笑话大全 爆笑（第3336期）。老师，你够了啊、睡过头了、这是什么鬼、老四、拔 须、舍友你的男票是有多差啊等笑话50则。

1、【老师，你够了啊！】1、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！！！2、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。3、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了。监考老师说了一句：别人死你也去死吗。我也是醉了4、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了……数学老师说：行了行了，我不用你懂了还不行。5、老师A：“忙死了，死的心都有啦”老师B：“那你怎么不去死？”老师A：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成。”6、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”7、上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。醉人的逗B老师你有木有 爆笑:逗B老师逗学生 瞅见这些逗B老师就笑想 2B老师,教学水平高 忍不住的想说:逗B老师,你够了啊!

2、【睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

3、【这是什么鬼】1.请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。2.曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。3.两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?

4、【老四】“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”。

5、【拔 须】童生拔须赶考，对镜恨曰：你一日不放我进去，我一日不放你出来！

6、【舍友你的男票是有多差啊】舍友看非诚勿扰上瘾。一天突发奇想要跟男盆友一起报名。然后两人牵手，就可以旅游了。我打断她说了一句：你觉得你男盆友上去能亮22盏灯么？她一天没理我。

7、【男朋友的礼物】明天是我的生日，你会送我什么礼物？和去年一样。去年你送我的是什么？和前年一样。前年你送我的是什么呢？前年我还不认识你，所以什么也没送。

8、【为什么不卖给我】一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡,所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。富翁向农场主人说∶“我用十万元买你这只鸡！”只见农场主人面有难色.富翁马上说∶“太少了吗？那二十万！”“五十万！”“一百万！”…………富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看富翁最后受不了，直接问∶“我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？”农场主人缓缓回答：抓不到……

9、【聪明的小明系列之三十二】老师：小孩子是不能喝酒的。小明：老师，俺认为小孩子才应该喝酒，大人才不该喝酒。老师：为什么？小明：因为俺老听俺妈妈骂俺粑粑：‘你一喝多就上错床！’可俺不会，因为床很高俺上不去。

10、【搞笑段子】昨晚老公色眯眯对我说“我要强奸你！”我不屑地看了他一眼“我不会让你得逞的，只要我不反抗，就不算强奸！”。

11、【耳朵不管用】老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

12、【尸体卖钱】一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要要现钱！

13、【无法为父】儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”。

14、【人人庆幸】小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。

15、【酒．奶酪】某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。

16、【越南战争越南和苏联搞笑段子】越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。

17、【窗帘发牢骚】夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

18、【弄神骗酒】刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

19、【释义】一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

20、【大话西游之课堂版】某日~正在上《法律基捶课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚......该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”

21、【瞎子】丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”。

22、【伤不起的方便面】小时候觉得方便面真是世界上最好吃的东西，还跟流星许愿要天天吃…… 如今单身的我加班至深夜，回到家除了方便面就是方便面，想起小时候，恨不得抽自己两耳光……

23、【监考老师的悲哀】监考老师非常严格，学生传纸条总能抓到。一次考试，一男生流鼻涕，无手纸，只好用草稿纸代替，当男生将用完的纸随手一扔时，监考老师立刻捡起来，放着全班的面把，邹邹巴巴的纸打开……

24、【微段子】各位党员同志，党支部准备本周收缴2016年度的党费，请各位党员做好准备，普通党员96元/年，科长132元/年，副经理156元/年，经理180元/年。党费由办公室代收。这么贵，幸亏我不是党员。

25、早上买早餐时，一小伙来到摊位前喊了句：“天王盖地虎。”老板直接回道：“煎饼两块五。”小伙子又道：“宝塔镇河妖。”老板：“要不要辣椒。”跪了……

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26、【追女生三步走是不是坑爹啦】追女生三步走：1.放低身段2.够不要脸3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

27、【总统的邮票】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”

28、【爷爷缺钱】中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据“五行”：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。孙子：“爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭……”爷爷耐心地解释：“改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木……”孙子：“爷爷，我缺什么？”爷爷有点烦不加思索地应了一句：“缺心眼！”孙子当真，认真地说：“那我应当叫——叫——叫罗心！”孙子不肯罢休，又问：“爷爷，你缺什么？”爷爷实在没办法，大声说：“我什么都不缺，就缺钱！”

29、【打肉针】一老太太领着闺女去看病。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

30、【这有什么难的】苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你干什么？！

31、【世上竟有这样的帅哥】天啊，世上竟有这样的帅哥，我一定要把握住机会，这老脸我不要了，“帅哥，你好啊？”…… 帅哥不理睬我，我开始去拉他的衣角“帅哥，请问你是哪里人啊？”……帅哥依旧高傲，我火了，“嗯，好，既然你不多说了，来吧，亲一个……”说着我便扑了上去 ，，此时突然被惊醒…… 老师：醒醒，醒醒，特么，在历史课上睡着也就罢了，你还拽着我的手不放是几个意思……

32、【现在的女孩子】昨晚碰到一女的，问我玩不玩。我说没钱。她说很便宜的。我说我有女朋友了。GC来了，她恨恨的说：现在的女孩子太随便了！害得姥娘生意越来越差！

33、【说的太好了】一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。

34、【戏讨小帽】有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：请给我一只小帽子。那人说：哪来的小帽？回答道：难道您的帽子只开花，不结子的？

35、【子错父之过】小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

36、【各行各业（６）】每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生９他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少９。

37、【一心为民】某市长东窗事发，家中一大保险柜久不能开。一识货官员说：此乃声控锁，密码多用八个字。于是办案人员召集大家轮流猜试 : “芝麻开门，芝麻开门”、“上天保佑，升官发财”; ……但均不灵！无奈，押市长至此。他清清嗓子，正色道：“清正廉洁，一心为民！”柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人!。

38、【会点魔术很了不起啊】壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去! 壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!。

39、【爆笑的喝酒和醉酒】一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

40、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。

41、【处女心】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”

42、【引避】有势利者，每出，逢冠盖，必引避。同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都被你认去了。”

43、【奇葩事】我的奇葩同学，就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

44、【我有好几年都没有吃黄瓜了】小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？

45、【小便】一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上小便......"

46、【女厕所排队的原因】男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什么会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

47、【单数和复数】老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。”

48、【微博段子】随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。

49、【我还以为是练什么绝世神功呢】公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

50、【邻居家借的】老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。