笑话大全 爆笑（第1116期）。【我的脑残童年】之钙片儿、周未闲情，感人至深的情感微小说、坐着谈恋爱、老公的思想厉害、你妈隔壁、史上最牛的看门大爷等笑话50则。

1、【【我的脑残童年】之钙片儿】小时候刚流行钙片，我总是向老爸要。由于很贵总是有了功劳才奖励我。我那时缺心眼儿把钙片和安眠药放在一起。这么多年过去了，习惯总是改不了。后来知道我为什么睡得那么快。好了，不说了……我先睡会儿……

2、【周未闲情，感人至深的情感微小说】1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”“我不想让你走弯路。”2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？父亲：用不着，浪费那钱干啥？自此，她每次都空手回。一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！她眼睛湿润了。4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍：芸欤司褪Ｏ孪掳肷砹耍艚幼牛说南掳肷硪不怂＠瞎玖⒆诺牡胤胶芸炀捅凰Я似鹄矗欢膊桓叶露幌拢司突嵘僖桓姑蛉备觳采偻鹊摹＠瞎玖艘桓鱿挛纾嘁采喜怀闪恕＠瞎邓院笤僖膊桓顺臣芰耍僖膊淮蚺肆恕５耍挥性滤Ｄ翘欢系卦谒慕捧妆咦噶怂纳碜樱男摹０硎狈郑疟淮蚩耍桓鲂∧泻⒔嗣啪秃埃骸奥杪瑁一乩戳耍叶亲佣隽恕！钡厣系哪翘?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284189.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！”医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”6、他成绩很好。父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。他恼道：不许再来！父亲默默走了。后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹タ此┳偶缓仙淼?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312406.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。他潸然泪下……

3、【坐着谈恋爱】甲：“你的身高1.60米，而你健硕的妻子却高达1.80米。她怎么会爱上你矮个子呢？”乙：“我们是坐着谈恋爱的，等她站起身来，已经太晚了。”

4、【老公的思想厉害】一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马……

5、【你妈隔壁】小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解...."

6、【史上最牛的看门大爷】我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

7、【不过如此】话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬。只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气，心想：这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事。敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了。就递上一张纸条，说到：师傅等您的回信呢。苏小妹展开一看，只见上面写着：新婚之夜，感觉如何？心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般……这般……老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧！看她怎么回复，只见小和尚空手而归。心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨！走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：不过如此！

8、【把钥匙栓在他家狗脖子上】小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了……

9、【贴邮票】一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！

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11、【从放屁看出你是一个怎么样的人】诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。

12、1979年，瑞典国还认为同性恋是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

13、【瞧你那熊样儿】情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”

14、【微博段子】你要搞清楚，是你喜欢对方，不是对方喜欢你，你既然主动了，就算受了天大的委屈，都应该是你预料中的事，怪不了任何人。有勇气追求喜欢，也要有勇气接受眼泪，结果都是自己承担。

15、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

16、【这只能说这孩子运气太好了】语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师，你是问我吗？”老师:“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

17、【你姐又丑人多作怪了】每次我姐一在朋友圈发自拍我妈都会私信我说：你姐又丑人多作怪了，你看看那张照片笑得吓人不，直到有天我姐发完自拍用我手机斗地主…… 掀起了一场母女大战，接着就是姐妹大战，因为每次我妈说的时候我都是跟着附和。

18、【贼喜欢，被偷了】前几天女友生日，于是花了很多钱送了个金项链给她。鄙人：“老婆，送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，老好看了，贼喜欢！”鄙人：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢，被偷了。”我：“…… 尼玛，那可是花了我一年的工资啊”

19、【不带这么耍小孩的】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“吃的是什么？”我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”"

20、【散 步】丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗？

21、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！

22、【晕机】有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！

23、楼主：如果博尔特抢了你的包就跑，你怎么办？回复：楼上弱啊，把杜丽泡到手还怕抢！楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么 办，该怎么说？回复：告诉丫把高领改翻领的。楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？回复：你们女人不是用下半身听话的吗？

24、【人家孩子害怕】有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”我被当成教具了啊…悲剧啊…抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。那帮实习护士就围着我站着。这时候那个元老级护士又发话了：“别在这站着了，人家孩子害怕……”

