笑话大全 爆笑(第1081期)。兄妹有别、小明终于说出了不用滚的话了。但老师不在啊、内涵段子、修门铃、就一块钱、爸爸没躲开等笑话50则。
1、【兄妹有别】“你说你只有一个兄弟?”“对,只有一个!”“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”
2、【小明终于说出了不用滚的话了。但老师不在啊】小明:你向喜欢的人表白,但她说“我现在还不想交男朋友”你觉得以后你会有大几率能和她交往?小东:50%吧。毕竟她没男朋友而且我又表白了。小南:应该是80%。她都强调了自己是单身了。小北:我觉得0%,她们这样说不是在表明:我就算没男朋友也不想和你交往吗?小明:我同情小北的单身狗思维。但我也觉得是50%。一半是当备胎,毕竟备胎上不了大场但不时还会用到。一半是她被你的真诚感动
3、【内涵段子】同事最近苦追一女神,用心良苦,但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说:“昨晚上喝醉酒表白了,但妹纸没什么反应,只是给了我四颗棒棒糖,让我用舌头分别舔出英文“L. O. V. E”的标志,象征甜蜜的爱!才接受我,哎,这难度太大了。”听完他的话,我震惊了!此女不简单。
4、【修门铃】小林家的电铃坏了,他打电话请水电工人来修理。可是他左等右等,就是不见工人来。于是又打电话去质问,为什么没有人过来修理。没想到工人生气的回答说:我去了好几趟了,按了好久门铃都没人来开门。
5、【就一块钱】交往4年的女朋友分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣,售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下,算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧。
6、【爸爸没躲开】小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开
7、【那些年趣事】一天,语文老师在讲史记,我好奇地问了同桌一个问题,‘’司马迁和司马光有什么关系",他不假思索回答我说,“我在小学的时候就认识他们了,现在他们应该很熟了。”
8、【驴与学者】 一位地理学家在他的名著中提到了一座山,在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中,他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨,便改了回来。谁知在第二次校样中,他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气,便在校样上写道:360000头蠢驴!我写的是3600英尺!这次之后书便出版了,不知是玩笑还是别的,书中这样写道:在360000英尺的世界第一峰上,栖息了3600头驴。
9、【现在的骗子太嫩了】大学时收到一条短信:爸我被绑架了,急需5000块,帐号XXXXXXX。后来我每天没事就登网银试密码,连续半个月都没试出密码。后来又收到短信:哥们,我是第一次作案,您就饶了我吧,我工资还在里面呢!
10、【扭头,什么意思】A:你说要是你哪天回家,看到你老公跟一个女的在你卧室里XO,你会怎么做?B:扭头就走!A:你真大肚。假如是我,我肯定把他们揭发了。B:呃,我说的是扭了头,拿去喂狗。A:好吧,你赢了。
11、【我的极品同事】今天一同事问我,家里蟑螂多,就买了蟑螂药,可蟑螂却没见少,还见多了,这是咋了,我刚要回答,就听见角落里另一同事幽幽的传来“要是你的家人不见了,你急不”
12、【经典段子】生活就是这样,总是要经历了,才会成长,总是要痛过,才会明白,总是要失去过,才会知道。没有人可以一直顺顺利利的走过一生。
13、【是水淹死的】妻子:看着报纸,忙给老公念叨,你看你经常酗酒多危险,一年轻男子因酗酒掉水里淹死了都,你以后可别喝了。老公:看都不看的说,那是水淹死的,不是酒。
14、【受伤的鸽子】有一天下午,我和姐姐,哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌,忽然扑簌簌院子里落下了一只鸽子。它扑腾了半天也未能飞起,可见受了重创。我们围过去一看,原来它的掖下中了一枪,很严重,血肉模糊,已见白骨。我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。哥哥立时来了精神,飞跑进房间里哗哗翻书。一定是去找怎么救治的书。我猜到。姐姐则不以为然:我看不是,他肯定是找解剖的书。不一会儿,哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了,一看,赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》!
15、【节日纪念】甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
16、原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的,然后就去医院检查,医生说你这只蛋蛋有毛病,就给割了,第二天早上起来发现另一个也变青了,去医院一检查,医生说昨天的那个传染了,也给割了,第三天起来小JJ也变青了,又去医院,医生扶了扶眼镜说:你内裤掉色。
17、【写论文的童鞋伤不起啊】世上最痛苦的不是写论文,而是明知自己写的是垃圾却还要写,比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……
18、【谁背我过河】妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:算啦,别离了。咱们回去吧。丈夫问:你不是吵着要离婚吗?妻子说:如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?
