笑话大全 爆笑（第1045期）。还是搂着自己的老婆睡踏实、一片漆黑、遗嘱、快去扶扶、老师神语录、是给高帅富的出场做铺垫等笑话50则。

1、【还是搂着自己的老婆睡踏实】晚上十点半接到朋友的电话：哥们心里烦，出来喝两杯。我问：咋地了？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实，然后，就没有然后了……

2、【一片漆黑】吸烟者：大夫，请您对我说实话。大夫：你想知道什么？吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？大夫：请相信我，我什么也没有看见。吸烟者：真的吗大夫？大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。

3、【遗嘱】一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”律师说：“那还有二十万元呢？”老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

4、【快去扶扶】今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。……

5、【老师神语录】有木有发现，若一个题同学们有两个答案，老师通常让同学们举手表决，而当人多的答案对时，老师就会说：少数服从多数人，而当人少的答案对时，老师又会说：真理掌握在少数人手中 呃，老师，您还真是圆滑呀……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【是给高帅富的出场做铺垫】白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

7、【我老公还没同意呢】一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！”

8、【终于知道为神马我智商低了，原来是遗传粑粑】1、粑粑去面试司机的工作，面试成功了。第二天领导说用车，粑粑：我的本被扣了？领导：咋回事？粑粑：找到工作很开心，昨晚出去喝了瓶…… 2、粑粑做饭超级难吃，平时我都不咋吃饭。然后粑粑去学了散打，我终于可以乖乖吃饭了，要不然就要被粑粑打死了！3、我：粑粑，虽然我不是你身上掉下来的，但起码跟你有关系呀！你都不说心疼心疼我！粑粑：那尿还跟你有关系呢，你心疼吗？4、打开门，回头跟粑粑挥手再见说：我走了啊！女大不中留，就当我们没养过你！但你记住，走了就不要再回来。我：粑粑你别演了好么？再不走学费不白交了嘛？5、今天和粑粑麻麻去楼下遛弯，我指着一个妹纸说：这女的挺好看的啊！粑粑瞅了一眼说：这大浓妆，洗了还不知道啥样呢！就跟你麻麻年轻那会儿一样，要不我能看上她？完了，粑粑回家该跪搓衣板了……

9、【不愿意】吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

10、【合算】路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

11、【所以说，千万不要忽悠小孩子】儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

12、【我就是这么坑人的】记得那是大一时候，刚离开家，刚处了个对象，大一得时候不会做饭啊！煮面也不会啊，学校附近当时有早市，我去买的菜和面，自告奋勇说给我对象煮面，煮着煮着多出一坨白色的东东捞出来一看，一球卫生纸，然后又拿筷子捞，又一球，然后那锅面连锅逗端给我对象了，我是一口没吃……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【拼命写作】有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行，”“为什么？”大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

14、去吃早点的时候买了一份八宝粥，我发现粥里只有大米和小米，我问店老板：八宝粥应该还有其他的配料吧？店老板说：本来应该是有其他配料的，可是今早制作的时候，才发现只剩下大米小米了，大早晨其他配料又无处去买，所以就熬成大小米粥了！我叫它八宝粥它就是八宝粥，反正它又不会跟我犟！卧槽！

15、【瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

16、【跟个妹子一起出差】跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊…

17、【幽默笑话大男子主义】男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”。

18、【两个口哨的价】一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

19、【动物聚会】小狗：动物们聚会你为什么不去？熊猫：因为斑马去了。我和他不是一类动物！小狗：怎么回事？熊猫：斑马是黑白两道动物，他经常欺负我，你看，上次被他打的眼睛现在还发青！小狗：你看看你爸爸熊，还要你妈妈猫，本领多大！怎么你爸爸的雄壮和你妈妈的灵活你一点也没有呢？熊猫：我也纳闷了，好的基因不传给我，却把我爸爸的笨和妈妈的懒传给我了！

20、【有名字的健康幽默笑话 食力派】媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”我问：“那怎么称呼呢？”媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”。

21、【抠个鼻屎还要自拍呀】有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但微臣是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

22、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

23、【二者有别】一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

24、【奇葩中年大叔】今天去吃酒，遇两奇葩中年大叔，酒到深处那个语无伦次，一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了，另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……我当时就惊呆了！

25、【吝啬至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

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26、【我的地盘我做主】某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【没脸见人】妈妈在家敷着面膜时，同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外，对小刘大声道：“阿姨，再等一会儿，我妈现在没脸见人！”

28、【住嘴】当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴！

29、【张大帅还以颜色】军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖豆腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：给我抓起来！卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。我要枪毙他！张大帅说着，把小贩一直拖到操场。砰的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。

30、【耳朵与嘴巴】小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

31、【酒是从上面少的】哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

32、【谢谢妻子的夸奖】丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

33、【世界上没有完美的人】这个世界上没有完美的人，但是每个人都追求完美的事物。所以他门走到了一起，他门用他人的长处来弥补自己的短处，这个队伍称之位团队。

34、【咏眼镜诗】有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横桥一鼻跨。有人看了就接口道：终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？

35、【绝招】有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

36、【我的鸟哪去了？】李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

37、【情人节囧事】单身男情人节的时候买了一束玫瑰，郑重的像自己的左手求婚，大声说：“只有你才配的上和我天长地久”

38、【何处再相逢】大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

39、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

40、【文件名】我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？”他不假思索脱口而出：“王八！”

41、【溜冰鞋】一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆汽车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”

42、【郊游】有一天，学校组织郊游。一贪吃女到河边洗菜，发现上游有瓜子漂下来，便捡来吃。过了一会儿，她看见一坨沾满瓜子的屎从上游漂下……

43、【结巴问路】公交车刚停下，一位中年男子赶过来问司机：你，你，你你你好～，请请请～请问这，这，这车到广，广，广电大～大厦吗～。司机没理他，等中年男子走后，旁边一大姨问司机怎么不理人家。司机：我，我，我怕他，他，他说我，我，我，我学，学他～。

44、【有缘的病患】两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

45、【后来，可想而知】小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！后来……

46、【我好像说了什么不该说的】今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜，我本来是要问他是男孩还是女孩的、 结果，脑抽的问了他一句是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

47、【喂蚊子】姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

48、【极品爆笑笑话 牧师和公车司机】有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师：“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?？”上帝：“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”。

49、【老婆可能是个机器人】我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑，而点击“清空”她就会发疯抓狂。

50、楼主：今天家里下水道坏了，马桶往外喷水，真是气死人了。回复：看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。