笑话大全 爆笑（第3333期）。几件荒唐爆笑事儿、后来怎么分的、打酱油、记忆力衰退、急诊须知、老婆与老公等笑话50则。

1、【几件荒唐爆笑事儿】一天，两上同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了”

2、【后来怎么分的】“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃……太用劲给弄漏气了”

3、【打酱油】女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

4、【记忆力衰退】年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

5、【急诊须知】某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

6、【老婆与老公】夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

7、【扮邮差】妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：你今天放学后作了什么事？Tom：我扮邮差，给社区每个人一封信！妈咪：可是你哪来那么多信呢？Tom：你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛！

8、【不会迷路】在一艘豪华邮轮上，有位患有忧郁症的游客总担心邮轮出状况，于是，他跑到驾驶室去问船长：“船长先生，在茫茫大海中，这艘邮轮会不会迷路呢？”船长一边抽着雪茄，一边哈哈大笑：“放心吧！我们有最精密的导航系统，不会迷路的。”“如果系统突然失灵了呢，那要怎么办？”游客继续问。“这很简单，我们早有准备。”船长说，“万一出现那样的情况。只要远方出现陆地，我就会派一名水手划着救生艇上岸去买包香烟回来，根据烟盒上面的牌子，我就可以判断邮轮来到哪个国家了！”

9、【用心听课的学生】女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

10、【信任的后果】甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

11、【都是皮肤黑惹的祸～】南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝。”

12、【作家选择决斗的武器】乔治·库特林（18581929年），法国知名的剧作家和幽默作家。有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。库特林很快给他写了回信：亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。

13、【春节前的笑话，提早打打预防针.】年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

14、【能够让我玩一下吗】一天我拿个小玩意在把玩，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！

15、【父母的工作】朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

16、【微段子】当你知道了许多真实、虚假的东西，就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。

17、【你太懒了】妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

18、【这位兄弟是】我十六岁,但很多胡子,人也不帅。似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。给我发烟都问我爸这位兄弟是……"

19、【谁的孩子呢】那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

20、【闻一闻红领巾】女儿忘戴红领巾到学校,到学校商店买了一块,回来让我闻一闻红领巾.我不解,没什么特别嘛!女儿这时神秘地说:商店里有一元和二元的红领巾,我买的是两元的,两元的有鲜血的味道,一元的根本就没有.我……

21、【这智商还上网】初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……

22、【谁家熊孩子，赶紧领走】无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉。在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了……小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi……

23、【搞笑段子】经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

24、【如此对仗】有人曾经问：“一行蒸燕往南飞”下一句是什么？一个膘汉答：两只烤鸭向北走。

25、【做汉奸】一同学在某日资厂做日语翻译。某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！

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26、【理想中的爱人】我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

27、【是我想多了】今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我……

28、【用棒冰降降温】最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来，跟他妈说：“妈妈，我肚子里面 好热啊，怎么办啊？”把他妈给吓得，赶紧问“他是不是不舒服？”熊孩子说：“嗯，肚子里面太 热不舒服，咱用棒冰降降温吧！”。

29、【人没橡皮高】小欢问小实：你有橡皮膏吗？小实挠挠脑袋，抱歉地说：我没有橡皮膏！小欢哈哈大笑：你还没有橡皮高！

30、【谢谢大妈】立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了

31、【以防万一】老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”。

32、【当做没看到我们在看书】姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

33、【上班最痛苦的事】上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

34、【这些女友有点冷】1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对……2、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。3、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。我勒个去，啥也不说了……

35、【我来帮你停车】刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！！！

36、【这乌龟爬的好快】龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟爬的好快。

37、【这是什么液体？】一次教师节，小明拿了一个大箱子送给老师。老师把箱子放在办公桌上，过了一会流出了白色的液体，老师用手沾了一点，细细地品尝了一下……老师来到教室，问小明：“你送给我的箱子里装的是白酒吗？”小明疑惑地答：“老师，你还没打开箱子吗？里面是一只小狗呀！”

38、【你能做我的女朋友吗？】1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去……2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。艹，好机智的妹子。3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。5、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头……谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

39、【你们别给我踩了】大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。原来遇到抢劫的了，大家都愣了，大强脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

40、【偷拍胸部照片】夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片，因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了……

41、【老公和老婆间的爆笑事件】1、和老婆逛街买文胸，老婆说：老公，你看我买粉的好看还是黑色的好看。我说：当然买黑色的，黑色比较吸热。老婆问：为啥要吸热啊？我说：热胀冷缩都不懂…… 2、昨晚对二货老婆说：老婆啊，我好久没感受过心惊肉跳的感觉了。今天老婆就拽着我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）周大福，卧槽……还别说，这办法还真管用，立马心跳加速啊！！！3、晚上在客厅看电视，家里熊孩子又被老婆打了，儿子哭着向我走来，眼泪汪汪的说道：瞧你娶了个母老虎，你对得起我吗？？？4、坐火车刚睡醒，老婆就问我饿吗？我说：饿了。然后就特殷勤的给我剥了根香蕉，有洗了苹果，这又给我泡面去了，我有点迷糊，胆怯的问：你不吃吗？老婆说：马上就到站了，我不吃，你多吃点，省得拎着怪沉的…… 5、晚上吃饭的时候，看见老婆天天在家又苦又累的，我就一直给她夹菜，吃完饭的时候，这二货拿着菜刀架在我脖子上说：干啥对不起老娘的事了，老实招待。

42、【经典搞笑个性雷语语录】每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

43、【自找死路】“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”。

44、【把屎吓出来味道会更好】一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

45、【看你如何骑】“有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

46、【爱情短信物语，献给520】一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便……

47、【做梦预测考试题】一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

48、【电灯吹不灭】儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭?爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。

49、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

50、【爱情是蔬菜】老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。