笑话大全 爆笑（第2263期）。孩子，你为什么会喜欢香蕉、微博段子、我也有过那么一辆破车、暑假时在露天烧烤摊打工、女厕的缩写是什么来着、现实中有很多矛盾存在吗等笑话50则。

1、【孩子，你为什么会喜欢香蕉?】老师问小明：“你是不是偷吃了那只用来做道具的香蕉？”小明：“没有。”老师：“难道那只大香蕉会自己飞走吗？”小明：“老师，你眼神不好吧，那只香蕉那里大了？”老师：“我准备的香蕉你怎么知道它大不大……”

2、【微博段子】有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

3、【我也有过那么一辆破车】农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

4、【暑假时在露天烧烤摊打工】暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了……瞬间想找个地缝钻进去……

5、【女厕的缩写是什么来着】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

6、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

7、【现实中有很多矛盾存在吗】女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

8、【做男人就要做金刚那样的男人】做男人就要做金刚那样的男人??在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！

9、【上班族的祷告】神啊！请赐予我心灵的平静，去接受我所不能改变的事；请赐予我行动的勇气，去改变我所不能接受的事；并赐我智慧，去忽略那些令我倒胃，让我想揍扁的家伙；还有，帮助我小心那些我昨日践踏过的脸庞，变成明日我要亲吻的马屁。请赐予我100%的工作精力：12%出現在星期一，23%出現在星期二，40%出現在星期三，20%出現在星期四，5%出現在星期五；并提醒我：当我被老板骂时，与其花42条神经去皱眉还不如用4条神经举起中指，那感觉更好。阿门！

10、【巨搞的穿越版冷笑话】话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

11、【学生最想和老师说的话】别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

12、【不听与听不见】老爸年纪大了，听力也没有以前好了。有一次，我向妈妈提起此事。妈妈想了想说，“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”

13、【你在哪儿下】前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

14、【这是什么价】天桥准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的热情地说：“小伙子好眼光，这个诺基亚国产原装正品，原价350，零售价160，批发价120，亲情价60，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

15、【借钱】朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！

16、【我的前任是个极品】我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！”

17、【人会长大三次】人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。

18、【醉汉的超牛的手机】这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊？响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊！在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧！

19、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

20、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”

21、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：上帝在哪儿？小孩没有回答。牧师提高声音又问：上帝在哪儿？小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！

22、【掩耳盗铃】ＬＺ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯……有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面……老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语……

23、【臭虫和狗熊】旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？

24、【经典段子】那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50！”。

25、【你什么时候还给我】语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？你就对生活没有一点值得留恋的东西？”小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？”。

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26、【总想幽孩子一默的爆笑家长】餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

27、【美学】甲：“你买了本《美学》？”乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”甲：“……”

28、【熊孩子，太机智了】一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了。男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

29、【作死的节奏】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆……

30、【开演之后】“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”。

31、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十六】老婆：“亲爱滴，你想不想以后掌管咱家滴财政大权？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺想起鸟一句话。”老婆：“嘛话？”老公：“男银掌握天下，女银掌握男银，其实男银要那天下也木嘛用啊！”

32、【用外国蚊子叮胸部】女病人：医生，我胸部……胸部不够大。医生：我摸摸。女病人：仔细摸，要不摸不到。医生：果然不够大，只摸到两个坑。女病人：那怎么办呢？医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。

33、【电脑公司开业庆典】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

34、【你知道蛋疼有多疼吗】一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是女人生孩子要承受57del的痛楚，大概相当于碎了20根骨头。But,如果一个男人被踢到蛋了，那种痛楚是9000del。相当于同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。

35、【不想长大】每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。

36、【老人过情人节】今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？老伴：买点西兰花吧！实在。

37、【紧急着陆】一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”

38、【学渣必学技能】考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快 准 狠 咔蹦脆 要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生.

39、【蠢驴】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”。

40、【为什么加两个字就差别这么大呢？】只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上{奶粉}两个字，那就只剩下吐槽了。

41、【死期】儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？妈妈：“是法官告诉他的。”

42、【你猜我是谁！】话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁"！"

43、【夫妻幽默笑话大全 前世修来的福气】王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

44、【傻与聪明】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

45、【好钢用在刀刃上】终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”。

46、【据说技术宅都这样哄老婆】据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

47、【举手意思】警察对一位违章开车的老太太说：您知道我举手的意思吗？夫人。当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。

48、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间～～你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工～～

49、【你TMD打我儿子干啥？】一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥？

50、【解套】“老公，你说股票和我有什么不同？”“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”“我很生气哦，一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”