笑话大全 爆笑（第1080期）。我只是眼睛小睁开不明显罢了、又到了交配的季节、以经制经、大话西游-—串烧(Mix)版、校园冷笑话、犀利的逗B有点狠等笑话50则。

1、【我只是眼睛小睁开不明显罢了】初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

2、【又到了交配的季节】早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：春天来了……你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊! 女友：是啊，又到了交配的好季节!~。

3、【以经制经】隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一照办。待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：鸠(恶鬼名)荼鬼，今在门外。道衡立即应声还对《法华经》之句道：呲舍鬼，乃往其中。僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。

4、【大话西游-—串烧(Mix)版】......蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”......齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”如来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”......如来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？”齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”唐僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”如来：“哦？”唐僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”如来：“做什么研究？”唐僧：“被人研究。”如来：“恩......不错。”......齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点......”紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”齐天大圣：“哦......但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒......”紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗......?”齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子...看见上面这层金属网膜了吗？...它其实是一把刮胡刀.....让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”紫霞仙子：“......”......曾经有一份真诚的...放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字...GivemeUre-mail，Uwillreceivealittlegift."

5、【校园冷笑话】政治老师说，当别人问你广西通电没，你可以说“我们点着柴油灯上网”

6、【犀利的逗B有点狠】1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所……2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等……3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了……4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车！6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？”“伏地魔”7、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空……只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……8、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意！

7、【老师，现在我还记得你】还记得读初一时，正好下课间时，班上一闹药女坐我后桌跟旁边人说话，说得兴高采烈，我反过去听听，她怒道：谁叫你听的，我：听听怎么了。就这样吵得不可开交，不知谁告知班任，把我们请进了办公室，第一句就是：你们两个泼妇……老师，现在我还记得你，十三岁的女孩子你给我们叫泼妇，泼妇……

8、【那我去喷点料酒】小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰。”小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

9、【黑猫警长+笑话 断案】大年三十，花猪死在了兰桂坊，黑猫警长忙从农村老家回来断案。经过一番勘察，黑猫警长迅速将嫌疑犯锁定为狗，“狗那么多，抓哪条好呢？”白猫问。“有胡须的，胡须最长的。”黑猫警长胸有成竹。胡须最长的狗被抓住后对自己杀害花猪的事供认不讳。事后动物们问黑猫警长是怎样迅速破案的，黑猫警长说他羊年春节前回老家研究了一下人间的十二生肖和天干地支纪年法，其中有一句叫“须狗害猪”，实际调查果真如此，众动物慨叹：人类太伟大了！

10、【关于丈母娘的经典搞笑段子】1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥，我回了句：草泥马……回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我…… 2、之前特狠丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！3、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后……还贷的任务就落在我的头上了。4、朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！5、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽……

11、【要不要点蜡烛啊】新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”

12、【看电影不用带身份证吧】有人给我介绍一女朋友，晚上约她看电影，她愉快答应了。随后她发信息提醒我：别丢三拉四的，东西要带齐，如电影票，身份证等。我一下奇怪了，看电影不用带身份证吧？

13、【四岁半女儿给我出谜语】四岁半女儿给我出谜语：一个东西，有１７个眼睛，２６个舌头，１０条腿，１００个脑袋，１１个翅膀，这是什么？我说，不知道。她说：是一只怪兽

14、【你没有啊】有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

15、【调侃情恋的幽默俏皮话】1、萍水相逢的面红耳赤，你以为是一见钟情，其实是没见过世面。2、男人眼里的暖男，就像女人眼里的绿茶婊！3、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊！”4、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。5、农夫和蛇的故事告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的……6、对付女人只要八个字就够了： 美、行、买、不胖、我的错。7、知道备胎为什么是圆的么？因为方便滚！8、自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗。9、没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴说吗？别闹了，大家都挺忙的。10、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子……11、当女人说出下面这些话时，千万别当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”

16、楼主：世界上哪个男人不好色？回复：孙悟空，他在蟠桃园把仙女定住之后扒得一干二净竟然只是找篮子。

17、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

18、【见鸡而作】从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人鸵恢患ΩＳ幸桓鼋姓湃牡杌В曛杖ジ刂鹘蛔猓⒌璧诙甑奶铩Ｈナ保岩恢患ψ霸诖永铮煌曜猓阆虻刂魉灯鸬诙甑杼锏氖拢刂骷绞挚湛眨懔窖鄢斓厮担骸按颂锊挥枵湃帧！闭湃靼渍饩浠暗囊馑迹⒖檀哟永锇鸭δ昧顺隼础５刂骷思Γ砩细目谒担骸安挥枵湃从杷俊闭湃担骸澳愕幕氨涞煤每旌牵　钡刂鞔鸬溃骸胺讲拍蔷浠笆恰藁Γ┲浮丝陶饩浠笆恰Γ┒鳌！?/p>

