笑话大全 爆笑（第1122期）。长的大变样了、买西瓜、再教几手、只要998、区别、紧急求助电话等笑话50则。

1、【长的大变样了】男：这么多年不见，长的大变样了。女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：…… 。

2、【买西瓜】 小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！...........

3、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

4、先说个楼主家楼下发生的真事，这年头小偷也太疯狂了，停在楼下的某车主的新买的车的四个车轱辘加上车后面的备胎一共五个车轱辘全都被小偷卸了下来偷走了～～醉醉的，这小偷好坏好坏喔～～

5、【只要998】发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家。过了很久他都没回我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元。我一阵诧异，他的短信接踵而至：“刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧。”看到这个会不会觉得很感动呢。总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。

6、【区别】与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么？”

7、【紧急求助电话】两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”

8、【微段子】男的叫撸管 女的叫柔道。

9、【我和你妈掉水里了，你救谁】“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

10、【你是猴子派来的逗比么？】刚刚发生的事情，跟二货说买手机套说好几次了，一直没买，今天，二货老公网上买东西，我就说把套也买了吧，他说好，完事跟我说你过来挑一个，我过去一看，尼玛，差点笑死我，我说的是手机套不是杜蕾斯，你大爷的，你是猴子派来的逗比么？

11、我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低～～我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块～～他竟然没生气没找我赔偿！！！从那一刻起，我就决定追他了。

12、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十四】老公：亲爱滴，俺和朋友今天去酒店吃饭来着。老婆：那你们叫小姐了没？老公：叫了，不过俺可没跟小姐亲热，俺就是让一小姐按摩了下。老婆：你让她按哪了？老公：开始俺脖子疼，她给俺按脖子。后来俺背疼，再后来俺腰疼，再后来俺腿疼，再后来俺……蛋疼…… 老婆：尼玛，老娘不让你蛋疼三天就不是你老婆……

13、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！

14、【你怎么不卸妆】老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

15、【打】话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

16、【影视节目中的“八股文”】1、不敲门闯进去一般会遇到两件事：上吊和洗澡。2、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。4、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。5、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。6、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。7、临死前的话一定要说完。8、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。9、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。10、一般坏蛋头目第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。12、夺刀（剪刀）的结果一般是一个人被划伤。13、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。14、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。15、久别重逢的关键时刻，电话、手机总是不合时宜地响起来。16、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者受伤，之后就会说：“不要管我，你们快跑。”17、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。18、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。19、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。20、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。21、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。22、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。23、坏人偷偷向主角开枪，一定会有一个人大叫“小心”替主角挡枪。24、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手持刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。25、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。26、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。27、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。28、闭关练功的时候要么走火入魔，要么练成无敌神功。29、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”30、夫妻一齐死去总要把手握在一起。31、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。32、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。33、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。34、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。35、抓个人质是逃跑的最好办法。36、凡是不知该不该说的话肯定是要说出来的。

17、【感觉旺仔的广告好残酷…】感觉旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去还要学狗叫……

18、【老乡和车】深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

19、【老公好好干】我单位的贾科长在外边包养了小三。但又怕老婆发现点啥，于是就把小三的电话在手里设名为“局长”，每当在家时，只要小三来电话，老婆都是说同样的一句话：“老公，快！市长来电话了！”贾科长装模作样的接完电话后就说：“局长叫我去一趟。”等贾科长出门时，这个憨货老婆总免不了在其后面叮嘱：“老公好好干！加油哟。”贾科长笑容满面而去……

20、【暗示】“甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂."

21、【火车什么时候进站】下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。

22、【那是他的办公室】记得刚参加工作那年，班长把我带到车间办公室就去忙其它的了，我一个人坐在办公室，无聊中，不久来了一个人，问了我一些情况，接着打开电脑教了我一些东西，完了说了一句，好好学，明天…… 当时话还没说完，我脑子一抽，接了一句，明天我就可以坐在这个办公室上班了 ，那个人脸色一黑，转身就走了。第二天我才知道那就是我们作业长，那是他的办公室……

23、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

24、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十一】老婆：“亲爱滴，你想不想拥有一次浪漫滴一夜 情？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“遥想当年相亲俺不就跟你单独待鸟俩钟头？如今就赔上一辈子。再来个一夜滴，不得连俺下N辈子都赔上鸟？”