19、【端阳的短信祝语】1、香囊高挂,好运绵绵引进房;龙舟竞发,快乐滔滔满大江;畅饮雄黄,健康天天陪身旁;粽子尝尝,幸福久久万年长。端午节就要到了,我提前为你把祝福送上,愿平安阳光把你照耀,如意日子永远吉祥!2、端午到来人欢笑,家家户户佳节闹。粽子香飘千万里,浓情厚意全送到。美酒佳肴桌上摆,欢声笑语桌边绕。漂亮香囊随身带,祛病消灾少不了。激动人心观龙舟,呐喊声声直呼妙。愿你开开心心过端午,健健康康幸福抱!3、端午到,艾叶长,门旁竖立驱邪魔;端午到,香囊傍,百病不沾体健康;端午到,裹粽子,香飘万里情谊长;端午到,观龙舟,千帆竞渡逞豪强。端午快乐难尽数,愿你开心人健康!4、端午到来喜洋洋,家家户户聚一堂。龙舟竞渡歌声扬,呐喊声声震大江。美酒佳肴端桌上,粽子飘香劝君尝。佳节不忘朋友谊,短信送到问候长。祝你端午心欢畅,幸福快乐绕身旁!5、端午佳节即将到,心里不禁乐淘淘。抓紧时间做工作,准备假期回家园。心中似闻锣鼓响,龙舟竞渡笑开颜;鼻中似闻粽叶香,父母准备佳肴忙。提前祝福送给你,愿你合家团聚乐开花!6、每一粒思念都粘连着我最真诚的想念,每一颗祝福都收藏着我采自天然的幸福,每一层快乐都包裹着我们之间的情谊不变,每一个粽子都香飘万里到你那里,致我的祝愿,端午节,致我最好的朋友,挂念。7、端午佳节至,千里送祝福:糯米黏黏香,情意绵绵浓,粽叶万里香,红枣心底甜,香飘鼻尖嗅,朋友祝福伴,艾叶幸福随,龙舟热闹至,平安快乐送。8、一粒粒糯米粘又粘,黏住友情亿万年;一颗颗红枣甜又甜,幸福生活一天天;一片片粽叶大又大,包裹快乐和思念;一个个粽子香又香,问候传送千里远。祝你端午节快乐开颜!9、雄黄醇酒杯中情,交杯换盏过端午。香粽美汁鲜味溢,艾叶飘香吉祥照。身体健康福临门,佳节良辰心欢喜。河口江岸人沸腾,龙舟号子长调扬。祝你:端午节日喜乐美,幸福美满生活丽。10、端午节到心欢畅,家家户户笑声高。美酒一杯请君尝,祝福深深身边傍。粽子蜜枣味香甜,情深意重思念长。锣鼓声中龙舟竞,犹忆当年小二郎。短信送到问候到,合家团聚体安康!
20、【打个逗号会死啊】某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”。
21、【微博段子】慢热是因为怕被辜负,毕竟每一次投入都是倾尽所有。
22、【因怀孕不适请假】一男子去单位秘书那写请假条,格式不会写,秘书给他一张小丽的请假条让他学照着写,结果他请假条请假理由与小丽一样,小丽请假理由写的是因怀孕不适请假!
23、【老师上报纸】一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。"
24、【我就想上个厕所】搞了幅鬼头的海报,藏在马桶里,吓一吓室友。他回来上厕所时打开马桶盖,当时就跪了下来:大仙,我就想上个厕所,给个机会……
25、【怕什么,又不和你要钱】晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
笑话大全系列26、【现在的小孩真懂事】今天女神带着她侄女找我散步,小家伙那个调皮啊!路上遇到女神的同学,是个帅哥,俩人聊天的时候,女神的小侄女跑过去,拽着女神说:妈妈抱抱!女神说别闹…还没来得及说别的,小家伙跑到我身边来,说:妈妈不爱我,爸爸抱我!然后我一把就把她抱起来了。女神的男同学也不在聊天,找了个借口就走了。我也无语了,只能说,现在的小孩真懂事!
27、【爆笑笑话故事 会后悔的】以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了,会后悔的。我一直不信,直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?
28、【硬杀半价】有个顾客要买苏州货。有人教他道:苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少,你还价一半,就不吃亏。那顾客听了连连点头。果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两;讨价一两五钱的,他就还价七钱五分。店老板非常生气,嘲讽说:这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧。那顾客拱手致礼道:不敢不敢,学生(明、清考中科举的读书人的自称,表示谦逊)只要一匹就够了。
29、【好尴尬呀】哎呀卧槽,我跟女朋友谈恋爱他家里人不知道,我女朋友喜欢跳舞,然后我今天去看她跳舞,站久了腿嘛了,刚弯腰想坐到女朋友放的广告纸上,一扭头她爸突然出现在我旁边,我还在犹豫要不要坐时他爸一屁股坐上去了,我只好做了个深蹲,又站起来了,好尴尬呀。
30、【传说中的投行青年】工作中遇到很多投行青年,他们说话比文艺青年更炫、比2B青年更2、比普通青年更屌。例如投行青年说:“移动互联网产业链里对智能终端进行高分子表面保护处理的第三方服务”其实就是手机贴膜;“挑战环保巨头的基于线下社区的C2C资源再生服务”其实就是小区收破烂的。
31、【逗比,来追老娘啊】打了女朋友的屁股一下,我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去,刚开始确实符合剧情,她就站那不动,我便回去牵她。等我走近了,她突然一巴掌扇我头上,大喊到:逗比,来追老娘啊!然后拔腿就跑,剩我自己在风中凌乱……
32、【最喜欢皇帝翻牌子】办公室一群人聊甄嬛传,一个同事说:我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。然后说:这个不要,其他都留下!
