笑话大全 爆笑（第3330期）。展昭卖面包、我的奇葩老婆 连我自己都醉了、你的职务是什么、男女那些事的笑话 怎样看待房市的、拇指姑娘去算命、真的死定了等笑话50则。
1、【展昭卖面包】展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
2、【我的奇葩老婆 连我自己都醉了】话说有一天我和女儿都在家，由于感冒流清鼻涕，用了好多纸扔在废纸篮里，老婆回到家看到了竟然说：“你和女儿在家搞什么事，居然弄了这么多纸。”那种怀疑的神态是什么你们都懂得。我一下就无语了。二货的脑筋看来是不能按平常人的思维去看的
3、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……
4、每次考试，先看了一遍卷子，卧槽！还是先写名字把
5、【你的职务是什么】少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？”同桌很认真的答：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”
6、【男女那些事的笑话 怎样看待房市的】男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
7、【拇指姑娘去算命】拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
8、【真的死定了】有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”。
9、【就是为了过瘾】上大学的女儿寒假回家了，夜深了女儿在睡觉，粑粑打开门翻出女儿钱包，看到女儿和男友的亲密照，脸色一沉，提笔写到：乖女儿，这丑逼配不上你，分手吧……转身离开……一会儿麻麻进来，也看到了照片，沉思一会儿提笔跟帖道：别信你爸的_当年你外公这么说他来着，他就是为了过瘾……
10、【争夺“第一吝啬鬼”桂冠】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。
11、【结婚这么久终于心跳急速一回了】我对老婆说：“媳妇！结婚这么久，我很久都没有感受过心跳的感觉了！”二货老婆拽着我逛了奢侈品店……现在，老子心跳还超速……
12、【经典段子】小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”
13、【舍我骑谁？！】唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
14、【羞涩的QQ昵称】班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。我好奇地问她：“你为啥叫这名儿？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得叫上偏旁比较含蓄吗？”
15、【最大的发现】英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
16、【就你们宿舍有WIFI】和一同事聊天，问他当初为什么会选择来我们这个小公司，此男一脸高深莫测：我跑了好几家公司，就你们宿舍有WIFI……
17、【小孩子准能把你逗开心】我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！""《笑话大全》www.baiven.com
18、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
19、【小心射象头】小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
20、【与会计有关的幽默笑话 偶然一次错误】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”。
21、【爆笑的夫妻经典笑话】在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的”
22、【微博段子】今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
23、【吸烟的理由】我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
24、【当年的假小子就是你媳妇我】今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
25、【看看什么叫强词夺理】有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”。《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【老婆对我真好】老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
27、【好啊】有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！
28、【把学生告上法庭】律师老师收学生有规定，学费先交一半，学成之后打赢第一场官司再交另一半。学生学成后一直没有官司，老师为追学费把学生告上法庭。老师说：“如果我打赢了，你要付我学费，如果你赢了，也要付我学费”，学生说：“如果我输了，就不用付学费，如果我赢了，也不用付学费”。
29、【搞笑的婚恋小笑话】在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
30、【清新雷句，可当二贷代言人】从小我就在想：大雨是怎么治水的？
31、【酷狗】新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：“hello”（调调拉的好长，还带个转音），这时一个同事幽幽回了他一句：“酷狗......”
32、【棉花融化了】寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……
33、【孩子，下次可长点心吧】同学说，他一朋友去黔灵公园玩（贵阳朋友都懂的，有猴子），拿花生米逗猴子，猴子刚伸手拿，他就把手收回来，再伸过去，又收回来。如此几次，玩大发了，猴子直接给他一巴掌，当场打蒙了。
34、【真的好巧】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
35、【丑事成双】一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”。
36、【外国名字也不一定都很前卫啊】楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
37、【经典的股市笑话】1、睡眠质量昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”2、股市调整 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……3、抄底本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层。
38、【俏皮好笑的雷语、签名】穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了!"
39、【买书】书店来了一位顾客，“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。你能不能为我推荐这样一本书呢？”“可以，火车时刻表。”
40、【怎么证明你是学渣】老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
41、【票价的学问】我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
42、【幽默大师的高冷笑段】1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我……3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指……“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100……”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？青年……5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！
43、【吸收粪便】早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎……嘎嘎。
44、【看见那人在找】约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
45、【还是让孩子哭吧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
46、【爬行动物找老公】蛇说：“找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。”蜘蛛说：“找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。”蜈蚣说：“找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。”乌龟说：“找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。”变色龙说：“找老公就找色狼，因为恐龙绝迹了，只好下嫁了。”
47、【还差200，只能肉偿了】1、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去……马上取钱，五分钟后送到……2、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
48、【熊孩子不负众望】有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
49、【在家看了一部电影，手环给记了2千多步】1、今晚跟闺蜜一起睡，半夜她男朋友来了，两个人偷偷摸摸在搞事情，我在旁边装睡，不知道过了多久，她男友说:“我今晚想睡这里，不走了！”闺蜜“啪”给了我一巴掌大喊道:“你都多大了，还尿床？这床没法睡了！”我欲言又止，闺蜜拉着男友到客厅睡了！2、“前段时间买了一个手环，今天发现，真垃圾！”“怎么垃圾了？啥牌子的？”“记步数一点都不准，我今儿在家看了一部电影，一步也没走，结果手环给我记了2千多步！真特么坑！”
50、【糗大了】前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