25、【拆“公局”为联】清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：八面威风，转个弯私心一点大模尸样，钩入去有口难言

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26、【我正在写作文呢】晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

27、【新儿歌】又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

28、【微段子】年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人……

29、【她也拍那个东西】甲：知道武藤兰吗？乙：不知道。甲：知道苍井空吗？乙：不知道。甲：知道吉泽明步吗？乙：不知道。甲：知道范冰冰吗？乙：她也拍那个东西？

30、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

31、我车里自带了一个Gps，为了指路；
手机里装了个高德，用来验算；
还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……

32、【真是我亲爸】看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机，我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”，于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

33、【矫情……】骚年：君有病在楱里，不治将恐深。妹纸：寡人无疾。骚年：那就走两步，没病走两步…… 妹纸：哎……贱人就是矫情。

34、【相对论】震撼世界的相对论，是科学发展史上划时代的里程碑。创立相对论的阿尔伯特·爱因斯坦晚年时一群青年学生请他解释什么是相一个对论，他生动而幽默地打了一个比方：当你和一个美丽的姑娘坐上两个小时，你会感到好象坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好象是坐了两小时。这就是相对论。

35、【不准出去】小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什么?”爸爸说：“不准出去!”爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。爸爸说：“不准出去!!”小明：“我要出去，密码是什么???”爸爸火冒三丈的说：“密码是"不准出去"!!!”

36、【脑残的小姑娘】坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……

37、【哎，多么痛的领悟】以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

38、【这贼精的老师】高二的时候，我们是理科班，女生人数不多，总共12人。每天我们都要早起跑操。那天，我有点感冒，没气力，我就不想跑，于是找班主任请假，心想说感冒他不会答应的。于是就谎说大姨妈来了。没想到，傻帽的班主任拿出个本子，翻看了一下，然后严肃的说道：“你就别偷懒了。你的日子还没到呢。”尼玛，这贼精的老师……

39、【美国夫妻幽默】1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。2、你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。3、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒! 6、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

40、【【我的脑残间年】从小得非常实际】小时候有次语文考试，作文题目是“假如我有一根金手根”。那是的同学都非常纯洁，写的都是帮助有困难的朋友什么的。如果我写的第一句话是：我把它割下来卖了…… 后来拿着不及格的卷子被爸妈好一顿好。

41、【太内涵了，我看不懂】哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

42、【什么什么都没说】十八年前，我老婆不肯生孩子，于是我们去领养了一个。十八年来，我们一直骗孩子，说是我们亲生的，时间一年年过去，我想我该告诉孩子真相了…………………………………………终于，我决定用最科学的手段告诉孩子他不是我亲生的，然而科学欺骗了我……DNA与我相符……老婆默默看着，什么什么都没说。

43、【夫妻之间的冷笑话 如果我死了】丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”

44、【爆笑吃货:吃出水平吃出感情】1、其实吃货们原本是想体重可以满100减20，谁料结果却是满100送30……2、“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”3、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”———培根4、“你有啥忌口没，不能吃啥？”“不能吃……不饱”5、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”6、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。7、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

45、【反驳】张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

46、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

47、【这是肿么了】昨天损友在网上和妹纸视频聊天，刚打开视频妹纸就哭了，损友当时特别紧张的关怀道：这是肿么了？妹纸抽啼的说道：突然想起去年在街头被撞死的狗了。

48、【生个儿子也跟个sb似的】今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢！我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…… 过半个小时，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

49、【现在想起来挺搞笑的】看了好几年了，我也来分享个。以前在青岛工厂住的宿舍，经常有女同志留宿，上铺有一哥们的女友来留宿了，半夜突然听到扑通一声接着惨叫，上铺两人动作太大了，把床板压断了万幸下铺兄弟腿轻微骨折。现在想起来挺搞笑的。

50、【骑驴过江】北直隶有个帘子胡同，在这里住的都是小唱艺人，他们都是从绍兴来的。后来北直隶人也学小唱，学的都是绍兴口音绍兴话。有个人知道某甲是北直隶本地人，有次故意问他：原籍哪里？某甲答道：绍兴。又问他：你是如何渡过扬子江的？答道：骑驴过江的。