33、【老公和老婆间的逗比对话】1、老公问:老婆,你说我长得这么帅,要是有小三勾引我怎么办?我弱弱的说:没事,你把裤子脱了告诉她“不约儿童”。2、我跟老公抱怨说:跟了你这么多年,我从来都没坐过20万的车。结果……这二货今天带着我去上班,在挖掘机的驾驶室里蹲了一天,还得意的说:老婆激动不?这车好几百万呢…… 3、饭后,老婆递给我银行卡让我去银行取两千,给我二百,我屁颠屁颠的去了,然后满头大汗的回家,老婆拿走了一千八对我说:明天记得交二百块电费,不然就停电了!我擦的,满脸的泪水啊!!4、我说:老公你带我去普吉岛吧,我特想去那。老公板着脸说:不去,太贵。我撒娇的说:去吧,你就带我去吧!老公怒道:带你妹我大怒道:尼玛,你果然和我妹妹有一腿…… 5、老公说:老婆如果你没有脚,你还穿鞋子不?我说:当然不会了。老公又说:那你还穿胸罩干嘛?
34、【负五厘米的内涵笑话 早恋】高中那时早恋抓的严,一腼腆哥们交了一女朋友,他对我们说“那时我们做什么都要保持着5米的距离,用微信聊天,怕被老师看到,感觉那时特清纯”,我问“那现在呢?”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……”我们脸都黑了……
35、【坚果墙】我是肯德基的柜台收银员,平时我们餐厅的生意都很好,人超多,忙的人喘不过气来,经理就跟我们开玩笑说,在肯德基上班就像是在植物大战僵尸,柜台就是豌豆射手,打退一批批饥饿的顾客,我说,我们其实是坚果墙,要是没有我们柜台挡着,厨房早让抢空了……
36、【爆笑好友闲聊和婚恋男女】我问qq女网友:“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话:“出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。”
37、【戴耳机的伤不起】刚刚在上课,哥在听歌在听突然想起你,到g潮不由自主跟着唱:“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句:“晚自习你来办公室就知道了。”。
38、【班机未到】有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话,女学生们都很有意见,她们商定,如果教授下次上课再讲这种笑话,她们就集体离开教室,以示抗议。第二天,教授在课堂上又讲开了:“听说巴黎的妓女正在闹罢工,妓女行情看涨……”他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授一看着急了,大声叫道:“等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明天早晨6点钟。”
39、【现在的孩子真是要成精啊】现在的孩子真是了不得啊,上周回家,刚好小侄子也在。没事干逗他玩,问他在学校有没有啊?他说:有,我又问怎么不带来玩啊,谁知这熊孩子来了一句:漏气了……这都跟谁学的啊!!!
40、【小学生放寒假了!一大波小学生来袭!】小学生放寒假了!一大波小学生来袭!文能挂机喷队友,武能越塔送人头。进可孤身一挑五,退可坐等二十投。前能飞脚救残敌,后能放墙堵队友。静则百年不见人,动则千里送超神。英勇闪现送一血,卖起队友不回头。顺风浪,逆风投。问君能有几多愁,恰似五人四坑二十投。
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42、【跟不上人家的思维】经理:“小李啊,你是学电脑的吧……”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
43、【马的电话】早晨,妻子问当骑兵的丈夫:“在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?”“哦,那是我的马。”“可是,”妻子又说,“昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。”
44、【女朋友】儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士小丽故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。”
45、【笑哭子女的醉人爸妈】1、妈妈:多吃点儿。儿子:从圣诞节到元旦我都吃胖了。妈妈:让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的,而是元旦到圣诞节之间吃的。2、和妈妈去逛街,我:“妈妈,天快黑了,我们快点走。”我妈:“你是太阳能的吗?”我……3、去姨家,发现姨夫对姨殷勤备至,各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆,便过去问他。表哥看了我一眼,叹了口气说:“你要明白,我家已经开始正式实施二孩政策了。”4、老爸说我不孝,自己以后死了一分钱都不分给我。我感觉很冤枉,说:“我具体怎么不孝啦?”老爸:“你把我在你朋友圈屏蔽!拉黑!天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸!!??不孝呐!!”5、和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吧!”
46、【这些幽默有点冷】一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格”
47、【和老婆吵了一架】今天和老婆吵了一架,然后老婆就闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?”老婆听了,一气之下就离家出走。
48、【吃坏东西了】一日,我与一奇葩聊天,然后就有了下面这组对话:我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。”但见他许久不说话,最后幽幽的来了一句:“你怎么这么不小心 把东西吃坏了。”
49、【语法错误】看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话总犯语法错误。”丈夫听后,不快他说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?”
50、【搞笑段子】我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?