25、【谈谈我的面试经历】本人美女一枚，去面试时考官问“你有什么项目经验？”我回答说““我没做过什么项目”考官问“你都会些什么工具？”我回答“我都不怎么熟”考官说“没关系，我们可以慢慢教你”然后就录取了！！！！！！

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26、【袜子掉色】一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”

27、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

28、【水里有屎】刚刚带外甥去浴室洗澡，他把没吃完的油条扔池子里，大喊：“水里有屎！”于是一池子的人都爬上来了。好羞耻。

29、【客户与设计师超强对对子】客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！客户：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七八九流设计，十分无聊！设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三千两百，一个煞笔！客户：好工整啊！客户：行业里，钱不高单不少，小设计师累死拉倒！设计师：稿纸上，刀无影剑无光，叫声业主当心钱包！群众：好好，对得好！客户：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！设计师：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！群众：大师真行呀，大师好棒啊！客户：十口心思，思钱思假思劳保！设计师：八目共赏，赏金赏银赏耳光！群众：好，好--- --- 客户：吾拿单来你设计 设计师：设计专来忽悠你 客户：签单就要七五折！设计师：质量只给五七折！客户：……啊？(后退数步，鲜血狂喷）

30、【你还装什么】在餐厅吃饭，看见一学生妹子，很萌的那种，我以为好对付，便让服务员送盘牛肉过去，然后又送盘螃蟹去，最后还送了杯扎啤。果然在我热情攻势下，学生妹子终于和我讲话了：“尼玛，都是自助餐 你还装什么 啊？”……

31、【姑娘，我真不是隔壁老王啊】下班回家，见家里灯亮着，就没掏钥匙，直接拍门。正好手机响，我低头给包里拿手机，感觉门开了，头也没抬问了句:“你今天咋这么早就在家啊？”“你感觉我啥时间在家合适呢？”。奇怪，咋是女声啊？抬头看看女邻居犀利的盯着我……我……我…… 我少上了一层楼……真滴……相信我……我不是隔壁老王。

32、【奇葩神回复】一天，老师问同学们，东北虎有什么用处，同学们立即讨论了起来，这时有学霸说道：能保持生物链的平衡。但是却有几个奇葩说道，能吃………………能养眼…………

33、【好对联】据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

34、【邻人问】妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”

35、【童言无忌】自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答；例如学生和老师。

36、【虚伪的老公】早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”。老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

37、高中时有次女票深夜返校，遇一流氓劫色，女票主动把裙子撩了起来，流氓，当即把裤子退下来，回来女票给我描述一遍，我惊问结果怎样，女票说……你说一个提着裙子的女生和一个提着裤子的男人谁跑得快？貌似也没有什么不对的

38、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。

39、【一定准时参加】护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

40、【对儿媳妇下手】二货老婆突然问我：你会不会爱上其他女孩，我想逗她开心，就说：未来我可能会爱上一个女孩，她会亲切的叫你妈妈。突然，我脸上啪被打了一巴掌，二货老婆愤怒的说：畜牲，竟然对儿媳妇下手！

41、【烹调大全】夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

42、【世上还有放心奶吗？】丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳 头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

43、【张经理找公厕】张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。”张经理连声说“记住了”。在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！

44、【误成“色狼”】杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

45、【一天，跟一二货哥们去献血】一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：“尽量把血输给男的，少输给女的。医生问：“输男的跟输女的还不是一样的吗？”。然后我哥们说：“要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间我觉得这哥们是谁，我不认识。

46、【大学经典的校园笑话 一只小狗】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”。

47、【你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸】我在深圳上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老黄不是在云南吗？”这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

48、【爆冷神逻辑】1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说……”4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。服务员：来我们咖啡馆喝白开水？公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

49、【来自室友的关爱】学校宿舍，六月天儿太热，昨天晚上睡着。谁给我默默盖上被子我就不追究了。但是，今天早上尼玛谁把老子的电热毯打开了！

50、【跟姐姐玩儿你还嫩点儿】今天有个帅哥加我，各种示好，各种引诱，姐姐我是过来人，这是个新的QQ号码，我预测了一下，天上哪有掉馅饼，都是陷阱，于是我得出了有三种可能性 1.老公试探我 2.老公找他哥们儿试探我 3.社会上的骗子 所以我果断的回复，本人已婚，姐姐我绝不背叛老公，. 结果晚上回家，看到一束鲜花，蜡烛，红酒，切，跟我玩儿？