笑话大全 爆笑（第1066期）。葫芦娃的冷笑话 娶了个葫芦娃的老婆、轰动的笑话、什么时候还钱、领导牛奶丢了、大的没有睡、把地球当厕所等笑话50则。
1、【葫芦娃的冷笑话 娶了个葫芦娃的老婆】打老公时是大娃，力大无穷平时文文弱弱的媳妇，打起老公来可是毫不手软。虽然因为嫁为良家妇，女汉子属性隐身已久，但是，江湖上已没有了“哥”，不代表“哥”力大无穷的本领只是一个传说。野蛮老婆什么的，分分钟压死不听话的老公，有木有！幸福婚姻里的“受气”老公，你们服不服？八卦时是二娃，千里眼顺风耳一颗永不停止跳动的八卦之心是所有女人的本能，通杀各个年龄、各个阶层。老公单位里的小王老婆的脸上有颗痣，闺蜜老公的朋友的表弟媳是个好吃懒做的主儿，某明星在结婚之前有过多少感情史、分别是谁、为什么分手。举凡娱乐圈大事、生活里的鸡毛蒜皮，无不八卦。收集信息能力之强大，堪比千里眼和顺风耳，直让滴男人表示汗直滴，但是为了幸福婚姻，媳妇说什么都得听着。逛街是三娃，有金刚不坏之体逛街作为八卦之外，媳妇的第二项超级技能，在威力的发挥上丝毫不逊色。路痴的媳妇逛街永不迷路，而且还能准确说出最爱的那件红裙子挂在那条街那个店哪个角落；平时散个步都腿软的她，每一家都能进去转一圈，还精力充沛；独自扫街的时候，“左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着个胖娃娃”的女金刚模式分分钟启动。发怒时是四娃，口喷烈火媳妇平时温柔得很！但是生气时的怒火啊，相信领教过的老公都深有体会！那简直是天边最美的火烧云啊，红透家里的半边天，久久不散。就像葫芦娃里的小四，发威起来就喷火，烧得老公焦头烂额。不过外敌来侵的时候，这把火也是急先锋，让敌人见火丧胆、落荒而逃，幸福婚姻也靠它维护。撒娇时是五娃，用眼泪淹死你身为精分始祖，媳妇们简直可man可萌。有多少男人天不怕地不怕，最怕家里的老婆发大水，水汪汪的大（小）眼睛，饱含分分钟要掉下来的眼泪。看得老公无端端生出多少罪恶感，什么天大的事都被眼泪冲没了。一提到家务就是六娃，马上隐身同在一个屋檐下，饭要煮、衣要洗、地要扫……结婚前约法三章，家务轮流做，孩子一起带，真的生活在一起了，我们精明的妹子可不是那么好骗的。做家务的时候，工作好忙，朋友有约，孩子在哭，总之，立马展现隐身绝技就对了。七娃的宝葫芦，老公工资吸吸吸物质基础决定上层建筑，为了体现老婆家庭霸主地位，老公的工资不上交怎么行。工资、奖金、小金库，各种财物都逃不过宝葫芦的无边法力。呵呵呵，男人们还是认了吧，谁叫你们爱上了呢！
2、【轰动的笑话】1、「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。2、那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了……3、看了一内涵段子，讲的是，520是男生对女生说的，521是女生对男生说的，我的理解是我要你，和我要要，后来说给那几个姐妹听，她们一眼道破，用手势比了0和1的区别，瞬间，我懂了！4、某日，接到一个电话，电话那头的妹子问道：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”我：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”我：“筋斗云！”5、西方说上帝造人，东方说女娲造人，那他们是不是一起造的呢？6、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了……7、其实灰太狼和吃唐僧肉的妖怪们一个性质！尼玛捉到了不生吃，必须要煮煮吃，到最后被孙悟空（喜洋洋）放走了吧..！唯一不同的是女妖精一直想娶唐僧！而红太狼没有说过要娶喜洋洋...8、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊…………9、昨天又剪头发了，又特别不满意。人生总是这样，只会给你意外，不会给你惊喜10、今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？11、在最后的晚餐上，耶稣拿起一块饼，祝谢过，对门徒们说：“你们拿去，然后吃下吧。因这即是我的身体，是为你们而舍的。”然后他又拿过酒杯，照样祝谢了说：“你们拿去，然后喝下吧。因这即是我的血，是为你们而舍的。”再然后他又拿过牛奶，但这时彼得盯着他，说道：“去你妈的！”12、今天终于向男朋友承认我爱上了他最好的哥们……他说他也是……13、本人暑期留校考研族一枚。早上，食堂里，一美女一手拿着包子，一手拿着碗站在汤桶边，对身边的人说：“同学帮舀一下，行吗？”那同学看了一下，在她的包子上狠狠咬了一口。
3、我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
4、【什么时候还钱】和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了
5、【领导牛奶丢了】领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
6、【大的没有睡】夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
7、【把地球当厕所】老婆对四岁多的女儿说过：天上下雨是白云在屙尿尿。这几天总下雨，女儿烦了，对着天上吼道：白云你怎么老是屙尿尿啊，把地球当成了厕所吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
8、【游戏】一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！
9、【趁还肿着先用用】今天做晚饭时有一个青椒炒蛋，我切好青椒正好内急，于是去了躺卫生间，之后的感觉简直不能形容……不说了，老婆说趁还肿着先用用……
10、【绿帽子】我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”
