笑话大全 爆笑（第1163期）。彪悍滴老婆大银系列之三百九十五、他在里面下崽儿、起床后、头疼、微博段子、老公，俺今天见着劫匪啦等笑话50则。
1、十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
2、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十五】老婆：“亲爱滴，咱家好像有小强鸟，还是一家三口泥，你说该咋消灭它们泥？”老公：“亲爱滴，甭担心，俺有法子。”老婆：“嘛法子？”老公：“逮住它们严刑拷打，逼问出谁是老子谁是儿子，先拿老滴威胁小滴服不孕不育药，再拿小滴威胁老滴服灭害灵！如此一来定能灭绝后患也！”
3、【他在里面下崽儿】有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”
4、【起床后】一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
5、【头疼】“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
6、李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
7、【微博段子】遇到雾霾怎么办？英国人会让污染工业转型。德国人会想办法根治。美国人会围着白宫讨说法。法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。中国人会买一个口罩默默戴上，经济条件好一点的会买一部空气净化器，有钱人会选择移民。
8、【老公，俺今天见着劫匪啦】老婆：俺今天见一劫匪…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪掏出枪…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪拉开保险栓…… 老公：然后呢？老婆：然后劫匪冲俺砰地一声…… 老公：啊？然后呢？老婆：然后俺尖叫一声…… 老公：救命？老婆：好帅！老公：尼玛你疯了还有心思看美男？老婆：为啥没心思？俺就是听俺闺蜜说这部影片里的劫匪超帅俺才看的啊！老公：尼玛原来是看电影……
9、【感慨】日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。”
10、【风水宝地】袁了凡特别喜爱谈论风水，为此他曾遍访四处寻觅宝地。当他来到光福之地时，问一位村农：你曾听说这里佳穴很多吗？村农说：我在这里已经生活了三十多年了，只见过一些戴乌纱帽的人来寻觅风水宝地，却从未见过那些戴乌纱帽的来上坟。袁了凡听了，默默地走开了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
11、【哥们老婆怀孕了】有一天，哥们看见我之后一声不吭的走过来，突然猛的拍一下我的肩膀，大声吼道：“我老婆怀孕了！”我双腿一软，扑通一声跪倒在地，惊恐的说道：“不关我事啊，是嫂子她……”
12、【孩子，你要逆天啊】邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的，带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来，和他说，崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招，然后那小孩得意的说，小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。想吐了………孩子，你要逆天啊
13、【笑傻子】从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
14、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了～～我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了～～”
15、【我真的只是紧张了点?】今天早上我在公司买早饭排队时，发现平时不苟言笑的老板也在买。于是非常紧张打过招呼后对师傅说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听到老板叫得那么大声。
16、【省下这几个屁来吹灯】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
17、一对夫妇闲聊。妻：你们男人就是铁石心肠。夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些磁所吸引住呢？？
18、【交通灯】某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。主考官：遇到绿灯要怎样？考生：骑过去埃主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来埃主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
19、【老师说的话】三个月前老师是这么说的"同学们，认真听课别做小动作" 现在老师是这么说的"同学们，上课别打扰其他同学，不听就睡觉，别传小纸条和情书" 我认为以后他（她）们会这么说"别摸其她女同学，不想上课就玩手机"
