笑话大全 爆笑（第4797期）。好复杂、我可是有男人要的、抱最大的期望，尽最大的努力、很有味道、真不是像你想的那样子的、坐牢v.s上班等笑话50则。

1、【好复杂……】我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子---

2、【我可是有男人要的】一个女生和一个男生合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个男生很体贴的给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过算了。”没想到男生脸色大变：“你没男人要、我可是有的！”

3、【抱最大的期望，尽最大的努力】抱最大的期望，尽最大的努力，离成功近点;做最坏的打算，持最好的心态，离沮丧远点;记住该记住的，忘记该忘记的，快乐多一点;改变能改变的，接受成事实的，失望少一点，太阳总是新的，每天都是美好的日子，祝你生活愉快，万事吉祥!。

4、【很有味道】语文老师发现张三上课睡觉，比较生气。于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信说：那你干吗直点头？张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

5、【真不是像你想的那样子的】闺蜜要过生日了，我在网上给她买了女士用的大棒棒，你懂得拿着快递偷偷的溜回房间，拆开检查这东西到底有多神奇，正当我抚摸着它想象闺蜜收到此宝贝猥琐的笑容时，不经意间看到老妈站在门口惊恐的瞪着我老妈，你听我说，真不是像你想的那样子的。

6、【坐牢v.s上班】坐牢时大部分时间是在一个8x10(呎)的牢房中渡过上班时大部分时间是在一个6x8(呎)的空间中渡过坐牢时三餐有人料理上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐坐牢时会因为表现良好而减刑上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作坐牢时有个警卫为你开门和关门上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门浏览P.1(32%)(h)求助[PgUp][PgDn][0][$]移动(/n)搜寻(C)暂存←(q)结束坐牢时可以看电视和玩游戏上班时看电视和玩游戏会被开除坐牢时有自己的厕所上班时需要与很多人共享厕所坐牢时亲戚和朋友可以来探访上班时根本不能与亲戚朋友讲话坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长上班时这个人的职称叫经理。

7、【经典语录】人与人之间的了解，应该像吃饭一样，七八分足够了，吃多了会犯恶心。

8、给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路～～我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。我～～

9、【大学军训】某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

10、新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎：什么角色？新娘：当财政部长。

11、【搞笑段子】一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”。

12、【小明与小红】小明和小红一起荡秋千，小红的妈妈来了严厉的批评了小红，对小红说不能穿裙子跟小明一起荡秋千了 小红问为什么 红妈回答 因为漏小裤裤，第二天小红又穿着裙子跟小明荡秋千，红妈跑过来问不是不让你穿裙子跟小明一起荡秋千了吗 小红说 这次我变聪明了 我把小裤裤脱掉了 这就看不到我的小裤裤了 红妈吐血了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【这顿打躲不了】前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。

14、【经常上厕所】经常上厕所，没带纸，厕所里也没有，就一卷纸，抽光了，留下中间硬圈，只能一点点的撕，撕下一点是一点，久而久之，现在都能撕开，两层了，纯手打，给过吧。

15、【老师我键盘呢】大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒于是，这个神一般的朋友迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面然后特愤怒的吼了句：“老师我键盘呢？”

16、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

17、【老婆爱网购】阿宝：大哥昨天过的不好么？这么没精神？大山：昨天光有窍门的就三十多个。阿宝：这么多人，家里有事啊。大山：全都是来送东西的。阿宝：放在我身上我高兴还来不及呢？大山：我先是高兴，然后仔细一看，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。阿宝：你心疼什么呀？挣钱不就是让我嫂子消费的么？大山：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！

18、【尼码，注定是屌丝】前两天我去旁听孙子兵法，刚下课见一哥们低头玩手机急匆匆去厕所，就在我直勾勾看着他直直走向女厕所的时候，里面一个年轻的妹子见了他羞羞哒出来了，那哥们对妹子来了句:“嘿，哥们，你鞋带开了…”妹子急匆匆走了，我听见后边又来了一句:“TMD哪里的SB，大男人穿个裙子，日了！”

19、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对…… 小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对…… “我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

20、【爆笑之逗B剧场第30季】1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的，同样都是坚果，想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃？难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了？3、人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。4、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。5、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己埃……6、都说城市套路深，都想回农村！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭、没菜。有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在！7、想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象……

