笑话大全 爆笑（第1096期）。世界就是如此不公平、歪理、这学期我教、微博搞笑糗事段子 篮球反弹起来打到我蛋蛋了、人不多的这个网吧、我其实很温柔淑女的等笑话50则。

1、【世界就是如此不公平】1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”哦这世界太不公平了。2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。

2、【歪理】王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转?小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师:哦？为什么 ？小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。

3、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

4、【这学期我教】高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

5、【微博搞笑糗事段子 篮球反弹起来打到我蛋蛋了】上学的时候，心仪已久的女神对着我笑，当时正好篮球比赛，为了在她面前耍帅我就在胯下运球，结果……篮球反弹起来打到我蛋蛋了！

6、【人不多的这个网吧】A：“你在哪呢？”B：“地球上”A：“问你在哪上网呢？”B：“网吧”A：“问你哪个网吧？”B：“人不多的这个网吧”A：“……”

7、【我其实很温柔淑女的】昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

8、【居家爆笑，醉倒子女的爸妈】1、“爸，冰箱里的鸡腿呢？”“你妈炸了。”我……2、晚饭后陪老妈逛街……看到别人母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”3、我问我爸有多爱我？我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！4、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”5、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“……”6、今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

9、【这是有多丑啊】今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

10、【骑车】早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：老头，别动。老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。

11、【断线的风筝】语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。

12、【搞笑段子】丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

13、【可以堪称神狗啊】有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

14、【醉汉】有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【取 笑】甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：是何混蛋，藏在我家，想干什么？叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：既是好友，为何受辱？答：他一贯这样跟我开玩笑的。

16、【恶心死人的糗事】一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

17、【你那部位再大她也装的下】热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”

18、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

19、【下载来的】我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。

20、【你怎么还没到呀】怕春节长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

21、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

22、【不服水土】甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

23、【下次说话注意点】女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”

24、【红男绿女爆笑段子.】一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

25、【都是医生呢】爸爸：儿子，你长大后的理想是什么？儿子：当医生 爸爸：为什么想当医生？儿子：因为医生可以随时随地骑在女人身上……… 爸爸：谁说的？儿子：我亲眼看见的，你出差期间，我每天放学回来都看到有陌生叔叔骑在妈妈身上，不是客厅就是卧室………妈妈说他们都是医生，给妈妈看病的

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26、【妹纸，你就放了它们，让我来】一妹纸去菜场买菜。妹纸:“黄瓜怎么卖？”摊主:“小姑娘人家现在都用玉米了。”妹纸:“我买来贴面膜的。”摊主:“看你这么漂亮，算你两毛一根。”妹纸:“很便宜嘞，那玉米怎么卖？”

27、【大款就是不同啊】中央电视台西门外的宝马X1停了半年了！这车据说有个故事，说是有个大款送给某主持，人家没要然后大款说就丢那吧。结果……话外音：给高富帅和白富美跪了

28、【有两个人】在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。

29、【其实你老公是爱你的】在论坛里，看见一女人在发帖倾诉：”我的老公根本不爱我，前几天我才发现，我和他女儿的名字居然是他前女友的名字。”大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。

30、【愿意一直忍耐你的人】白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。

31、【大爷你咋这么清楚】一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”。

32、【二逼老婆总是会给我惊喜】1、老婆：老公，我怀孕了！老公：又开始了，晚上想吃什么你就说！老婆：娶你大爷的！2、晚上两夫妻躺床上，老婆：老公，我饿了……老公：睡觉吧！睡着就感觉不到饿了…… 3、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！4、老公：你看看你那水桶腰，你能不能减减肥？老婆：要没有这水桶腰，哪来的那么多水啊？5、老婆:老公，我要给你一个惊喜和一个惊吓！老公：什么惊喜和惊吓？老婆：我在你刚才喝的牛奶里放了伟哥。但是我刚才去厕所发现我姨妈来看我了！

33、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

34、【和女友间的幽默搞笑段子】1、给女友买了部苹果手机，她去完厕所回来和我说：刚刚去厕所了，手机没地方放，就塞到胸罩里了，但胸太小没卡住，掉了下来，我紧张的问：掉马桶里了吗？女友慢悠悠的回道：没有，好在肚子够大，卡那了…… 2、女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得这张照片好看，还是这张？我当时就愣住了，幽幽的说：为何只有好看这个答案…… 3、和哥们聊天说：昨晚和女友啪啪，完事后抽烟烫到女友了！哥们说：啊，估计你得心疼死了？我沮丧的说：可不是吗？一回就烫漏了，还得我又重新买个。4、女友生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发消息问：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊？女友回道：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了…… 5、在外出差了三个月，回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番，做完后女友表扬我说：还是你厉害啊！听完我很欣慰的笑了，毕竟她很少表扬我的。

35、【开心词典】李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了？”没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。”

36、【又不用去坐牢】收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。他说：我知道啊，可是……我刚刚把房子出租了两年！

37、【表白爆笑笑话 不好意思!忘记开机了】女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！

38、【高冷小句，字没几个笑没少搞】1、雾水的量词竟然是头。2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强……4、现在节和日已经分不开了。5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好 的人，谁愿意承认自己瞎呢？7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

