笑话大全 爆笑（第1048期）。我感觉自个怎么这么二逼虎呢、经典段子、神回复 打飞机用兰花指、瘸子和瞎子、我帮了他多少次的忙了、向日葵和太阳的笑话等笑话50则。

1、【我感觉自个怎么这么二逼虎呢】妈的，今天女友值班，想陪着聊天，咋看咋觉得女友好可爱，尤其是耳朵，想亲亲，特么的一直找机会，终于逮到个机会，我立马上嘴…… 。动作太快，把女友耳钉咬下来了，还流血了，槽，直接给我红牌。要五天不搭理我。我感觉自个怎么这么二逼虎呢。

2、【经典段子】话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

3、【神回复 打飞机用兰花指】楼主：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指……

4、【瘸子和瞎子】瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：沟，沟，沟，瞎子听完回唱到：哦类，哦类，哦类，两人一起掉入沟中.

5、【我帮了他多少次的忙了】太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

6、【向日葵和太阳的笑话】一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”。

7、【十五的月亮16元】一个人走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看.来了一个人跟我要16元,我问:""什么钱？""他说:""月光浴.""我说:""怎么定的价？""他说:""十五的月亮16元.""。

8、【爱管谁管】一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”“不错，挺好。”孩子的母亲答道。“孩子呢？有进展吗？”“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

9、【来晚了，老娘弄死你】“亲爱的！能过来接我吗？”“我喝酒了！开不了车！”“那你打车过来嚒！好不腻？”“我身上一分钱也没有，拿啥打车！”“那你骑自行车过来！”“自行车不早就丢了吗！”“你现在就Tm跑过来接我！来晚了，老娘弄死你！”“你早这么说，我不就明白了吗！马上到！”。

10、【穷屌丝】最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝！

11、【因为他们还缺德】孙子问爷爷：“房子为什么要装门？”爷爷说：“为了防小偷，”孙子问：“院子为什么要建墙？”爷爷说：“为了防小偷，”孙子又问：“为什么有小偷？”爷爷说：“可能是小偷缺钱，”孙子说：“我们也缺钱，怎么不是小偷？”爷爷说：“因为他们还缺德！”

12、【学校不允许恋爱】谁说学校发的是校服啊，明明就是情侣装嘛

13、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

14、【自认为一般家庭用具都可以修】爷爷工程师，自认为一般家庭用具都可以修。一天家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

15、【晚安的短信10条】1、暖暖的灯光把梦照亮，让幸福洒满整个夜晚。心里的灯光点燃希望，让明天比今天更辉煌。深深的夜晚，快乐无限，愿你好梦能圆，晚安！2、压力大，那是庸人自扰，心平就没了；烦恼多，那是衰人苦恼，心静就好了；悲叹苦，那是弱人自找，心安就顺了；失眠者，切莫事事苦恼，心顺自然美梦绕；愿君心宽体胖无烦恼，夜夜酣睡精神妙，事事皆因睡眠好，吉祥好运顺不少！3、夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下；不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，睡眠安稳，好梦相随，吉祥陪伴。4、笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉；乐一乐，“压力”悄悄退缩；美一美，“安眠”轻轻跟随；哄一哄，“好梦”紧紧陪同，夜幕降临，放松身心，愿你轻松入眠，美梦连连。5、漆黑的夜空带给我们平静，璀璨的群星带给我们安宁，黑夜给了我们黑暗的眼睛，愿它带给你好梦，抛开生活的重担，独享这一份美好宁静，安稳入梦，晚安，朋友。6、把你的被子打开，让“温馨”陪伴，把你的枕头放好，让“甜蜜”共枕，把你的身心放松，让“舒坦”同存，把你的心扉敞开，让“祝福”伴你美梦：祝你今晚好梦，今生快乐！7、身体健康很重要，睡眠时间保证好，生活压力都浮云，遨游夜空驾神马，安神休息不瞎想，好梦自然准时到，看完短信眼睛闭，一梦做到大天亮，晚安，睡觉。8、想用快乐砸你，想用好运打你，想用成功掐你，想用幸福欺负你，别反抗，因为我想祝你晚安，愿你睡个好觉，做个好梦，养足精神享受幸福。9、睡前请把窗子打开，让“幸福”进来，睡前请把“心情”打开，让“快乐”入驻，睡前请把手机打开，让“温馨”呈现，睡前请把“思想”放飞，让甜蜜入梦！今晚祝你好梦成真，幸福一生！10、推开窗，让梦去飞翔，伴随璀璨星光，散发快乐的芬芳。在宁静中点燃一瓣心香，把幸福细细品尝。生活总是美好，万事不要烦恼，即使睡着也要微笑。晚安。

16、【相当不着调的医生和病人】1、有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”2、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。！！4、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”5、一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？”医生说：“抱歉，瓶装的用完了……”

17、【是挺冷的，毕竟已经十月天了】1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起……可以打折卖吗？”3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”姚明：“嗯，这个真没有！”小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师：你看我这样能做你男朋友吗？

18、【微博段子】像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

19、【内涵段子】早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了。

20、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！

21、【真正的男人】男：怎么样才算真正的男人？女：日出而出，日落而息。

22、【微博段子】刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛。”从那以后，我再也没忘过这个字。

