笑话大全 爆笑（第1102期）。爆笑的恋爱问题、发生了什么、最尴尬的事（儿童篇）、打猎手记、我闺蜜都说我胆大、决不后退等笑话50则。

1、【爆笑的恋爱问题】女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”女儿：“为什么？”母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

2、【发生了什么】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

3、【最尴尬的事（儿童篇）】某女士领着5岁的小女儿去银行取工资,因为是发工资头一天,所以银行里人特别多,小女儿一看这么多人立刻兴奋起来,在人丛中钻来钻去,某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦,于是就大声呵诉小女孩：“别闹了,再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反驳妈妈：“你不敢!你要收拾我,我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时,喧闹的银行大厅里鸦雀无声……

4、【打猎手记】1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤,手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪,闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。*$%!@$%……枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家。

5、【我闺蜜都说我胆大】今天跟闺密找房子回去的路上，有个小偷伸手进楼主口袋偷手机，瞬间发现，回头就喊手机拿来，妈的偷我手机…… 那小偷就给我了，回头走了几步，腿都软了。吓死我了，。我闺蜜都说我胆大

6、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停祝面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”。

7、【学渣的悲剧】我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。

8、【男友说他一同事回家祭祖】男友说他一同事回家祭祖，边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。”回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”

9、【报仇】在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。我一定要报仇。斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。

10、【想一想自己的老婆去哪了】当别人的老婆躺在自己床上时，想一想自己的老婆去哪了？

11、【贱人的搞笑段子，有这样的老公真心累】1、昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什么叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果……这个贱人把臭袜子放到我鼻子前…… 2、这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。3、老公说我是个小贱人、骚货，还说我和隔壁老王有一腿，然后就开始破口大骂姓王的没有一个好东西等等……结果，被路过的王大爷听到了，王大爷特气愤的拽着老公的耳朵好一顿的教训，看着我心里那叫个过瘾…… 4、在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。5、老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了，买回来非要让三岁的女儿也吃，结果女儿说：麻麻，这是粑粑拉的吗，真好吃啊！老公脑抽的对我说：最近你看好她，可别把自己拉的屎给吃了……

12、【你见过我吗？】阿凡提突然自己不认识自己了。于是，他急忙跑到街上，想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问，他发现自己在一家商店里。您想要一点什么？店主问。你看见我进了你的商店了吗？阿凡提说。看见了。店主说。太好了，那么，你以前见过我吗？阿凡提问。从来没有见过您。店主答。那你怎么知道这就是我呢？阿凡提说道。

13、【机智的老板】去买衣服，看中一件２?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>福冈模源┦笔窒肮叩耐露道锾教剑矗饫锩娌皇前铮德穑欢ㄊ怯腥耸源┦蓖堑摹：昧耍习澹驼饧恕＜垡膊唤仓苯痈找摺＠习寮泵ε芄矗翰缓靡馑迹』镒樱胀橇烁鍪只谝路锪耍愀铱纯椿乖诓弧？浚系绷恕?来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【属于肉类】丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！

15、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

16、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。”

17、【微博段子】和女票散步，突然我对女票说：“花花，我帮你系下鞋带，这才是浪漫。”说完蹲下身子。女票一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。

18、【幼儿园小孩怀孕笑话 师肚子里有什么】怀孕的幼儿园老师问班级里的孩子们老师：“宝贝们，猜猜老师肚子里有什么？”宝贝A：“小妹妹”宝贝B：“小弟弟”宝贝C：“苹果！”。

19、【你在乎人民币哪年发行的吗？】女：你为什么看上去那么老气啊？男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？

20、【手臂上的筋弄断一根了】有一位老伯在接受按摩理疗后，感手臂有点痛，就向老伴诉说，按摩师是不是把我手臂上的筋弄断一根了？老伴回答说，你手臂上有这么多筋，少一根又没有关系。

21、【为什么我还那么胖？】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

22、【我的二货邻居】我的邻居特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，她狠狠地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

23、【打电话】一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”

24、【根本不知道演了什么】昨天晚上看速7，脚放前面椅子扶手上，估计碰到前面美女了，但是哥没感觉到啊，突然那美女用手机开闪光，照着哥的脸哗啦一下，哥蒙了，半天反应过来，脚没放对，……后半场，根本不知道演了什么