11、【除了三个字我什么也没说啊】今天跟女朋友出逛街，女朋友是服务员，发现那个以前半死不活的餐馆现在异常火爆，女朋友就好奇的问：”你说这里怎么这么火啊？“我看了一眼饭店淡淡地说：”这里的服务员变漂亮了！！“这货竟然没听懂，竟然说：“那为什么我来这里应聘他们不要呢？”我只是弱弱地说了三个字：“我知道……”, , , , 跪搓衣板好痛啊！！！
12、【亲爱的，这就是爱情】我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了！你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗？！次奥！！我都想把他给扔出去了……
13、【自习课上的情侣】一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
14、【老师生病我们可以放假】一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
15、【男女搭配，笑果很不赖】1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。哎~电视剧终究不是现实。
16、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【爆笑二货，雷人事儿】1、二货男：我去你家吧？我：我不想婚前同居。二货男：我没说咱们一定要结婚呀？2、今天在公交车上看到一性感的妹纸，我一直盯着她的胸看。没想到二货妹纸瞪了我一眼，我回了她一句：看啥看？臭流氓！3、今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照…… 4、我欧一个二货闺蜜，我今天对她说：你都这么大了，该找个男人嫁了！你到底要啥要求？二货闺蜜：我就想找个大的！5、今天回家看到一幕，我老公和孩子一个在洗菜，一个玩游戏。气得我够呛！二货老公在那玩游戏，我家孩子站在凳子上洗青菜！
18、【可怜的仓鼠，躺着也中枪】有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去。还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了。
19、【夫妻问答】夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
20、【现在的孩子不好管】过年回老家串门，中午吃饭儿子只喝可乐不吃菜，我爸说：小孩喝饮料多了不好，要多喝水。我儿子说：你咋不说我爸他老喝酒。我说：酒比饮料好喝。儿子说:饮料也比水好喝……
21、【女孩的最大隐私】 小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
22、【也就他敢讲真话】那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
23、【跟老婆的奇葩对话】一天，老婆微信发信息给我说有机会想带父母坐火车去北京玩。我就对她说，坐火车多累啊，现在努力工作以后坐飞机去。老婆却说她爸恐高不敢坐飞机。我于是跟她说我也恐高，但是也坐了飞机，感觉还可以。结果，老婆悠悠的来了一句，你恐高？那你在我上面怎么没见你恐高。我……
24、【教师的先见】放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
25、【总统的滋味】有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道。“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”
笑话大全系列26、【内脏官司】心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”
27、【一根头发】一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。”这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了，服务员也走了过来问客人有什么事，客人瞬间萎了说：“没事，没事。”
28、【希望你能在三个地方吻我】热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男友：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
30、【扔垃圾】一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”
31、【我好像发现了点什么】今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。
32、【涂嘴】或有宴会，座中客贪馋不已，肴使既尽。馆僮愤怒而不敢言，乃以锅煤涂满嘴上，站立傍侧。众人见而讶之，问其嘴间何物。答曰：相公们只顾自己吃罢了，别人的嘴管他则甚。
33、【是钻不进去】我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”。
34、【小妹这样叫我女票】一天我带女票回家，趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午，晚上吃饭的时候小妹说，哥哥，我也要吃冰激凌，我说我没有冰激凌啊. 小妹说：你骗人，下午的时候明明听见你和家姐（小妹这样叫我女票）在吃冰激凌，你还说快舔，在不舔就软了……爸妈都在，女票的脸已经埋进碗里了……