21、【二逼呵呵的室友，和他们在一起真拉低我智商】1、室友很专注的打游戏，仿佛已经进入游戏世界了，我发现对面有个女人换衣服不拉窗帘，我就想拿着凳子坐过去看，结果……室友蹭一下就蹿起来，给我推到一边说：哎……哪呢？哪呢？2、晚上哥几个闲侃大山，哥五个损一个室友，室友急了，怒吼到：我真tm后悔，当初我爹咋不给我射到墙上呢，在就跟你们一个宿舍了呢？3、看到同桌从宿舍走出来，站在门口吸烟，我就好奇问：怎么了，你室友不让你在宿舍吸烟吗？同桌说：那倒不是，老师不是说吸烟会损害我的电脑…… 4、冲了杯咖啡递给室友，室友说：卧槽，神马玩应，这么甜？我说：驴胶补血颗粒，专治脑残和供血不足的选手！5、昨晚想上厕所，但太懒了就不带动，就用绿茶的瓶子解决，早上室友拿起绿茶瓶子就要喝，我赶紧阻止说：这不能喝，是尿。室友以为我小气说：是尿我也要喝，说完就一大口闷了！

22、【有你这样安慰人的吗】同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。”然后她哭得更厉害了。

23、【老师，你太调皮了】真是气死我了，今天我在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着，“太难了，我只能交白卷了”然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话，“老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻”嘿，他还有理了。

24、【还没到底呢】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

25、【胖子与胖子的区别】妈妈去幼儿园接女儿，女儿见了妈妈不是很开心，妈妈问:"宝贝，你怎么不开心呀？”女儿委屈的说：“妈妈，我的同学说你是最胖的妈妈，不漂亮；你能减肥吗？变漂亮好吗？”妈妈听了认真的说：“好呀，今天就开始减肥，那宝宝你也这么胖，就不吃糖了吧。和妈妈一起减肥好吧。”女儿听了生气的说：“可是她们都说我胖的可爱，不用减肥；妈妈胖的不漂亮要减肥”

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26、【多读《子夜》】丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。

27、【我就是熏死也不会过来】和老公吵架，晚上我们各睡一头，不知道什么原因，老是放屁，当放到第四个时，床那头传来老公的说话声，别费劲啦，我就是熏死也不会过来。

28、【搞笑段子】记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？”我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”。

29、【画家、城里人问路等经典笑话】画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

30、【厕所黑还不许俺点灯】萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

31、【五一搞笑祝福短信】五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐；正确的废话：吃好喝好；漂亮的空话：长命百岁；严谨的套话：永葆青春；真实的心里话：幸福永久。

32、【经典总结男人与女人】现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转!"

33、【段儿说女人，幽趣的很】1、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。神回复：女人也一样2、男：爱情和面包要如何选择？女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B……4、短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！5、真的，女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。6、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。7、这是个对丑女和屌丝最严酷的时代，女人宁可看着韩剧变剩女都不看屌丝一眼，男人宁可看着日本小电影撸死都不愿搭理丑女人。

34、【爆笑:老头的自行车丢了】font face=verdana>一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”《笑话大全》www.baiven.com

35、【这逼装的亏大了】有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

36、【钓鱼 内涵段子 刚刚钓到一只美人鱼】和一朋友去钓鱼，不知道水里谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

37、【人生最可悲的事情】人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。

38、“你有老婆还有两个小孩？看不出来！真看不出来！”“哈哈！怎样我看起来一点儿不像30，而是像20，所以看不出来？”“不是，你看起来那么傻，怎么会有老婆？”

39、【呆呆看着我】和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，泰迪熊ted，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……

40、【没人合作】问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？答：球场上有人合作，考场上没有。

41、【我也有亿万家产】等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

42、【装装新手兴许对方下手会轻点】坐一姐们的车出去玩，半路上她突然打了一个左灯，然后车子猛地向右边转过去，吓得我裤子都湿了，我哭喊着问她弄啥咧，她颇为自信地说：“反正都会被打，装装新手兴许对方下手会轻点！”

43、【话说老婆是大树，一定要抱住】老婆是大树，一定要抱住.情人是小草，一定要护好.栽一棵大树，种一片小草.大树下乘凉，草地上遛鸟.和谐社会 ，绿色环保.啊 这样的日子多么美好! 大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！"

44、【有钱任性 ╮（╯▽╰）╭没钱认命】尼玛，有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死~~~~

45、【[足球]别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。”

46、【我想吐】女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？男：我想吐！女：什么？？你说什么？男：我想吐，把我的心吐出来献给你！

47、【卧槽，哈哈哈哈】1.“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”2.A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”A：“哪门学科？”B：“关系学。”3.“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话！”“我想大便，借点纸。”

48、【打劫】一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

49、【日本料理】有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”。

50、【经典段子】有些人再喜欢也不是你的，再留恋也得放弃。