20、【有钱吗？借点】小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的……现在想想都疼，妈蛋！
21、【不是玫瑰】“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”
22、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
23、【我的卫生巾什么时候给我送过来】一次和表弟出去吃饭，期间多次向服务员要餐巾纸，未果，于是他恼羞成怒，大喊，服务员，卫生巾，我的卫生巾什么时候给我送过来……我直接喷了，整个场面弱爆了
24、【这孩子将来定有出息】 一个小女孩到西饼店买早餐她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
25、【老王的许愿】老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”
笑话大全系列26、【才更懂得背后的力量】每一个繁花似锦，都是经历了暗涛汹涌;每一个鲜艳夺目，都是经历了风雨无阻;每一个风光无限，都是经历了黯然伤神所有的一切，只有经历过的人，才更懂得背后的力量。
27、【你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？】楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？神回复：我们不带你们会热。
28、【猎物的处置】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
29、【关于韦小宝同志工资标准问题的请示】根据上级关于机关事业单位长工资的指示精神，我单位长工资工作在上级的正确领导下，在全体太监配合下，具体承办人员努力下，基本完成工作任务，取得阶段性成果。但是，应当看到，由于具体情况的复杂和经验不足等原因，还存在一定问题，特别是韦小宝同志工资由于历史遗留问题，难以解决，韦小宝同志多次向单位反映，并到有关部门上访，为保持稳定，维护来之不易的安定团结的大好局面，应当尽快解决韦小宝同志工资问题，现将有关情况报告如下：一、韦小宝同志工资问题的历史原因。韦小宝同志曾用名小桂子，原为御厨房太监，任尚膳司副总管海大富同志秘书，工人身份。擒鳌拜过程中做出突出贡献，聘任为聘任制干部，级别为正六品，后在处理太后与海大富之间矛盾问题上立场坚定，旗帜鲜明，提拔为尚膳司副总管，级别为正五品。我司为正五品事业单位，韦小宝同志应享受单位正职工资，已按有关政策核定工资标准并记入档案，但用的是小桂子名字。后因革命斗争的需要，韦小宝同志改用现在名字，并因工作突出，被提拔为御前侍卫副总管、骁骑营副都统、都统，征俄罗斯任抚远大将军，因都是企业单位，韦小宝同志不愿将关系调出，档案一直放在我司。在五台山学习并主持清凉寺工作期间，虽也是事业单位，但韦小宝同志不愿放弃北京户口，因此也没办理调动手续。后韦小宝同志继续发扬稀里糊涂混到底，两面三刀不吃亏的精神，歪打正着，福星高照，不断得到提拔，先后被任命为子爵、忠勇伯、通吃伯、通吃侯、鹿鼎公等，但都是非领导职务，按照调入机关必须任副科级以上实职的要求，也不能调入，不能与工资挂钩。因此韦小宝同志关系一直在我司，韦小宝同志赴云南考察工作期间，其住宿费超标准部分及餐费由地方负担，但其差旅补贴、住宿费、及住勤补贴均在我司报销可为依据。目前韦小宝同志工资标准存在较严重问题，按政策调整部分用小桂子名字，因无刑部出具的更名手续，韦小宝不能享受，用韦小宝名字得到的职务，因没办理调动手续，未记入档案，也不能与工资挂钩，干部身份也没有解决，因此韦小宝同志一直拿办事员太监工资，与韦小宝同志贡献不符。韦小宝同志工作期间一心扑在工作上，对此没有计较，退休后在撮麻间隙中醒悟，越琢磨越不对，多次信访和上访，但问题没有得到解决。二、解决韦小宝同志工资问题的必要性。第一是保持稳定的需要。韦小宝同志提出长工资的要求，合乎情理，只是有关部门掌握政策比较严格，容易挫伤人的积极性。且韦小宝善于无理取闹，又与XX同志关系较好，如其要求不能满足，可能带来意想不到的问题；第二是奖励韦小宝同志突出工作的需要。韦小宝同志在我司工作期间，工作认真，发挥了模范带头作用，特别是任副总管期间，克服资金少、人手紧、任务重的困难，圆满完成各项任务，并巧立名目，创造性提出向宫女收取美容费、向小太监收取壮阳费的办法，有效解决了资金不足的问题，保证了工作任务的完成。第三是解决韦小宝同志当前困难的需要。韦小宝同志一贯清正廉洁、作风严谨，因此退休后生活比较清苦。有群众举报韦小宝同志有贪污公款、收受贿赂、敲诈等问题，经刑部、督查院、大理寺三部门联合组成的调查组深入调查，并在韦小宝同志主持的工作餐期间与韦小宝同志认真交谈，认为韦小宝同志总的是好的，尽管赴云南期间有超标准接受宴请问题、赴台湾期间有接受土特产品问题等，但都是小节问题，韦小宝同志已有深刻认识且表示下不为例。因此韦小宝同志的问题，应属于人民内部问题。且韦小宝同志一贯坚持原则，难免有些人会以此中伤韦小宝同志，破坏安定团结的大好局面。韦小宝同志退休后生活比较困难，除夫人阿珂、管家苏荃编制调入我司，不上班领取工资外，厨师方怡、文字秘书沐剑屏、生活秘书庄双儿自谋职业，会计建宁、保姆曾柔下岗领取失业救济。韦小宝同志住房紧张，仍是八人同用一间卧室，客厅80平方仅有两台空调。在如此困难的情况下，韦小宝同志仍保持革命本色，两次为台湾救灾捐款，并每年拿出1。3两银子捐助希望工程。为此，建议给韦小宝同志落实工资，按正五品套改，并补发以前所欠工资。当否，请批示太监办尚膳司