19、【你算什么东西】某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ゼ硪膊焕恚芽诙觯骸澳闼闶裁炊鳎俊备盖姿担骸懊挥形艺飧龆髂挠心悖俊?/p>

20、【我怎么看不见了】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

21、【网上跟一妹子聊天】1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我……2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！3、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！4、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！5、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……”妹子默默的来了句“我173……”我……

22、【我总不能自己左手拦右手吧】有次小规模聚会，不算女的9个男人。买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包。服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿。互相拦着在那里客套，嘴里说着我来我来，落我一个单没人拦。我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说：我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！

23、【清明节表白才是王道】计划在愚人节表白的简直弱爆了,清明节表白才是王道啊!因为，万一被拒绝,可以说：啊，刚才被附体了！。

24、【夏至养生的健康小贴士】1、夏至养生有妙招，情浓关怀要送上，热天一碗绿豆汤，解暑去毒赛仙方，晨吃红枣三片姜，功效如喝人参汤，多饮枸杞配菊花，降压明目祛肝火。愿快乐安康！2、夏至来到气温高，清凉养生要记牢，冰镇西瓜降温好，绿豆解暑有功效，多吃苦瓜能败火，及时补水身体好，夜晚睡觉被盖好，空调温度别低了，夏至愿你健康保，清凉舒爽乐逍遥！3、夏至一到人易燥，多吃瓜果降火气，一杯清凉绿豆沙，保你暑气全部消，心态你要放平静，清爽自然伴左右，出门防晒要做好，预防酷热有效果，清新短信一条条，化作细风吹身旁，愿你，夏至里面好心情，清清爽爽过一夏，夏至快乐！4、夏至一到气温高，容易上火容易躁。一杯凉茶降暑温，心平气和无烦恼。清淡饮食防三高，青菜豆腐好味道。坚持锻炼少熬夜，精力充沛身体好。轻松防暑，清凉一夏！5、夏至既至暑气盛，养生重在多养心，平心静气宜心脏，暑胜切莫动肝火，新鲜水果会排毒，多吃绿豆可降火，西瓜排水又解渴，脾胃虚弱不贪多，平心静气暑自降，高枕无忧到天亮。6、夏至一到温升高，放平心态最重要，乐观开朗常锻炼，保你身健体又康，饮食要以素为主，排毒养颜身体棒，出门带好防晒伞，小心烈日灼皮肤，夏至，愿你做好防暑防晒工作，开心一夏，清凉无限！7、夏至到来烈日照，温度升高受不了。多喝开水多饮茶，降温消暑效果好。餐桌之上搭配全，有荤有素健康保。水果营养又养颜，常食就会防衰老。心平气和心情妙，朋友情谊永围绕。祝你健健康康过夏季，开开心心人欢笑！8、顺应自然阴衰阳盛，夏季炎热晚睡早起。暑易伤身汗泄莫多，室外工作蔽日暴晒。合理安排午休时间，温水洗澡洁身防暑。睡前不宜久吹风扇，空调温差不宜过大。“夏至”起居要注意，身体锻炼要适宜。9、烈日炎炎似火烧，农田作业衣帽罩。烈日烤炙勿晒伤，保护皮肤健康要。中午在家少行道，出行打伞不能少。下地干活防暴晒，留有健康幸福耀。夏至快乐！10、夏日昼短夜晚长，干燥上火也平常。一天一碗绿豆汤，降火祛燥不慌张。平时多饮菊花茶，祛毒散火降血压。锻炼避开强日光，早晚时间最适宜。屋内通风常换气，睡眠充足保健康。祝你夏至快乐无恙！

25、【笑话呕吐 把吐出的吃掉了】老婆出差回到家里，看到老公在厕所吐。老婆说：“你吃得那么多做什么，吃多了吐掉浪费呀！”老公说：“你应该责怪狗，它吐出很多污秽，我看见了就吐了。”老公骂咧咧几句狗，狗又把吐出的东西吃掉了。老婆说：“你看狗知道呕吐浪费粮食，它又把吐出的吃掉了。”老公忍不住又跑进厕所吐了起来。老公说：“这狗令人作呕呀！”老婆说：“你不如狗，败家子呀！”。

笑话大全系列

26、【昨晚和老公打架了】早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

27、【不止一个人】选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”。

28、【六环是什么】“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”。

29、【微段子】尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。

30、【轮不到我们】一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德”没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”。