25、【屌丝男的逗B趣语】1、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！2、都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！3、我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。4、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。6、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。7、一心想得到美眉，简称想得美。8、想一辈子都拉着你的手，不放下……可又害怕被你传染上，灰指甲。9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

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26、【光棍节依然在寻找】去年光棍节形与影相吊，今年光棍节依然在寻找，寻觅千百度只有她最俏，俏也不点头害我常祈祷，求你快醒悟投入我怀抱，告别光棍节与你携到老。

27、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

28、【快吃点脑残片补补】我和我们班的几个同学每次放了学之后还要跟着自己报的社团活动。我们报的是定向越野，有一次，社团老师很丧心病狂的给我们拉体育，一个个都累的要死要活的。好不容易熬到结束，可以回家了吧，我旁边一逗比迫不及待的大喊“我们可以背上书包和老师一起滚蛋了！”老师的脸色屎黄屎黄的，我们又被罚了10圈~

29、【我老公还没出差呢】两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.”

30、【忘做了一块墓碑】p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

31、【不做后悔事】丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”"

32、【记我帐上】一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

33、【拳击比赛】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

34、【美得无法形容的爱情】深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

35、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

36、【最具共鸣的辞职理由：冬天冷起床难】科学表明，人在冬天里是最懦弱最沮丧的。很多无疾而终的感情，都是起始于春天，热烈于夏天，凋零于秋天，终结于冬天。究其原因，大概是冬季每天早上从被窝里钻出来已经耗光了人类所有的勇气。

37、上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

38、【老弟你放心！】兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒…… “哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！”。

39、【孩纸，倒霉催得呀】今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……

40、【什么叫基佬】老妈的朋友要给我介绍个军队的男朋友，我赶忙说：“我不要，人家都说军队多基佬！”我妈就问：“什么叫基佬？”我说：“基佬就是男同性恋！”我妈恍然大悟：“哦，怪不得人都说，军队是个大基地呢！”

41、【你吃饭了吗】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……

42、【打开她的神秘之门】神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

43、【情人节送我龟是毛意思？？还绿毛的】说到情人节礼物，劳资有必要跟你们分享一下，劳资女友去海南玩了一趟，回来正好快要情人节了，然后她说要送我礼物，我还喜滋滋的，情人节那天我收到了，完犊子，俩龟……还是绿毛的！！！求解，这是嘛意思？？？

44、【没有文化的笑话 卧春=我蠢】有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为《卧春》的词，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位同学的笔记竟然是这样写的：我蠢俺没有文化，我智商很低，要问我是谁？一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

45、【真是好习惯啊】有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…。

46、【一定很凶】云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。

47、【抢台词之营养快线】营养快线：又没吃早餐吧？来瓶营养快线，早餐喝一瓶，精神一上午！速溶咖啡：哥呀，我已经混得够艰难了你还抢我台词！

48、【一个个都盯着我看】刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我，过会许久，我发现路人经过一个个都盯着我看。我以为我脸肿了，就拿手机屏幕各种照，才发现我站在一辆兰博基尼车门旁……

49、【为啥美女妖精和神仙都看上穷屌丝】为啥那些美女妖精和神仙都看上穷屌丝呢？比如牛郎比如刘海比如许仙比如董永…… 甲：穷屌丝才不会出轨啊！乙：穷屌丝才可能是处啊！丙：穷屌丝才能‘干’啊！丁：穷屌丝皮糙肉厚才禁得起蜡烛跟皮鞭哇……

50、【这都是什么梗】1.今天超级兴奋的，春节都过了好多天了，今天竟然在街上遇到男神了。简直是太幸运了！接下来就不说了，我要上了！2.对于很多东西来说，只要出了新版本，就没人会喜欢老版本。但是对于钱来说，新版老板我都爱。3.自从有了手机之后。我就没再怕过鬼，因为根本没时间去管那些玩意。4.刚才有人给我打电话：“你好，你的儿子被车撞了。”我就回了他一句：“就是我让人撞的”然后那边的就把电话挂了……