35、【机房重地，生人勿入】小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：＂记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．＂小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．打开门，漆黑一片，一阵阴气扑面而来，是机房里的空调冷气．小黄摸索了半天才打开了灯，三台冰箱似的集线柜孤独的立在面前．＂不要关门！＂小汤叫住了准备关上铁门的小黄，＂就这样开着．＂＂冷气跑光了可不好．＂小黄纳闷的说．小汤摇摇头：＂没关系．＂然后在狭小的机房里转了一圈说：＂你可要有心理准备哦，这里面死过人的．＂小黄瞪大眼睛：＂死人？＂＂是的，一个民工，在那里，＂小汤随手指了指墙角，＂他从人字梯上摔下来，当场就死了．＂＂摔下来？怎么会摔下来？人字梯不是很高啊？怎么会死？＂小汤摆摆手：＂工作吧，我怎么知道他怎么会死的？先打个电话给外线人员，问他们把线接在哪个端口上了．＂突然，＂呜～～～＂是报警器的声音，在这阴冷空洞的机房里显得格外响亮和刺耳．＂什么东西？＂新手的小黄惊问．＂报警器，有人进来就会自动报警的．没关系，关了它就可以了．＂小汤去集线柜上寻找报警器的位置了．小黄的确感到了阵阵阴冷，可能是空调的缘故吧．他拨了外线人员的电话号码，望着机房外的寂静黑暗，从门缝里可以看见走廊的尽头有昏黄的路灯中，一根粗壮的血红色的下水管道滴着水．电话里传出了一个女人的声音：＂对不起，您所拨打的用户不在服务区内，请稍后在拨．．．＂小黄放下了电话，回头看见小汤正在集线器上仔细的寻找着报警器，“呜~~~~~“报警器很有规律的刺耳的响着，显得整个地下机房更阴森了.“妈的，找不到，让它响去吧。怎么？电话打通了吗？”小汤问。小黄摇了摇头，突然看见空调上流出黄黄的液体，立刻张大嘴巴指着。小汤回头一看，也是吓了一跳。发呆半天才说：“很……很正常的，空调都是会滴水的。不要管这些了，赶快再打电话联系外线人员吧，他不是说好先来这里等我们的吗？”“打不通，没有在服务区内。”“我来打，你去上面看看，说不定他在大厦的门口等我们。”小黄立刻往保险门走去，他可想赶快离开这个地方了，小汤蹲在地上拨着号码。当小黄走到门口时，“滴~~~滴~~~”一阵悦耳的手机铃声从机房的地板下传来……"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！------
37、楼主：老子终于能买汽车了。回复：几节电池？
38、【点掉好皮肤比点雀斑更合算】今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动，一块钱一颗，媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…。
39、【不带这么欺负小孩子的】火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：“小朋友，几岁了呀？”小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：“噢，五岁了呀？”小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
40、【可是我搞不懂为什么出恭要找人帮忙】转 晚上九点肚子不舒服，叫身边的朋友一起去大的。于是我俩找了个栅栏旁，栅栏前面有一排树。楼主有个习惯，拉翔时候一定要脱掉裤子。把裤子脱掉后叫朋友拿着，我正在穿鞋的时候（撅着屁股），门卫老大爷拿个手电在那照。灯光只照了一瞬间。大爷来了一句“俩大小伙子干点啥不好”……说完扭头就走了！………大爷你别走，你听我解释……
41、【只能留胡子了】“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
42、【第五位是赫鲁晓夫同志】赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
43、【这和敷面膜有什么关系？】女神：最近好寂寞啊，天冷了，黄瓜全坏了，都不能用了。屌丝：介绍种新方法，将套套加水入冰箱里冻着，用时取出加水泡软。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：------
44、【反复】“剧”——何哈篇（16）到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割，因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配，何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样，大家干得热火朝天，谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食，还好大家没发现，要不后果不堪设想。"
45、【男友500度近视】男友500度近视,怕影响形象一直不戴眼镜。昨天我陪他去配隐形眼镜,走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了,然后突然回头看了我一眼,淡淡地说了句:分手吧……
46、【小偷所想】一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
47、如果猪可以飞，我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。
48、【一句话就生动地描绘了这个时代】1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。2、移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。3、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
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50、【上 任】岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。
