笑话大全 爆笑（第1044期）。女友要和我分手、恶搞爆笑笑话 恶搞日本人、以便趁早再嫁、纽约有夜总会吗、上帝是我姐夫、我曾经也爱过等笑话50则。

1、【女友要和我分手】女友要和我分手，理由是我的车配置太低，　　没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。　　一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。　　修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

2、【恶搞爆笑笑话 恶搞日本人】请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个……一刀一个……”。日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢！翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”

3、【以便趁早再嫁】丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

4、【纽约有夜总会吗】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

5、【上帝是我姐夫】米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”“没有人能帮你的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

6、【我曾经也爱过】哥们回忆以前的事：我曾经爱过一个高素质的女孩子。我问：高素质？说来听听。他说：有次我们集体看电影，看完后，只有她把装爆米花的盒子带出来了。我：的确素质高啊，怎么没在一起呢？他：当出了电影院，我无意看见她在舔撕开的爆米花盒子时，我就心灰意冷了。

7、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

8、【找不开，下次再给】肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给； 菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给； 果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的……

9、【熏蚊子】爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？

10、【长话短说】唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。

11、【脱衣舞秀】皓皓的父亲告诫他说：你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。为什么？皓皓问。因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，父亲说。这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西他的父亲。

12、【孩子们，我们聊聊】lz老家琵琶黄了，星期天小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子，看他们吃得那么开心，遂问甜否，答，甜。GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽……来，来，孩子们，我们聊聊

13、想起来上大学时候向爸妈要一千生活费，我爸给了我两千，然后告诉我，不够爸爸再给你。晚上打电话的时候特感动的告诉我妈，我妈说～～我不是给了你爸三千让他转给你吗!

14、【你这样是想叫朕嫂嫂吗】“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！”“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”

15、【化学老师的幽默笑话】从火腿里，我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红从牛奶里，我们认识了三聚氰胺从双汇里，我们认识了瘦肉精从茅台里，我们认识了塑化剂从银耳里，我们认识了硫磺从大米里，我们认识了镉......以后我们还会再认识谁？

16、【作为一名领导】作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你！”

17、【雨是这样产生的】“拉比，雨是怎么产生的？”“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”。

18、【爆笑怕老婆的男人】儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳埃”《笑话大全》www.baiven.com

19、【记录跨年之夜】1、2012总结：1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做。5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞。9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。2、【2013，你好！】这个跨年之夜，有多少人，一会儿中央一台，一会儿湖南卫视，一会儿江苏卫视，一会微信，一会微博，一会儿QQ，一会儿人人的，过了12点还不肯睡，莫名的兴奋，又有些无聊的茫然的，举个手先！！3、新年头一天就睡懒觉的人，将整整一年都无法摆脱赖床的命运呢～ @叫兽易小星4、在新年里，最需要做两件事：年末的思考，和年初的改变。做人时间久了，很容易浑浑噩噩，年复一年的过相同日子。虽说和相同的人做相同的事也算幸福，但却浪费了年轻。所以年末时思考一年得失成败，年初时制定新计划。新年里要有改变，去做点新鲜的事，搞点新鲜玩意儿，千万别辜负了青春。——陆琪5、有多少人，一会湖南卫视，一会江苏，一会微信，一会微博的，举个手吧。6、2013年，你好，第一次见面，请多多关照啦！7、他去湖南出差了，不能陪她跨年。吃过晚饭，她打电话给他，他还在工地忙。她说：下雨呢，注意安全。他说：没有啊。她看着电视里套娃一样的萧敬腾，问自己：到底谁是骗子？8、祝所有设计人画图不熬夜，干活不加班，老板不拖欠，电脑不死机。9、写给2013：比末日更真实的，是每一天的生活。不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。一定要打份得清清爽爽，漂漂亮亮，从容自若面对生活。过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，做一些能让自己开心的事。对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远。新年快乐！10、不乱于心，不困于情；不畏将来，不念过往。如此，2013，祝你从容，安好……11、这叫个毛线跨年演唱会！明明就是跨台演唱会遥控器都按爆了！12、恭喜，你已经把没有完成的事情成功地拖延到了2013年！