23、【搞笑的一组冷笑话】白天文明不精神。晚上精神不文明。

24、【小眼镜的同学】大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

25、【一对夫妻在睡觉】1、有一对夫妻在睡觉，半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？2、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？1答案：这是一对蟑螂夫妻，丈夫是被拖鞋打死的……2答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎

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26、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

27、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板认真的说：我不接受他的建议。

28、【从池边把她推下去就行了】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了……

29、【搞笑段子】最近开始羡慕驴友骑单车旅行了，想让男朋友给我买一辆，谁知道这货急了，说花那么多钱买那个有什么用，抱怨我乱花钱，说养不起我了，委屈死我了，这个月就请我吃了回凉皮还好意思说养我。

30、【经典段子】做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

31、【为什么我小时候没有这样的姑姑】一天在电影院，一女的领了两个小女孩，大概十岁左右，买好电影票后。女的打电话给小女孩老师：老师我是xxx的姑姑，xxx今天病了我给她请个假…为什么我小时候没有这样的姑姑！

32、【【我的脑残童年】拿妈妈的胸罩戴头上】难道就我一人曾经把妈妈的胸罩罩脑袋上扮米老鼠？然后拿妈妈的化妆品乱涂！最后无论怎么洗都洗不干净，直到妈妈下班回家问我脸怎么红的像屁股，我说我没有动你的化妆品，这算是不打自招么？

33、【忽举】有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：何为？答曰：我想要里床去睡，借你肚子上来过路。

34、【恨之入骨】同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：IntelInside！

35、【自作孽不可活】小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规

36、【白痴电话】老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

37、【差异】A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长的漂亮的去电视台。

38、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

39、【谢客妙法】乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：吃完后方可打开纸条。客人吃完后打开一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。

40、楼主：什么叫绝对值？回复：那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人。

41、【妈的，我叫什么来着了】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张。结结巴巴道：“大家……家……好，我..我叫…….奥巴马。哦……不……不……不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

42、提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。

43、【端午节的问候语大全】1、舟鼓声音震响了宇宙乾坤，艾草菖蒲守候着万户家门，端午的雄黄美酒飘香溢唇，山河依旧追忆百年悠悠故人，千秋碧波难解心头浮沉，香粽个个祭奠爱国英魂，汨罗江水期盼月异日新，祝福祖国永远四季长春！2、粽子粘，粽子甜，端午吃粽来解馋；粽子香，粽子软，我的祝福最浪漫；天天盼，与你见，发送短信表思念； 身体健，心情灿，端午幸福来相伴，开心快乐不间断！3、居家和睦出入平安，风度潇洒似神仙；音乐升平心情舒缓，对酒当歌舞翩跹；端午花美碧水清涟，日月同辉彩云间；短信祝福情意无限，微风送爽如你愿。提前祝你端午节期间，梦想成真福禄双全，开心快乐每一天！4、端午到，品一品粽香，尝得生活美妙，忆一忆屈原，感悟历史文明，赛一赛龙舟，体验节日欢乐，传一传短信，送出祝福不断，端午节，愿你平安健康，快乐相伴！5、端午节就要到了，我提前送你一个好运粽子。采天地灵气，集世间荣华，专门为你量身定制，还是快乐的调料，还是幸福的味道，愿你尽情品尝，保你事业成功，身体健康，平安吉祥，精彩的日子长又长！6、端午吃啥，粽子，吃前吊胃，吃中美味，吃后不足胃。端午玩啥，发短信，发前动心，发中开心，发后不烦心。愿你端午节吃得香，玩得乐！7、让我携一缕粽香，温馨你生活的角落；让我传一份思念，照耀你心灵的花园；让我架一叶龙舟，满载如意的风帆；让我送一份祝福，滋润你善良的心田。愿你端午时节，幸福快乐乐无边。8、风过处，渗透着淡淡的粽香；雨来袭，洗刷走心中的惆怅；五月天，心情天空般透彻明朗；诚相祝，将情意和粽子捆绑。端午佳节将近，愿幸福迷恋你，烦恼躲着你，好运邂逅你，健康拥抱你，平安关照你，美好宠着你，快乐讨好你，一切顺心意！9、五月初五端午到，千里祝福顷刻到，送你粽子心意到：愿你心情快乐到，工作顺利高升到，财源滚滚发财到，友情爱情甜蜜到，生活美好幸福到。10、龙舟荡漾，荡出一段千古历史；艾草高挂，挂出今朝如意吉祥；菖蒲轻摇，摇出一片欣欣向荣；粽子飘香，飘进千家佳节共享；美酒浅尝，尝出一番意气飞扬；问候传达，达成你的美好梦想。端午佳节，祝你合家团聚，幸福安康！

44、【爆囧场景，想想都笑醉了】1、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”我……2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……3、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃……4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱……小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大……5、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！哎哟，嫂子瞬间高兴的走了……

45、【经济学家】话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

46、【你的上升星座是什么？】“你是什么星座的？”“处女。”“那你的上升星座是什么？”“老处女”～“你是什么星座的？”“射手。”“那你的上升星座是什么？”“射脸”～“你是什么星座的？”“狮子。”“那你的上升星座是什么？”“狮父？”

47、【不是意外】湖边，一个姑娘惊叫一声一头栽下湖去，顿时，旅人一阵慌乱。在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。过了好一会，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。那青年经过一阵狂吐后，才醒过来！落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情的说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

48、【机智的哥们儿】一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生……

49、【这学校是你们四个人的啊】宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……

50、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”