39、我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧！ ”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！ ”

40、【你的回答把我吓一跳了】上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……

41、【关于蚊子的内涵笑话 给你丰丰胸】女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

42、【刚毕业的人哪伤不起】对于刚从学校毕业，进入社会的同学而言，面对的问题就是：级低、怪猛、没钱、装备差，并且组队也没人要。

43、【我喝饱了】小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”教练：“……为什么？”“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”

44、【我很忙，最近一直在搞笑】1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”5、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。6、我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。7、县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了……

45、【月球见闻】嫦娥和猪八戒在月宫幽会，情到浓时突见一黑影闪过！嫦娥大惊，八戒追黑影而出……过了一会八戒回来，嫦娥问：“谁啊？”八戒答：“是神舟六号！”。

46、【莫让红颜守空枕】二货老公、唯一的一天放假就和他好基友在那语音打英雄联盟、可怜的我躺床上默默下载一个追梦人！音量开到最大一直重复”看我看一眼吧、莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来、然后……然后、在床头拿起烟灰缸烟打火机又火速奔回电脑前了！！！我当初怎么就看上你这屌了呢！！

47、【中国好声音】吉克隽逸委屈道：“为什么冠军不是我，我学了鸡鸣，犬吠，狮吼，学了各种动物的叫声，为什么还是败了，中国好声音不是重在声音的吗？”吴莫愁翻翻白眼道：“你算好了，我连动物的动作都练了，什么鸡啊，狗啊，狮啊，我都模仿了不知几千几百遍了，你看现在我脚还抽筋呢，这不还是输了！”金志文含着泪叹道：“你们有我苦嘛，几天几夜失眠不说，昨日决赛我就差没给观众跪下了，我那表情都是给观众急出来的！”梁博：“你们吵什么吵，知道为什么是我赢吗？我付出的比你们任何一个都多，这几天我每天都看笑话集，笑一次我就自己给自己一巴掌，直到习惯成自然，华少让我笑我才敢笑，多可怜我！”

48、【赵云不适合做男朋友的理由】1，事业心太重。赵云是有名的工作狂，可以连加七天七夜的夜班，领导一个电话哪怕是半夜十二点也要整装出发，你愿意他在约会时常常突然瞬移回办公室吗？2，唯领导命令是听。这是事业心太重的产生的不良后果之一，本来服从领导并不是一件错事，但看看小赵的那些上级：貌似忠厚实则一肚子狡诈的刘备，仗着点小聪明老拿人当枪使的诸葛亮，只知吃喝玩乐不管园工死活的刘禅，你就知道小赵的日子多么难过了。3，不懂温柔。从樊氏的遭遇可以看出，小赵如果不是个同性恋，最少也是一个性冷淡者。毕竟没有那个女性只看中他的漂亮脸蛋就愿意嫁给他。4，教子无方。从关兴，张苞，诸葛瞻比较赵云的儿子赵统，赵广，发现他们除了为赵云守孝外就没有什么作为。联系到上一条来分析，这二人很可能是赵云领养的……5，出手太重。很少听说和赵云交手能保持完整形体回去的，多数是被扎个透明窟隆。这就导致了他个人树敌无数，听说长坂坡受害者家属联合会一直在向海牙国际法庭告赵云在长坂坡一战中犯有屠杀罪。?6，有历史污点。赵云在古城聚义前曾误杀裴元绍，致使张飞失去了一个替他扛丈八蛇矛的小卒，这间接影响到后来他被范疆张达刺杀致死。7，历史问题交待不清。赵云在救糜夫人时倒底发生了什么事，从而导致糜夫人跳井自杀，恐怕谁也说不清。别人还好说，像刘备这种小肚鸡肠的伪君子就从来没有怀疑过？我不信。8，过于廉洁自律。赵云最早提出屯田的主张，而且从来不领任何赏赐，不接受任何人的送礼，种种际象表明-------------他很穷！！！！！9，强烈的自我压抑。在五虎上将中，赵云干的活最多，而得到的待遇却远远不及他人，而且不受重用。在工作上的不顺心，在生活里也得不到发泄，因为他不喝酒，不抽烟，不泡吧，不找小姐。这就说明他的内心有着强烈的自我压抑情结，这通常是精神病的前兆。10，没有过失败。赵云身上没有伤疤，他已经成为不败的代名词，仿佛他一出场就肯定会赢，这给他带来了更加巨大的心理压力，他从此不能失败，哪怕只是流了一点鼻血，他都会有崩溃的可能。综上所述，赵云不适合做男朋友。那些以小赵为心中偶像梦中情人的女同志一定要三思而后行。?

49、【节俭的吃货】媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！！去了一看！关门了.......媳妇郁闷的说：都是我不吃，人家都倒闭了！

50、【白痴唱歌】一天，吴白痴所在的公式举办歌唱比赛，老板建议用“朋友”为主题来唱，唱不了就得接受惩罚。李先生首先唱了周华建的“朋友”，接着；王先生唱了吕方的“朋友别哭”。到了吴白痴了，他一时想不出唱谁，一心只想着不能接受惩罚。后来就唱了“找啊找，找啊找，找到一个好朋友”