20、【你怎么能同时爱两个女人】前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……不割……正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？同事想都没想说：当然爱呀！小萝莉又问：那妈妈呢！同事又是不假思索的说：肯定爱啊！（高潮来了…）小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你怎么能同时爱两个女人！女人！人！………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、和老婆走在大街上。突然看到赵丽颖的海报，老婆停下脚步问我：“老公，你喜不喜欢赵丽颖？”我摇了摇头说：“不喜欢。”“我记得你以前不是很喜欢她么？”“你记错了，我不追星！”“那当初是谁追人家追的死去活来最后做了我老公？”赵丽颖冲我笑了笑，拉起了我的手……

22、【秒懂的请举手】闺蜜生了孩子。我问她生了男娃还是女娃？她居然告诉我说生了个守门员。挨求的啊！各位懂了吗？

23、【尽职尽责的经理】亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

24、【摸着很爽是么？】我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久，现在都还记得最清楚的一句话：你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？

25、【和鱼交谈】甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”。

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26、【狗有话要说】哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”。

27、【这小孩子简直逆天了】lz苦逼送水工，刚在电梯里有两美女，还有一六七岁小男孩，小孩上七楼，俩美女十一楼，我十八楼，然后电梯准备上升的时候，小男孩靠着电梯门口，由于怕小孩出什么意外，俩美女好心的对那个小男孩说，小弟弟，别靠在电梯门哪里，不安全，然后小家伙任性的说，我靠我靠我就靠，你管呀，说的俩美女脸都绿了，结过小家伙到七楼下了之后，更是任性的说了句，我不靠了，你们靠吧，尼玛，这小孩子简直逆天了

28、【莫管它漏水】有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

29、【成绩单】小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”

30、【玩真的】小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。”

31、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：“警告：饮水者处死！酋长字”，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”那人笑答：“哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．”。

32、本人有些近视，回家路上看见地上有张百元大钞向我招手，我趁没人休息一脚踩住，直接弯腰捡起来放近兜里，到家拿出来一看欲哭无泪，居然是儿童银行的，尼玛中国什么时候出的儿童银行，我居然才知道～～

33、【谁让你改姓的】老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

34、【有什么关系呀】晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。"

35、【什么热得快炸了】在女生宿舍里，大家都拿着风扇吹着，突然隔壁宿舍的姑娘冲出来喊了一句：“我们寝室热得快炸了”大家纷纷觉得没这么夸张吧，那姑娘见大家不信有说了一遍。有人听出了点睨端，于是问：“什么热得快炸了？”回答道：“热得快啊！”。

36、【只有自己靠得住】看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠！

37、【校园顺口溜】人生几何，何必学几何，学了几何又如何？我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来，大考小考从天降，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

38、【吓死了】有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

39、【撩汉与撩妹】撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。

40、【自嘲解窘境】里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

41、【画风转太快，让我笑会儿】1、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc……然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”2、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？老板说行。然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费……这个B装的我表示服气……3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道……画风转的太TM快了，就像龙卷风……4、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

42、【远见卓识】马伦哥战役中，奥军被法军击败，奥军指挥官马可将军被俘，囚于法国。然而有一天，他乘戒备松弛之机逃跑了。拿破仑的部下忐忑不安地来见他，报告了这一情况。也没带副官，将军就这样只身离去了？拿破仑问道。在得到肯定的答复之后，他说：立刻打发他的副官也随同去吧这么显要的人物只身独行是不成体统的。这位将军以后还是会对我们有用的。后来，1805年战争刚刚开始，马可将军在乌尔姆城下率大部分奥军投降。

43、【心儿飞向远方】某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”

44、【猪肉涨价后引发的爆笑经典语录】健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快……怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金

45、【打110不疼吗】小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”我：“没，怎么啦！”小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”我……

46、【苹果冷笑话 一部诺基亚】公司年会一等奖据说是：苹果手机。这个幸运降临在我的身上，我急忙的把奖品袋子打开一开，麻痹，一个苹果，一部诺基亚。

47、【什么时候结婚我都不知道啊】lz男，大学时暗恋班上一女神，表白了，女神没有拒绝，也没有答应，就这样若即若离度过了大学时代，毕业后分开后，期间偶尔有联系。就在我想着哪天出任ceo，迎娶女神，走上人生巅峰时，女神在说说上晒出了自己女儿照片，尼玛，什么时候结婚我都不知道啊！！

48、【逗笑冷语俏皮幽默风】突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

49、【绝妙流猩雨】告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！

50、【我瞬间邪恶了】非诚勿扰里一个男嘉宾善于模仿各种声音，一个女嘉宾就说：男嘉宾你模仿个狗叫吧，我也喜欢模仿小狗叫，咱俩互相对咬下，……对咬下……我瞬间邪恶了。