30、【内涵笑话 糖 屁股疼】小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯！猜对了，两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜有五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。猫兴奋的吃了这两块加了大量安眠药的糖，昏死过去。然后，被狗日了。第二天，小狗拿了三块糖给小猫说，昨天欠你的三块还给你。小猫说，不要了，糖吃多了屁股痛。
31、【我们大学取暖靠一身浩然正气】普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
32、【牵手的原因】强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好！强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
33、【我们分开吧，你老公是个好人】昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
34、【MM约俺去商场】这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已！”
35、【麻麻衣服的布料为啥那么少？】儿子：粑粑，麻麻衣服滴布料为啥那么少？粑粑：这个……因为麻麻节省啊！儿子：那麻麻不冷么？粑粑：不冷，麻麻脂肪多啊！儿子：麻麻脂肪为啥多啊？粑粑：因为她吃肉太多啊！儿子：买肉不是得要很多钱么？粑粑：所以你麻麻才不肯花钱做布料多滴衣服啊！
36、【谁有救了】某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”
37、【可以尝试下的方法】老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
38、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
39、【古人的无聊程度】老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“……”
40、【高兴太早】??邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
41、【大哥你掐死我吧】一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！
42、【岂可再乎】1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心。”
43、【连连看】“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
44、【段子也能看到掉眼泪】1、以前初中打游戏。经常去网吧通宵。前面坐个长发妹子。很长的那种。每次玩上课睡觉她总会把扎着头发放开 。多年后同学会发现她剪了短发。依然那么漂亮。问她为什么剪了。她说其实她不喜欢留长头发。留长头发是为了她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉不被老师发现。2、分手后第二年，我依然单身，她发来一条信息：你看过，抚摸过我身体的每一寸肌肤，确唯独看不到我穿婚纱的样子。那一个晚上我抱着手机，看着那条信息，整整抽了一包的烟，最后回复了一句：一定要过得比我好，只是不要再让我知道了
45、【今天遇到一妹子特可爱】今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说，以后给你做牛做马！她说，好啊！我说，那你要给我草哦！她想都没想就说，好，每天给你…！然后，瞬间满脸通红，跑了！我没做什么啊，怎么就跑了！！！
46、【这种浪费钱的妹子能交往吗】还记得大一那时候，追到了班里一个漂亮妹子……某天晚上她跟着我网吧包夜。到了12点多，她跟我说她困了要睡觉。我忍不了，才几点就想睡了，这是包夜吗。10块钱亏了78……那个气的我啊。然后我就抱着她睡了一晚。早上回了学校……过了两天她跟我说分手！我就想不通了，这种浪费钱的妹子能交往吗！
47、【tomorrow鸡尾酒】一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
48、【老板，表这么邪恶】我是一个手工技师，有时工作要用到尺子。有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厠所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来。刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。
49、【药店的大叔】和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。
50、【这是为什么】男生生气从来不打女生的胸部！可是为什么女生生气却要踢男生的小jj