31、【生活里那些冷死人不偿命的冷笑话】1、妈妈今天收拾抽屉的时候拿出了户口本唉声叹气的对我说：闺女啊，人家都偷户口薄去登记了，你啥时候偷啊？2、和暗恋的男生一起放学回家，他回头问我：你有纸巾吗？我急忙说：有的……谁料男神说道：那你把口水擦擦吧！3、给室友带了份米线，用塑料袋拎回来的，推门而入，我一顺手就把饭扔到室友床上了，我擦，这家户让他给我好顿揍啊！4、今晚外出办事，突然内急，看到一个从厕所出来的人便问：先生，请问这是女厕所吗？那人一脸懵逼的说：不知道，我从来没进去过。5、今天去应聘，刚进经理们，经理看了我资料好久，幽幽的说道：我认识你爸爸。听到这心理又惊又喜，想着这是有关系啊，过了一会他又说以前上学的时候隔三差五就打我……

32、【把嘴涂黑】有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”

33、【关于“软件”升级】去年我的一位朋友将GirlFriend（女友）6.0版升级到了Wife（妻子）1.0版，发现这耗费了大量内存，几乎没有给其它应用程序留下一点系统资源。现在他还注意到Wife1.0正在孕育着Child-Processes（孩子程序），这将消耗更多有价值的资源。显然Wife1.0是一个单任务、单通道、独占系统全部资源的程序。在产品的宣传手册和文档中并没有指出这种特别的现象，尽管其它用户曾经提醒他根据应用程序的自然规律这是可以预料的。不仅如此，Wife1.0自动安装成在系统初始化时自动运行，以监视所有其它的应用程序的运行。他发现诸如PokerNight（通宵扑克）10.3，BeerBash(啤酒牛饮)2.5和PubNight（午夜酒吧）7.0等等应用程序再也不能运行了，一选择，系统便挂起（尽管这些程序以前都工作得很好）。在安装时，Wife1.0自动装载了用户所不期望的Plug-Ins，例如MotherInLaw55.8（岳母）和BortherInLaw（内弟）Beta发行版。结果是系统性能日渐下降。他希望能在即将发行的Wife2.0版中看到如下功能：——“Don＂＂tremindmeagain”（别再提醒我）按钮——Minimise（最小化）按钮——Installshield（安装保护）功能，在安装Wife2.0时可以选择随时Uninstall而不损失任何缓存和系统资源。——在混杂（premiscuous）模式下运行网络驱动器的选择，这样可以使系统硬件探查功能发挥更大的作用。另外显然，你不能在GirlFriend1.0上安装GirlFriend2.0。你必须先Uninstall（反安装）GirlFriend1.0。其它用户说这是大家应该注意的一个永远的bug。因为GirlFriend的不同版本在共享I/O端口上是相互冲突的。当然如果你的时间片分配得合理的话，暂时也不会引起很大的不兼容性。更糟的是，GirlFriend1.0的Uninstall程序工作得不是很好，在系统中常常会留下意想不到的程序运行轨迹。另一个令人烦恼的问题是GirlFriend的各个版本不停地弹出有关升级到Wife1.0的好处的消息。

34、【喝奶】有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

35、【应征门卫】一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。那么让我老婆来试试吧？男子小声。

36、【不如找熟人帮忙】精~液里含有精胺，它具有抗氧化剂的功能，抹脸上能消除皱纹。1678年人类第一次从精~液里提炼出了精胺，而挪威的实验室合成精胺，并开始卖精胺化妆品，有美容机构用超声波和红外线让精胺进入皮肤以美容，一次250美元。有需要的小姑娘，不如找熟人帮忙~

37、【吃点热的】过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

38、【好几百辆车都在逆行】丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

39、【倔老头】老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”

40、【玩笑】在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

42、【谁最爱国】几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“我的爱国心最强。”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”内：”我也从来不看外国电影。”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”

43、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十四】老婆：“亲爱滴，俺参加鸟一个比赛。”老公：“亲爱滴，你得鸟第几啊？”老婆：“冠军听说叫美美，季军听说叫凤姐！俺得鸟老二！”老公：“是嘛比赛啊？”老婆：“比赛名称有点儿长！华山论贱，问世间谁是英雌？”

44、【食玉炊桂】苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：怎不留住几天？苏秦说：楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？

45、【文凭】某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？

46、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里”。护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字’。”

47、【做你最想做的事吧】一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，对我说“老公，做你最想做的事吧！”我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”我二话不说就她推开叼着那好久没抽的烟打开尘封已久的电脑打起了ＬＯＬ……

48、【以“愚”招客】远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴拢”。

49、【老师 美丽 大方】老师：请同学们形容下本人给你们的印象。小红：老师 美丽 大方 小明：要是在本人前加个“日”字的话，你就连狗都不如 老师：TM滚 往死里滚 小明卒。

50、【那肉夹镆呢？】老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢？！