，下面谁能举个例子？”只见一个学生站起来大声回答到：“山本五十六。”
45、【有个秘密告诉我】冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对，顺便关下灯？
46、【微段子】好友的婚礼上，他接到新娘抛来的花球，司仪让他送给在场的姐妹。谁知一众姐妹纷纷后退。他无奈的笑道“这太打击人了吧。”转身，把花球双手递给了站在他身边的兄弟，“这送你。”愣住的兄弟呆呆的接过花球，听着身边一群人起哄，“接吻接吻！”只见他抬起他的下巴直接将唇印上他那粉嫩的红唇。
47、【烫手山芋】“警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。“千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。“没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。“但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？”“其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。“都已经过这麽久了,”警察插嘴说：“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？”“你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”
48、【如果我不是一个好男人】小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！”。
49、【钓鱼】老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”
50、【爸爸妈妈吵架了你站哪边】我问三岁的女儿：爸爸妈妈吵架了你站哪边？女儿说：站旁边！！！
